Cantadas romantica

Manchete nos jornais:

"Executivo português morre eletrocutado"

Na resenha segue:

Manuel, próspero executivo lusitano, faleceu de descarga elétrica após noite romântica com secretária eletrônica...

1- Oi! Posso te pagar um carro?
2- Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
3- Sexo mata. Quer morrer feliz?

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

P: Qual a semelhança entre uma música romântica e o cardiologista?

R: Ambos tocam o coração...

Leia a carta que escrevi para alguém:

Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho, espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-se o mesmo que sempre esperou por você.

OBS: Agora, se você é desses que gosta de ver sacanagem, tenho uma sugestão: leia novamente a carta, pulando uma linha.

1. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio? Réplica: Não, pra dona dele vender e fazer uma plástica! 2. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas, lembra? Réplica: Sim, aonde fui me curar da gonorreia que peguei da vaca da sua mãe. 3. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não vou mais lá. Réplica: Tá trabalhando em outra zona agora? 4. Cantada: Eu quero me dar…

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

Manual prático para responder a cantadas manjadas Babaca: A gente já não se encontrou antes? Você: Sim, eu sou a recepcionista daquela sauna gay. Babaca: Será que eu já não te vi em algum lugar? Você: Já, e é por isso que eu nunca mais fui pra lá! Babaca: Este lugar está vago? Você: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí! Babaca: Posso me sentar aí, gata? Você: É claro que pode! Só não garanto que eu vou continuar aqui! Babaca: E se a gente fosse lá para casa? Você: Faz o seguinte, vai na frente que daqui a meia hora eu vou. Babaca: A…

Manuel e Maria estão passeando por uma romântica pracinha quando deparam com um sujeito dando um maior amasso numa garota. Maria agarra o braço do marido e diz:
— Veja só que romântico... Por que tu não fazes a mesma coisa, ó Maria?
— Eu nem conheço a garota!

De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…

(VOCÊ) — Oi, gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) — Nokia. E o seu? (VOCÊ) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) — Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (VOCÊ) — Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (VOCÊ) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (VOCÊ) — Que curvas, hein! (LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (VOCÊ) — Esse…

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas... Não se lembra? H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? M: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá! H: Este lugar está vago? M: Está, este aqui também vai ficar se você se sentar aí. H: A gente vai para sua casa ou para a minha? M: Os dois, você vai para sua casa e eu para a minha. H: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone? M: Está na lista. H: Mas eu ainda não sei seu nome! M: Também está na…

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha…

Uma mulher comprou um carro super, última tecnologia, que tinha um rádio que mudava de sintonia quando ela pedia. Era só ela dizer:
— Sertaneja.
— Entre tapas e beijos...
— Axé.
— Segura o tchan, amarra o tchan.
— Pagode.
— Sai da minha aba, sai pra lá...
— Romântica.
— Foi tanto que eu te amei...

Aí, em uma curva, veio outro carro e fechou ela. Ela gritou:
— Desgraçado!!!

E o rádio:
— Agora, o pronunciamento do excelentíssimo senhor presidente...

Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!

A bichinha chega no açougue de costume e pede para o açougueiro:
— O meu querido, me dá esse pedaço de salame.
O cara, puto com a bicha e cheio de levar cantadas, pensou: "Vou sacanear esse viado".
Ele pega o salame que foi mostrado pela bicha e fatia todo. Quando ele coloca o salame na balança para pesar, a bicha olha espantada, bota as mãos nas cadeiras e diz:
— Que porra é essa? Você tá pensando o quê? Que meu cú é cofrinho?

Depois do primeiro ano de faculdade em São Paulo, a loirinha do interior volta para visitar a família. Em uma conversa com a mãe, ela se confessa:
— Mamãe, preciso te contar uma coisa... Eu não sou mais virgem desde a semana passada...
A mãe fica um pouco ressentida, mas compreende:
— Bem, minha filha... Algum dia isto tinha que acontecer, não é mesmo?... Só espero que tenha sido uma experiência agradável e romântica!
— Ah, no começo até que foi, mãe...
— Por quê? O que aconteceu?
— Com os primeiros três rapazes foi muito bom... Mas depois começou a doer um pouco!

12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…

O português chega aqui no Brasil e vai logo a um puteiro. Lá ele encontra uma doidinha e começa a dar umas cantadas nela. Conversa vai, conversa vem... eles vão para o quarto e começa o pega-pega. A doidinha apaga a luz e começa a tirar a roupa. O português pega nos peitinhos dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? A doidinha, com a voz toda manhosa, responde: — No meu peitinho. E o português, quase explodindo de tesão, pega na bunda dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? E a doidinha, já toda molhadinha, responde: — Na minha…

1. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? 2. Cantada: Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte. 3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene. 4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação. 5. Cantada: Você é a mais bela das belas das…

Viviane morava com a sua avó. Certa vez, Julieta, a avó de Viviane, entrou de surpresa no quarto de sua neta e se deparou com Viviane totalmente nua. Assustada, sua avó perguntou: — Qué isso, minha filha? E ela, percebendo a situação, lhe respondeu: — Isso aqui é a camisola do amor — disse ela. Sua avó, não entendendo, questionou a neta, que lhe explicou: — Quando a gente fica peladinha, dizendo que é a camisola do amor, todos os homens ficam malucos. Então dona Julieta ficou com aquilo na cabeça: — Camisola do amor, camisola do amor... Certo dia, dona…

Todos os dias um certo hippie utilizava uma condução para trabalhar. Na mesma, encontrava uma freira que, por sinal, não escapava de suas cantadas... — Ô freirinha gostosa, se eu te pego, freirinha... A freira, irritada, fazia o sinal da cruz e descia. Um dia o motorista do ônibus pergunta ao hippie: — Pô, cara, tu tem vontade de pegar a freirinha? Então vá até o cemitério meia-noite vestido de Jesus que tu vai conseguir. No mesmo dia o hippie foi ao local vestido de Jesus, encontrou a freira: — Sou eu, freira, Jesus. Agora você tem que fazer tudo que…

O que uma mulher deve fazer quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel: R.: Um homem nunca pergunta o caminho. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? R.: Quando vão embora, o dia fica lindo. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica? R.: Sexo. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro? R.: É…

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando: — Romeu... Não queres que eu pegue em teu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires intenso prazer? — De jeito nenhum... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim? — Meu amor, queres então que eu pegue este teu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso? — Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas…

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…

Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que os homens gostam de amor à primeira vista…

Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…

Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam... Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira. Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manhã quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar. Qual é a ideia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera. Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa…

1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…