O menino via toda noite sua mãe conversando com seu pai, e ele dizia:
— Vamos, querida, vamos dar umazinha.
Ela respondia:
— Só se você me der um fogão novo!
Ele fala:
— Tudo bem.
E lá iam eles. No outro dia, chegava o fogão, e assim foi com o armário, guarda-roupas, máquina de lavar e etc.
Até que um dia o pai do menino chega do trabalho e o menino rapidamente abaixa as calças e diz:
— Aí, pai, capricha numa Caloi 10!
Havia uma época em que todo homem que morria, pra ir para o céu, tinha que cortar seu peru. Um dia um cara morreu, chegando no céu, ele viu uma fila e nela também estavam três homens que haviam morrido também e estavam ali para cortar. Então entrou o 1, quase morreu de tanto gritar; entrou o 2, deu só um grito; e o 3 nem gritou. Curioso, passando um anjo, ele perguntou: — Por que o 1 quase morreu de tanto gritar, o 2 deu só um grito, o 3 nem gritou? Então o anjo lhe disse: — Porque aqui corta de acordo com sua profissão. O 1 era marceneiro, daí foi…
Tinha um menininho que adorava tocar sua violinha, vivia tocando e cantando, tocando e cantando. Mas, para seu desespero, sua violinha quebrou. Nisso, seu pai iria fazer uma viagem para o Paraguai; mais do que depressa, o menino foi pedir para o pai comprar uma violinha nova para ele. O pai disse que compraria, mas com uma condição: que ele olhasse a mamãe no dentista. O menino concordou e seu pai foi viajar. No dia seguinte, sua mãe foi ao dentista e o menininho foi escondido atrás. Ele entrou no consultório, olhou pelo buraco da fechadura e viu o…
Fernando, um cara alegre e bem-humorado, aparece triste, o que chama a atenção dos amigos.
Lula, seu confidente e amigo, procura confortá-lo e procura saber o que houve.
Fernando, desajeitado, resolve desabafar com o amigo:
— ...Estava perto de casa, deu vontade de mijar, tirei as calças e o cachorro do vizinho, muito tarado, me enrabou...
— Que bobagem, meu amigo, ninguém precisa saber disso e, sendo seu amigo, o papo morre aqui.
— É, tudo seria muito fácil, se o safado do cachorro não tivesse dado uma volta engatado comigo na quadra...
Certa vez, Gustavo chama um amigo para uma caçada.
Lá se vão os dois.
Chegando na mata, Gustavo vê um tatu e corre atrás dele.
Quando ele está entrando no buraco, Gustavo segura o rabo dele.
E então fica em uma luta infernal para tirar o tatu do buraco.
Então ele pergunta ao amigo:
— Como faço para tirar o tatu de dentro do buraco?
Ao que lhe responde:
— Enfia o dedo no cu dele.
Imediatamente ele faz o que o amigo lhe falara.
Totalmente revoltado da vida, o tatu sai do buraco e diz:
— Oche, seus porras, vocês vieram aqui me caçar ou me fuder?
Vem um homem aperriado pra fuder, gritando no meio da rua, quando encontra um cabaré. Ele logo entra apressado e diz: — Eu quero a puta que mais aguenta pomba aqui nesta porra!!!! A dona do beréu, para mostrar sua responsabilidade de dona, foi até ele e disse: — Sou... Nem deixou a danada responder, pegou ela e empurrou pra dentro do quarto, e pegue rola, pegue rola na buceta, 1 hora, 2 horas... Depois virou ela e pegue por trás, 3, 4, 5 horas... Mais tarde, pegue punheta, 6, 7 horas... Foi quando ela disse: — Ai, ai, ai, para!!!! Tu não goza não é? Já…
Na selva existia um macaco que, sempre que o leão dava mole, ele vinha pendurado em um cipó e creu, comia o cu do leão e fugia. Certo dia o leão correu atrás do macaco depois de ter sido enrabado, correu, correu e correu e deixou o macaco fugir, mas o macaco estava sentado perto dele em um banco na praça, escondendo a cara, fingindo estar lendo um jornal. Então o leão resolveu perguntar ao senhor que estava lendo o jornal:
— O senhor por acaso viu um macaco passando por aqui?
Então o senhor respondeu:
— Quem, aquele que comeu o cu do leão?
Aí o leão:
— Ué, já saiu no jornal...
