Cabrito eo cachorro identifica o que o antonio faz

Por que que o cabrito caga redondo?
R: Porque ele toma SKOL.

Morreram o José, o João e o Antônio.

Chegando no céu, São Pedro lhes disse:

— Você, João, vai reencarnar em um cachorro. Você, Antônio, vai reencarnar num pato. E você, José, vai reencarnar num veado.

— Ah, não!!! De novo? — disse o José.

Um cara enrolando sua namorada para casar, alegando não ter dinheiro suficiente para tratar dos dois. Mas o camarada estava extremamente na vontade de transar. Fazendo chantagem, sua namorada disse que só depois do casamento. Cabisbaixo, sai da casa de sua namorada. Subindo o morro de sua casa, que por coincidência é o mesmo da casa de sua namorada, encontrou um cabrito pastando à vontade. Ele, naquela fissura, não pensou duas vezes e meteu a vara no cabrito. Quando meteu a vara no cabrito, o seu órgão genital agarrou e o cabrito desceu em disparada…

Sr. Antônio vai na farmácia logo de manhazinha. Ao chegar no balcão, a farmacêutica pergunta:
— O que é que está acontecendo, Sr. Antônio? O senhor na farmácia uma hora dessas? Será que está doente?
Daí Sr. Antônio responde:
— Ontem eu a vi no cemitério. Por acaso você estava morta?

Um grupo de homens estava num bar, resolveram fazer uma aposta, uma caixa de cerveja para quem tivesse coragem de ir ao cemitério à meia-noite, faltavam alguns minutos para a hora. Ninguém queria ir, um aleijadinho das pernas disse: — Se alguém me levar nas costas, eu vou. Um dos homens, o mais alto, disse: — Eu te levo... Assim seguiram os dois para o cemitério. Mas havia alguns ladrões que se escondiam lá à noite. Um deles, vendo o vulto do homem alto, pensando tratar-se de seu colega, pergunta: — Oh, Antonio, o que traz aí nas costas? É um cabrito…

Chegaram do interior quatro caipiras e ficaram na casa de sua tia. Logo os vizinhos queriam conhecê-los e chegaram dois garotos e perguntaram para um:

— Qual o seu nome?

E ele respondeu:

— Antônio.

E perguntou para o segundo:

— Qual o seu nome?

E ele respondeu:

— Antônio.

E assim até chegar o quarto, quando ele ia responder, o primeiro gritou:

— Num responde não, Toinho! Num tá vendo queles tão mangando di nói?

Uma bichinha chega no médico com seu ânus todo arrependido. O médico, ao examiná-lo, constatou que não havia mais solução para o dito cujo. Indicou, portanto, um implante de um ânus de cabrito, pois o organismo não rejeitava esse implante. Assim foi feita a grande cirurgia. Ao passar os 6 meses necessários para a devida cicatrização, o médico liberou a bichinha das restrições impostas. No dia seguinte, a mesma bichinha volta ao consultório médico com o ânus todo aflorado. O médico, espantado com o que estava vendo, perguntou: — O que significa isso…

Um homem morreu de tuberculose e foi para o céu. Antes de entrar no seu, Santo Antônio tem que fazer uma ficha de cadastro. E Santo Antônio foi logo perguntando para o homem: — Ei, você morreu de quê? — De tuberculose... — Aé, então prova. O homem puxou todo o catarro que tinha em sua garganta e cuspiu no chão... (E foi liberado pelo Santo Antônio para entrar no seu.) Outro homem, que tinha morrido de lepra, foi para o céu e Santo Antônio foi fazer sua ficha: — Ei, você morreu de quê? — De lepra... — Então prova. O homem rancou sua orelha e jogou no…

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...

Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
— Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
E o Antônio disse:
— A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.

O Joaozinho entra no ônibus e senta próximo ao cobrador e começa a cantar. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" e repete novamente o refrão. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" O cobrador olha atravessado para ele, que canta outro refrão. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" E canta novamente. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" O cobrador, injuriado com aquela cantoria, pergunta…

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio, o que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Numa cidade do interior de Minas, dois primos que tinham se alistado foram se apresentar no exército. Estavam no pátio quando chegou o coronel e perguntou para o primeiro: — Qual o seu nome? — Meu nome é Tonho. — Quando alguém aqui dentro lhe fizer esta pergunta, responda: meu nome é Antônio, senhor. Responda. — Meu nome é Antônio, senhor. — Muito bem, Antônio. O que você veio fazer aqui? — Vim porque me mandaram. — Quando alguém aqui dentro lhe perguntar o que veio fazer aqui, responda: vim servir a pátria, senhor. Responda. — Vim servir a pátria…

Todas as vezes que Marta estava com Mário, o seu namorado, ela dizia:
— Liga, liga, liga!!!!!
E ele não sabia o que aquilo significava.
Certo dia ele chegou a um amigo e perguntou:
— Antônio, o que significa LIGA, LIGA?
Ele respondeu:
— Não sei. Sabe o que você faz para saber? — perguntou o Antônio.
O Mário respondeu:
— Não, o quê?
Antônio falou:
— Quando vocês estiverem juntos, você fala da mesma forma que ela.
Depois de dois dias, estava lá o casal no maior amasso quando ele disse:
— LIGA, LIGA.
De imediato ela foi e METEU o dedo na bunda dele.
Imediatamente ele gritou:
— DESLIGA, DESLIGA!!!!!!!

Santo Antônio estava notando que as mulheres aqui da terra estavam em greve, revoltadas com a sua situação. Um belo dia, resolveu descer aqui na terra e perguntar qual era o problema de tanta confusão. Uma delas começou: — Estamos revoltadas, pois não entendemos por que precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada. Portanto, queremos fazer alguns pedidos para que o senhor envie a Deus. — Claro, sintam-se à vontade — disse Santo Antônio. — Pois então vamos começar: queremos que, a partir de agora, as mulheres não menstruem mais de 1 em 1 mês e…

Antônio pergunta pro amigo Isaac:

— Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta?

Isaac responde:

— Você acha isso mesmo?

O professor pergunta a Juca:
— Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
O Juca respondeu:
— Provavelmente na cadeia.

Um santo estava irritado porque ninguém rezava para ele. Todos rezavam para Santo Antônio, São Pedro, mas não pra ele. Então foi perguntar a Santo Antônio o que devia fazer!
Então ele disse:
— Mande uma carta a todas as pessoas na Terra falando seu nome e o que você faz de bom, mas não mande para os viados.

Pergunta:
Qual o nome do santo?

Não sabe? Você não recebeu a carta???

VIADO!!! VIADO!!! VIADO!!!

Certa feita, numa cidadezinha do interior de Minas, chega o mais novo e recém-formado delegado de polícia. Uma cidade pequena e pacata e com poucas mulheres. O tempo vai passando, e o fato de ter poucas mulheres incomoda o Dr. Delegado, visto que já estava há dois meses naquela cidadezinha e nada de dar uma foda bem gostosa. Então o Dr. toma coragem e se dirige à única venda da cidade, e já vai falando: — Seu Antônio, não tem nenhuma mulher aqui na região? Olha, o senhor me desculpe, mas já estou sem dar uma foda faz um tempão. — Claro, seu doutor, é…

O Pedro e o Antônio gostavam de jogar bola, sempre estavam juntos. Um dia combinaram que quem morresse primeiro, o outro vinha avisar se no céu havia jogo de bola. Então Pedro morreu, passou algum tempo e o Pedro desceu e encontrou o Antônio e disse:
— Oi, amigo, tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
O amigo, empolgado, disse:
— Conta a boa.
— A boa é que no céu tem cada jogão de bola...
— E a ruim?
— A ruim é que você está escalado para o próximo jogo...

Certa ocasião os Estados Unidos entrou em guerra com Portugal e conseguiram combater de igual para igual. Quando os dois exércitos ficaram de frente um do outro, a uma distância de uns 50 mts, atrás de sacos de proteção, ambos só tinham metralhadoras para atacar. Foi quando um americano gritou: — Ô Manuel! Na mesma hora se levantaram dezenas de soldados portugueses respondendo: — O que qui foi? Então se levantou o exército americano e metralhou aqueles soldados. Novamente outro americano grita: — Ô Joaquim! Então a cena se repete, morrendo outras…

Um rapaz comprou dois papagaios e queria saber qual dos dois era a fêmea. Um dia ele chegou em casa e viu um papagaio comendo o outro. Então ele pegou o que estava dando, tirou todas as penas da cabeça para poder identificá-lo. No outro dia, o dono da casa deu uma festa, e um dos convidados era careca, e o papagaio careca disse:
— Psiu, psiu, careca, o careca?
— O que foi, o papagaio?
— Aí, hein, pegaram você dando o cu também, né?

Uma professora chegou em sua turma e falou:

— Bom dia, turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos. Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça, perguntando:

— João, o que você viu?

Ele responde:

— Sua canela, professora.

Ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

— José, o que você viu?

Ele responde:

— Suas coxas.

E ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Depois pergunta para o Antônio:

— Antônio, o que você viu?

Ele responde:

— Falou, galera, até o ano que vem!

(Eu sou português, por isso não se admirem de isto ter um sotaque diferente.)
Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro português) conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros, um é competente e ainda não descobri qual deles é... — lamenta-se o António Guterres.
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
— Isso não é nada, tenho 12 secretárias, uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Porque anotam os telefones da seguinte forma:
Telefone do Antônio,
Telefone do Joaquim,
Telefone do Manoel,
Telefone do Pereira...

Na entrada da igreja, tinha uma imagem de Santo Antônio, tamanho natural.
Um dia, um bêbado chegou e disse:

— Olha aqui, Santo Antônio. O senhor me arruma até amanhã uma namorada, pois senão eu volto aqui e te arrebento!

O padre, atrás da parede, escutou tudo e, no dia seguinte, trocou a imagem, colocando em seu lugar uma bem pequena, pois assim o prejuízo seria menor.
Dois dias depois, chegou o bêbado com um porrete na mão. Olhou para a imagem e disse:

— Olha aqui, Tuniquinho. Vai lá dentro e chama seu pai que eu tenho umas contas pra acertar com ele!...