Você que começou! Um rapaz elegante, bem trajado, com palavras cultas e objetivas, chega para a entrevista numa grande multinacional. O executivo, ao começar a entrevista, faz uma pergunta que já é marca registrada de sua entrevista: — Qual salário que o senhor pretende em nossa empresa? Sem pestanejar, o candidato responde: — Dez mil reais. O executivo olha bem nos olhos do candidato e diz: — Vi que você se trata de uma pessoa de convicção e sabe bem o que quer. Vou fazer mais: vou te dar uma sala na cobertura do nosso prédio, que pega um andar…
Uma freira na beira da pista pedindo carona e ninguém para. De repente passa uma Ferrari vermelha e volta de ré. Dentro da Ferrari, uma loirona, e esta pergunta: — Freira, onde a senhora quer ir? — É logo ali na frente, na igreja. — Tudo bem, pode entrar, eu passo por ali e deixo a senhora. A freira entra no carro e fica reparando. — Nossa, essa Ferrari é muito linda, deve ter custado muito caro, né?! — Que nada, foi um namorado dono de uma concessionária de carros que me deu. E a freira reparando... — Você só usa roupa de marca?! — É, mas não fui eu…
1. Montar um jogo de copos de requeijão; 2. Grudar restos de sabonete para utilizá-lo ao máximo; 3. Assistir aos domingos o programa Topa Tudo Por Dinheiro; 4. Responder, do outro lado da TV, todas as perguntas do programa, morrendo de vontade de estar lá; 5. Tomar sol na laje; 6. Sair correndo para pegar o ônibus lotado que está saindo do ponto; 7. Usar Bom Brill na antena da televisão; 8. Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento; 9. Colar trocados com durex; 10. Usar a internet da faculdade; 11. Dirigir em ponto morto para não gastar…
Paulo, andando pelas estradas afora, depara-se com uma loira pedindo carona. Como Paulo estava sozinho, resolveu dar carona para a moça. A loira entra no caminhão e os dois começam a conversar. A loira pergunta para Paulo: — Esse caminhão é seu? — Sim. Por quê? E a loira: — É que meu pai tem dois caminhões iguais a este. Paulo exclama: — Que bom! Depois de um certo tempo, toca o celular de Paulo, e ele atende. Depois a loira diz: — Meu pai tem dois celulares iguais a este. E Paulo novamente se impressiona por ele ter dois celulares. De repente fura um…
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra…
Manoel ia se casar com Maria, só que havia um pequeno problema: ele era virgem. Ele estava desesperado para não fazer feio diante de Maria, então teve a ideia de falar com seu pai: — Pai, como devo fazer na hora de comer a Maria, pois eu nunca fiz isso? O pai fica meio assustado e responde: — Filho, vamos fazer o seguinte: eu te dou um celular para que tu fale comigo durante a sua primeira vez, então eu vou falando o que tu deve fazer. O portuga adorou a ideia e ficou tranquilo. Então chega o dia, Manoel leva Maria para o melhor hotel da cidade e lá…
Pensando bem... O marido chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do…
Uma garota está se preparando para ir à sua primeira balada, nunca havia saído de casa. Então sua mãe chega e lhe diz: — Filha, nessas festas, os meninos sempre vão querer só se aproveitar de você, só vão querer sexo com você. Então, quando algum garoto chegar em você, diga: "Qual vai ser o nome do nosso filho?". Aí ele vai ficar com medo e vai sair correndo. A filha respondeu: — Tá bom, mãe. Na festa, logo de cara um garoto chega nela e, quando ia lhe dar um beijo, ela disse: — Qual vai ser o nome do nosso filho? O garoto inventou uma dor de barriga…
O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro, ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois, seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou ali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico: — Arnaldo, eu…
Um dia a professora levou um bichinho para mostrar para a turma. O bichinho chamava Tatá. E ela ia mostrando: — Olha, turma, que bonitinho que é o Tatá da tia. Vejam só: Tatá, o giz! E o Tatá: — Nham! — Tatá, o apagador. E o Tatá: — Nham! — Tatá, o lápis. E o Tatá: — Nham! O Joãozinho ficou doido pelo Tatá. — Tia, deixa eu levar o Tatá para casa?! — Não, Joãozinho, o Tatá é da tia. Ele é um bichinho especial. Tem que tomar muito cuidado com ele. Não pode levar, não! — Mas, tia, por favor... eu quero mostrar o Tatá pro meu pai. Deixa, tia. Pelo amor de…
MODESTO: Nasci no seio de uma família pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate. SOBERBO: Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que não sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari. HIPPIE: O bem-estar e a paz mundial aumentaram com a finalização dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado. FASHION: A extensão do meu curriculum era tal que decidi enviá-lo em CD-ROM…
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância. O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta, recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará 10,00. Mas se o advogado…
Por que a loira tampa os dois ouvidos com as duas mãos? Para segurar o pensamento. Para que a loira tem cabeça? Para separar as duas orelhas. Por que a loira não pega ônibus? Porque ela vê escrito atrás: "Mantenha distância". Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? Para ver como a água entra no cocô. Como se deixa uma loira ocupada 24h? Leva ao shopping e deixa ela contando os degraus da escada rolante. Como você sabe que uma loira usou o computador? Quando tem liquid paper na tela. E quando outra loira usou o computador em seguida…
O filho de um amigo médico (o qual não vou mencionar por questões éticas) estava brincando pela casa com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro do vaso sanitário. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois, seu pai entrou para se "desocupar", com seu jornal à mão para aproveitar melhor o tempo que viria a soltar sua "bomba" (literalmente), e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, e…
O QUEBRA-CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a…
Ser pobre é... Ir a um casamento com camisa de time de futebol. Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás. Falar com os amigos na praia: — Quero ver você fazer isso. E dar aquela cambalhota. Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever. Fazer pacote de bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. Andar pendurado na porta do ônibus. Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa. Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula 94, sem medo de ser feliz". Lamber a tampa metálica do iogurte…
— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…
