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Cascadura

Piada de Adultas

Um dia, um japonês veio ao Brasil querendo ir a Cascadura e pegou o ônibus. E falou ao motorista:
— Motorita, esse ônibus vai para Cacadura?
E o motorista respondeu:
— Vai sim, senhor.
Um tempo depois, o japonês falou ao motorista:
— Motorita, esse ônibus vai mesmo para Cacadura?
— Vai sim — respondeu o motorista, que já estava de saco cheio, falando a si próprio: — Deixa aquele japonês comigo.
E o japonês insistiu:
— Motorita, esse ônibus vai mesmo para Cacadura?
— Vai sim, vai até para a puta que pariu.
Um tempo depois, chegou em Cascadura e o japonês disse:
— Obrigado, motorita, e uma boa viagem para quem vai à puta que pariu.

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  1. A casca de feijão

    Cara comendo a bicha, naquela posição clássica de quatro, quando o cara tira o pinto e sai uma casquinha de feijão na cabeça do pau dele, e ele esbraveja:

    — Bicha nojenta! Porca! Imunda! Uma casca de feijão no meu pau.

    E a bicha retruca:

    — Com esse preço que você está pagando, você queria caviar???

  2. Que secura!

    Um rapaz do Exército teve que passar 4 meses numa mata em Natal-RN. Ao sair da mata, foi para uma pousada na cidade. Chegando lá, foi logo perguntando a um servente da pousada: — Amigo, aqui nesta cidade tem garota de programa? É que eu passei 4 meses na mata sem comer uma mulher e eu não aguento mais. E o servente respondeu: — Olha, aqui não tem porra nenhuma, nem puta nem garota de programa. Mas se tu quiseres tem um frango na penúltima porta desse corredor. Como era o único jeito, o rapaz foi no quarto do frango. Porém ele entrou na última porta…

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  3. Padre tarado

    Havia dois padres, João e Paulo. Todos os dias às 18:00 saíam de bicicleta para dar uma volta na cidade. Certo dia, Paulo foi na casa de João e perguntou-lhe por que não iria naquela tarde andar de bicicleta! João respondeu: — É que na noite de ontem roubaram minha bicicleta!?!?!? Paulo, sorrindo, responde: — Não ligue, pois isso já ocorreu comigo e é fácil de resolver. João, abismado, sem perder tempo, pergunta a Paulo qual a solução. Paulo diz: — É só você rezar os 10 mandamentos na missa. Na hora que chegar em NÃO FURTAR, o fiel presente na igreja…

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  4. Dinheiro não é tudo

    Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…

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  5. Aaaxu

    Um pessoal foi acampar. Logo na primeira noite, eles escutaram vozes que diziam: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". No dia seguinte escutaram o mesmo barulho: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Já estavam putos da vida; no terceiro dia, à noite, resolveram ir ver o que era esse barulho. Saindo de lá, encontraram uma tribo de canibais que tentaram comê-los, mas eles conseguiram escapar. Andaram mais vinte minutos e chegaram num pântano cheio de crocodilos; conseguiram passar. Agora a voz estava mais alta: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Andaram…

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  6. Cotação do dólar

    Um cara e uma mulher transando no quarto, aonde rola de tudo.
    Daqui a pouco, do nada, rola um 69!!!
    A mulher chupando o pau do cara e, do nada, ela para e diz:
    — Amor, você sabia que a cotação do dólar subiu 9%?
    O cara diz:
    — Caralho, eu tô aqui quase gozando e você vem me falar de dólar!!
    A mulher diz:
    — Não, amor, é que tem um pedacinho de jornal no seu cu!!!

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