História da Família Pinto
1 a 4 — Inácio Pinto
5 a 8 — Crecio Pinto
9 a 12 — Inocêncio Pinto
13 a 16 — Jacinto Pinto
17 a 19 — Armando Pinto
20 a 25 — Gastão do Pinto
26 a 30 — Valente Pinto
31 a 40 — Amâncio Pinto
41 a 50 — Décio Pinto
51 a 60 — Caio Pinto
61... — Serafim do Pinto
Dois loucos conversavam sobre como poderiam escapar do manicômio. Depois de trocar algumas ideias, um disse ao outro:
— Durante a noite eu acendo a luz da lanterna e ilumino o muro, você se segura na luz, eu vou levantando até chegar em cima do muro e aí você pula.
E o outro respondeu:
— Tá louco, você apaga a luz e eu caio.
Um homem ia comprar um papagaio em uma loja de animais e o lojista falou:
— Chegou na hora certa, temos um papagaio que fala dois idiomas. Se você levantar a pata direita dele, ele fala em inglês, e se você levantar a esquerda, ele fala em japonês.
Aí o homem falou:
— E se eu levantar as duas?
E o papagaio responde:
— Aí eu caio, seu idiota.
Um homem foi na loja de animais e falou para o vendedor:
— Eu queria comprar um papagaio que fizesse algo diferente.
E o vendedor falou:
— Você chegou na hora certa, eu tenho um bilíngue. Se você levantar a patinha direita, ele fala francês, e se levantar a patinha esquerda, ele fala inglês.
Então o homem perguntou:
— E se levantar as duas?
O papagaio responde:
— Corropaco, eu caio, idiota.
Uma pessoa ligou para o seu colega e avisou:
— Ei, eu ganhei um papagaio que fala inglês e português, venha conhecê-lo. Tá, tchau.
Quando chegou na casa do colega, ele mostrou o papagaio para ele:
— Se eu levantar a perna esquerda do papagaio, ele fala português; se levantar a perna direita, ele fala inglês.
O colega pergunta:
— E se levantar as duas?
O papagaio respondeu:
— Eu caio, filho da puta.
2 anos — Inácio Pinto
2 a 4 anos — Inocêncio Pinto
5 a 6 anos — Créscio Pinto
7 a 10 anos — Jacinto Pinto
11 a 15 anos — Armando Pinto
16 a 20 anos — Gastão do Pinto
21 a 25 anos — Valente Pinto
26 a 30 anos — Amâncio Pinto
31 a 40 anos — Modesto Pinto
41 a 50 anos — Décio Pinto
51 a 60 anos — Caio Pinto
Acima de 61 anos — Serafim do Pinto
2 anos...................... Inácio Pinto
3 a 4 anos................. Inocêncio Pinto
5 a 6 anos................. Crescio Pinto
7 a 10 anos................ Jacinto Pinto
11 a 15 anos............... Armando Pinto
16 a 20 anos............... Gastão do Pinto
21 a 25 anos............... Valente Pinto
26 a 30 anos............... Amâncio Pinto
31 a 40 anos............... Modesto Pinto
41 a 50 anos............... Décio Pinto
51 a 60 anos............... Caio Pinto
acima de 61 anos........... Serafim do Pinto
Dois amigos trabalhavam na construção de um prédio, quando de repente um dos amigos morreu.
No dia seguinte, no velório, o outro amigo disse:
— Meu amigo se foi, mas eu tenho uma grande alegria comigo, porque a última palavra que ele disse foi pra mim, afirmou o amigo.
A mulher do defunto pergunta:
— Pra você? O que foi que ele falou?
O amigo responde, chorando:
— Não puxa essa tábua aí não, se não eu caio!
2 ANOS..................... Inácio Pinto
3 a 4 ANOS.................. Inocêncio Pinto
5 a 6 ANOS................... Crescio Pinto
7 a 10 ANOS.................. Jacinto Pinto
11 a 15 ANOS................. Armando Pinto
16 a 20 ANOS................. Gastão do Pinto
21 a 25 ANOS................. Valente Pinto
26 a 30 ANOS................. Amâncio Pinto
31 a 40 ANOS................. Modesto Pinto
41 a 50 ANOS................. Décio Pinto
51 a 60 ANOS................. Caio Pinto
Acima de 61 ANOS............ Serafim do Pinto
Dois loucos fugindo numa intensa corrida para fora do hospício e conseguem chegar ao telhado de um prédio.
Descobrindo que a única saída era pular para o outro prédio, o primeiro louco pula, mas o segundo fica com medo.
E o amigo diz:
— Eu vou acender esta lanterna para você seguir o feixe de luz!
Mas, para a surpresa, o louco assustado responde:
— Tá pensando que eu sou louco??
— Se você apagar a luz, eu caio!
Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:
— Se levanto a asa direita, ele fala em inglês.
Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:
— Do you like me?
Levantou a esquerda e ele falou em francês:
— Bon jour, madame!
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:
— Tena uno bueno dia, senhorita.
A cliente, impaciente, perguntou:
— E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, né, sua imbecil!
Dois loucos, amigos de hospício há muitos anos, estavam brincando de apagar e acender uma lanterna no quarto escuro.
Um deles propõe:
— Duvido que você é corajoso o suficiente pra trepar nesse raio de luz da lanterna e ir subindo até o teto!!!
E o outro, se achando muito esperto, retruca:
— Corajoso eu sou, mas não sou bobo. Aposto que, se eu topo, quando eu estiver lá pelo meio do caminho você apaga a lanterna e aí eu caio!
Uma mulher chegou numa casa de aves e viu um papagaio com duas correntes, uma em cada perna. Toda curiosa, ela perguntou:
— Por que a corrente no pé do papagaio?
E o dono respondeu:
— Quando eu puxo a da direita, ele me diz bom dia.
— E a da esquerda? — ela pergunta.
— A da esquerda, ele me diz boa noite.
Aí a mulher diz:
— E se eu puxar as duas?
Aí o papagaio gritou lá do fundo:
— Aí eu caio, né, sua fila da puuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Um dia, um homem entrou numa quitanda que tinha um papagaio em uma gaiola com uma placa do lado dizendo o seguinte:
— Este papagaio fala duas línguas: inglês e francês!
O homem, espantado por ver a placa, perguntou ao dono da quitanda:
— Como é que se faz para que ele diga as línguas?
O dono da quitanda respondeu:
— Puxe a pata esquerda para ele falar inglês e a pata direita para falar francês.
O homem, curioso, perguntou:
— E se puxar as duas patas?
O papagaio respondeu:
— Porra, eu caio, filha da puta!
Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma correntinha em cada pé.
Muito curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando:
— Ei, moço, qual a função das duas correntinhas do pé do papagaio?
O balconista respondeu:
— Quando eu puxo a da direita, ele me diz bom dia, e quando eu puxo a da esquerda, ele me diz boa tarde.
Então a senhora perguntou:
— E se eu puxar as duas ao mesmo tempo?
E o papagaio, já puto da vida, respondeu:
— Ai, eu caio, né, sua filha da p!!!!!
Vejam só as combinações:
O Bin Laden quer guerra a Bárbara Paz.
Eu usei o olfato, o Rodrigo Faro.
Eu uso prisilha, o Max Fivelinha.
Eu como maçã, a Camila Pitanga.
Eu gosto de orquídeas, o Peterson Rosa.
Eu gosto de filé, o Marcos Mion.
Eu apanho, o Caio Blat.
Eu não quis pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa teclado, o Mickey Mouse.
Eu ando de short, o Leonardo Di Capri.
Eu sou paulista, o Ronaldinho Gaúcho.
Eu gosto de laranja, a Fernanda Lima.
Eu mexo em terras, o Gilberto Barros.
Todo mundo viu, até o Clodovil.
O pé diz:
— O seu pinto, você leva uma vida boa, anda pendurado nessa cuequinha de seda, balançando de lá pra cá. Eu não, fico aqui num sapato com cheiro de chulé, aguentando este peso.
Ele interrompe:
— O pé não é tão assim não. Tem vezes que uma mulher fala e eu me levanto para escutar. Passa um tempo e ele me tira e me bota num buraco úmido e escuro. Daí ele não sabe se me bota ou se me tira, se me bota e me tira, daí eu fico tonto, vomito e caio.
O menino foi passear com seu pai. Viu uma barraca onde vendiam papagaios, e o menino pede ao pai:
— Pai, compra um pra mim?
E o pai foi ver o que faziam e quanto custava:
— Por favor, quanto custam esses papagaios?
— Esse custa R$ 100,00, mas se você puxar a perna direita dele ele canta o Hino Nacional.
— E esse?
— Custa R$ 500,00, mas se você puxar a perna esquerda ele canta Elvis Presley.
— E o último?
— Se você puxar primeiro a direita ele canta o Hino Nacional, depois a segunda, Elvis Presley.
— E se eu puxar as duas juntas?
O papagaio diz:
— Eu caio, babaca!
Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo.
Ajeitaram-se de forma que o primeiro estava sentado na testa do animal, o segundo logo atrás, segurando nas orelhas, o outro já deslizando no pescoço, e assim até ficarem os dez.
Algum tempo depois, o primeiro, vendo o camelo esbaforido, virou-se para o segundo e disse:
— O camelo está fodido.
O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro e falando-lhe a mesma coisa:
— O camelo está fodido.
A frase foi dita nove vezes, até que chegou ao último:
— O camelo está fodido!
— Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!
A Clarinha fala para a mãe:
— Mãe, quero um papagaio de presente!
A mãe responde:
— Então vamos lá comprar!
E as duas saíram e foram até uma loja veterinária. Um vendedor pergunta:
— O que desejam?
— Queremos um papagaio! — disse a mãe.
Aí o vendedor levou elas até um poleiro com um papagaio que tinha dois laços, um em cada pata.
O vendedor apresenta o bicho.
— Esse é o nosso melhor papagaio: se você puxar o laço da pata esquerda, ele dá bom dia, e se você puxar o laço da pata direita, ele dá boa noite.
E a menina pergunta:
— E se eu puxar as duas?
— Aí eu caio!! — respondeu o papagaio.
A professora pede para os alunos pesquisarem uma cor composta para a próxima aula.
O Joãozinho chega em casa e diz pra mãe:
— Mãe, me dá uma cor composta.
Ela diz:
— Ah, meu filho, azul-escuro é composta.
O Joãozinho passa a noite repetindo "azul-escuro, azul-escuro..." para não esquecer.
Chega na aula confiante, e a professora começa a perguntar:
— Maria, qual a sua cor?
— Rosa-choque.
— Muito bem, Maria. José, qual a sua cor?
— Azul-turquesa.
— Muito bem.
Perguntas vão e vêm e nada do Joãozinho.
Até que ela pergunta para o Caio, um moreninho que senta lá atrás.
Ele responde:
— Azul-escuro.
— Muito bem. E a sua, Joãozinho?
— Preto safado...
Vinte amigos andavam pelo deserto há mais de uma semana, todos já muito cansados, não conseguiam mais nem andar, quando por milagre de Deus aparece um camelo. Pois então os vinte amigos todos sobem no costado do animal. Depois de meia hora em cima do camelo, o primeiro percebe algo de errado e olha para a cara do bicho, então comenta com o segundo:
— O camelo tá fudido!!
O segundo passa a notícia para o terceiro, que vai passando a notícia adiante, até que chega a hora do décimo nono falar para o vigésimo:
— O CAMELO TÁ FUDIDO!
Então o vigésimo responde:
— Mas se eu tirar meu pau do cu dele eu caio.
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço. Olha daqui, dali, e pergunta: — Mas por que esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou: — Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Oi, querido, meu amor, que lindo. — E se você puxar a fita preta, ele fala mais palavrões do que o Costinha. Puxou a fita preta e ele falou: — Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito…
O pé virou para o pinto e disse:
— E aí, pinto, você é que tem uma vida boa, fica aí só na cuequinha de seda o dia inteiro, enquanto eu fico aqui embaixo numa meia fedida, pisando em merda e chutando pedra.
Então o pinto vira para o pé e diz:
— Não é nada disso que você imagina. Existem algumas vezes em que eu estou quieto na minha e escuto uns gemidos, sinto umas sarradas, então eu levanto para ver o que está acontecendo e o cara me enfia num lugar escuro, úmido e fedido, não sabe se enfia ou se tira, e depois de todo esse vai e vem eu fico enjoado, vomito, caio e durmo!!!!!
Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferente. Se levantasse uma pata, ele falava um palavrão. Um dia, o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantasse uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Aí tinha um cara que só ia na loja para ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata, o cara ficou surpreso. Quando levantava, o papagaio falava "bom dia", e a outra, "oi, tudo bem?". Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o…
Padre Onório foi à feira comprar um papagaio, mas como era muito precavido foi logo perguntando se ele falava palavrão: — Não fala não, seu padre... ele foi criado pela minha santa mãezinha. Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna. O dono explicou que, quando quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita. Ele puxou a fita branca e o papagaio falou: — Olá, vamos ser amigos? E se você puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um: — Não cobiçarás a mulher do próximo, não…
Um homem chegou no veterinário e perguntou: — Você tem algum papagaio à venda? O veterinário responde então: — Você deu sorte, é o único papagaio restante aqui na loja, mas ele possui uma cordinha pendurada em cada patinha. O homem, então, por sua vez, pergunta: — Mas para que elas servem? O veterinário diz: — Na cordinha da pata direita ele reza o Pai Nosso, e na cordinha da pata esquerda ele reza a Ave Maria. — Que legal, vou levá-lo então. Chegando em casa, o homem tira o papagaio da caixa e o põe na gaiola. Então ele diz: — Será que se eu puxar as…
Um amigo foi visitar um conhecido e, chegando na casa dele, conheceu seu papagaio.
Mas estranhou o fato de o papagaio ter uma fita azul em uma perna e uma fita vermelha na outra, não se conteve e perguntou por que isto.
— Quando você puxa a fita azul, ele só fala coisas bonitas, experimente.
O cara puxou a fita azul e o papagaio falou:
— Seja bem-vindo nesta casa, meu senhor, que a paz esteja contigo.
Então ele puxou a fita vermelha, e o papagaio falou:
— Porra, meu, puxa a perna da sua mão, seu viado.
Então o cara perguntou:
— E se eu puxar as duas fitas de uma vez?
O papagaio não se conteve e respondeu:
— Aí eu caio, sua filha da puta.
Sabe-se que, de milhares de espermatozoides, apenas um passa para ser gerado. Tinha um numa certa pessoa que queria virar gente, mas se achava fraco para passar no meio de muitos. Então ele chegou para os outros e disse: — Olha, eu sou doido para ser gerado e preciso de uma mãozinha de vocês. Quando a pessoa em que nós estamos for ter relação sexual, vocês me empurram. E todos combinaram. Quando chegou a hora do negócio, que estava bem perto da gozada, ele chegou pros outros e disse: — É agora, pode empurrar. Só que, depois de empurrado, ele grita…
Um cara ia passando numa bicicleta quando o papagaio fala: — Olhe a roda. O cara olha para a roda e cai. Passados dois dias, o cara passa pelo mesmo caminho com a bicicleta e o papagaio volta a dizer: — Olhe a roda. O cara olha para a roda e cai. Outro dia, no bar, conversando com um amigo, o cara fala: — Rapaz, quando eu passo ali na rua de Carlos tem um papagaio que fala assim: "Olha a roda". Eu olho e caio. O que eu faço? O amigo responde: — Quando ele falar "olhe a roda", você diz "e o cú". O cara foi passando de novo e o papagaio torna a falar: —…
