Depois de dois dias de namoro, um casal decide se casar. O primeiro a ficar contra foi o pai do futuro marido.
— Meu filho, você não pode se casar.
— Por quê? — perguntou o noivo, indignado.
— Ela é sua irmã — respondeu o velho.
O noivo saiu aos prantos para falar com a mãe.
— Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
— Eu ouvi a conversa. Pode casar, você não é filho do seu pai!
Um cu perguntou pro outro:
— O que você está fazendo?
— Dando.
Três caras morreram e foram para o céu. Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher. Recebeu como prêmio uma Ferrari novinha. O segundo disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da Ford. O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho. Dias depois, o que havia ganho o Fusca encontrou o da Ferrari chorando…
P.: Você sabe como se escreve CORNO em japonês?
R.: Comero mi amada
Entrou um menino no ônibus, sentou atrás do trocador e então o menino começou a cantar:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho. Se meu pai fosse um touro, minha mãe seria uma vaca e eu seria um bezerro.
Então o trocador perguntou:
— E se sua mãe fosse uma rapariga?
Aí o menino voltou a cantar:
— Se minha mãe fosse uma rapariga, meu pai seria um corno e eu seria um trocador.
Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas suspiradas, enquanto o marido está ao lado, afagando as mãos dela carinhosamente e diz:
— Meu amor, quando você for embora vou ficar tão sozinho...
— Aaaaii... Não. Não quero isso para você! Ai... procure uma boa mulher e case-se outra vez!
— Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
— Aaaii... Aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
— Não, meu amor, não poderei, porque teus tacos são para pessoas destras... e ela é canhota!
— Querido, a torneira está pingando...
— Estou sem tempo de consertar, eu não sou bombeiro!
No dia seguinte...
— Você está lembrando da torneira?
— Hoje à noite não, querida; e, além disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
— Ué, a torneira não está pingando mais?
— Não, o vizinho veio consertar.
— Ah... e ele pediu o que pelo serviço?
— Que eu fizesse uns paizinhos para ele ou desse uma chupada.
— E o que você fez?
— Dei uma chupada!
— Sua PUTA! Você por acaso não poderia ter feito esses paizinhos?
— EU NÃO! EU NÃO SOU PADEIRA!
