O João e o Zeca queriam ir para o Brasil, pois não tinham dinheiro para pagar um navio, então resolveram ir nadando.
Então foram, foram e, no terço do caminho, João perguntou para o Zeca se ele estava cansado. Ele disse que não, e continuaram. Chegando na praia de Copacabana, João perguntou se ele estava cansado e ele disse que sim, então João falou:
— Então vamos voltar.
Maria Madalena foi julgada e condenada à morte.
Deveria ser morta apedrejada. No dia da sentença final, juntaram uma multidão na praça principal para apedrejarem Maria Madalena, e lá estava o português.
Quando foi dada a ordem para apedrejarem ela, Jesus apareceu, interviu e disse:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português catou um tijolo, mirou e acertou bem na cara de Maria Madalena.
Jesus, indignado, aproxima-se do português e pergunta:
— Meu filho, tu nunca erraste?
O português, todo sorridente, responde:
— A Jesus, dessa distância, nunca.
Como é que o português pega o ônibus de dois andares?
Ele sobe em cima do poste e dá sinal.
Um português estava de férias e resolveu dar uma volta aqui no Brasil. Chegou no aeroporto de SP e se acomodou num cantinho.
Um brasileiro, querendo mostrar a nossa hospitalidade, chegou para o português e disse:
— Português, você conhece o Mário?
— Não! Que Mário?
— Aquele que te comeu atrás do armário!!!
Os dois caíram no riso:
— Essa é muito boa, vou levar pra Portugal...
Chegando lá, o português foi logo contar sua descoberta:
— João, venha aqui.
— O que você quer?
— Você conhece o Mário?
— Que Mário?
— Aquele que me comeu atrás do armário!!!
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.
O gajo entra no elevador lotado. O infeliz tenta segurar, mas não teve jeito: soltou um sonoro peido.
Indignado, um cavalheiro protesta:
— Ó português idiota. Como é que você peida na frente da minha mulher?!
— O senhor me desculpa... não sabia que era a vez dela!
