Chacota para pretos página 5

A mulher só foi criada para três coisas:

1) Para ser fodida.

2) Para passar, lavar e cozinhar.

3) Para alegrar o homem.

P: O que o ninho disse para o vento?
R: Balanse o pau, mas não quebre meus ovos.

Sabe o que é um coxa-branca cagando?
Clonagem!!

A bicha estava lá parada esperando o ônibus quando lá vinha o primeiro. A bicha fez um escândalo para que ele parasse. — Pára, pára, pára. O ônibus parou, a bicha subiu, olhou para o lado, olhou para o outro e disse: — Neste eu não vou. Duas horas depois veio outro ônibus, a bicha fez outro escândalo. — Pára, pára pelo amor de Deus!!! O ônibus para, a bicha sobe, olha pra um lado, olha para outro e diz: — Neste eu não vou. Aí o motorista diz: — Só um pouquinho, eu estou trabalhando desde cedo, são três horas da manhã, você faz um escândalo para parar o…

Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Mulher só serve para duas coisas:
Fazer falta e fazer raiva.
Se está longe, faz falta.
Se está perto, só faz raiva.

Ana foi à farmácia e perguntou ao farmacêutico:
— O senhor tem remédio para baratas?
O farmacêutico respondeu:
— Depende. O que a barata está sentindo?

P: Como faz para você divertir uma loira por horas e horas?
R: Pegue uma folha de papel e escreva dos 2 lados: VIRE

No final do ano escolar, Joãozinho chega para o pai e fala:
— Pai, eu tenho uma ótima notícia para você!
O pai responde:
— Pode falar!
E o Joãozinho:
— Ano que vem você não vai precisar comprar livros didáticos para mim.
E o pai:
— Por que?
E o Joãozinho:
— Porque eu repeti de ano!!

A loira comprou uma passagem na classe econômica para ir para Nova York. Quando chegou no avião, cismou e sentou na 1ª classe e não saía mais de lá. A aeromoça fez de tudo, conversou, discutiu, brigou, mas a loira só falava: — Eu, loira, bonita e famosa, ir para classe econômica. Nunca! Até que a aeromoça desistiu e foi chamar o comandante. O comandante chegou, matutou um pouquinho no ouvido da loira e a loira foi para a classe econômica caladinha. A aeromoça, que nunca tinha visto algo assim antes, curiosa, pergunta para o comandante o que ele tinha…

Nada, afinal, computador não fala!

Um dia um gago foi à casa da namorada para jantar. Pensou em dizer uma frase bonita na casa dos pais dela.
Então, no dia do jantar, ele disse em voz alta para o pai da moça:

— Você é um ladrão...

O pai dela disse:

— O quê? Você vem aqui e diz que sou um ladrão... Está louco! Já para fora!

O rapaz vai para fora da casa.
A moça vai para fora e diz para o namorado:

— Por que disse aquilo para o meu pai?

O garoto, indignado, diz:

— Eu iria dizer: você é um ladrão... pois roubou o brilho das estrelas e pois nos olhos de sua filha!

Oração para fazer antes de ir para a festa
Cerveja Pilsen que estais no bar,
alcoolatrado seja o nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio, nunca pelo meio.
Seja feita a nossa cachaçada,
assim no buteco como na calçada.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair na Coca Diet
e livrai-nos da água e da bílis.
Barmen...

Sabe qual é o cúmulo da burrice?

Um coxa-branca pensando!

"Parabéns pra você
nessa data querida
muitas felicidades
lálálálálá"

— Papai, hoje eu coloquei uma dinamite debaixo da cadeira da professora!

— Seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas à professora!

— Que escola?????

Para se fazer um são-paulino é só descascar um pedaço de pau para as pernas, pegar polenta para o abdômen e esterco para fazer o cérebro.
Obs.: Cuidado para não exagerar no esterco, senão vira um palmeirense.

Uma loira desde pequenininha queria ir para a Lua.
Ela cresceu, formou-se, foi para a NASA e viajou para a Lua.
Quando voltou para a Terra, vários repórteres vieram entrevistá-la:
— E agora, loira, onde você pretende ir?
— Para o Sol.
— Para o Sol?? Mas você vai se queimar toda!!
— Drrrrt! Eu vou à noite.

Templo lotado, o pastor ordena:

— Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O padre:

— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!

Quantos maconheiros são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Cinco, um segura a lâmpada, enquanto o resto fica puxando o fumo até a sala giraaaarrr!!!!

P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma lâmpada?
R: Três. Um para segurar a lâmpada, um para segurar o bocal e outro para girar a escada.

P: Qual é a diferença da padaria para a lagoa?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria assa pão.

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?

..........Peidando!

Sabe por que as loiras têm rabo grande?
Pada, pada, pada, pada, pada...

A bichinha fez sinal para o ônibus. O motorista parou, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista, já puto, fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou de novo: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau…

Um português, um alemão e um francês estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica. Um gênio saiu e disse para os três que só daria um pedido para cada um. O alemão pediu primeiro, ele pediu para ir para a Alemanha, e foi. O francês pediu segundo, ele pediu para ir para a França, e foi. O português, sentindo que estava sozinho, falou para o gênio:
— Traz os dois de volta.

Um cara bem dotado chega no médico e diz: — Tenho um machucado no meu pinto e isto está me incomodando. O médico pede para ver. Então o cara bem dotado tira todo o seu pinto para fora, e o médico fica indignado e lhe diz que é só uma espinha, e pede para ele ir até a enfermaria para a enfermeira pingar uma gotinha de oxigenada que logo vai cicatrizar. Mas pede para ele não tirar tudo para ela não se assustar, diz o médico: — Tire só a cabecinha para ela pingar a oxigenada. E lá vai ele para a enfermaria. Chegando lá tem várias pessoas e pede para um…

Para comemorar o grenal de número 300 lá no Rio Grande do Sul, resolveram construir o maior estádio do mundo (nesse estádio só seriam realizados grenais) e teria capacidade para 200 mil pessoas: 100 mil sentadas e 100 mil no colo. Mas até hoje não houve jogo porque só conseguiram vender os ingressos para os lugares no colo.

Em uma cidade cuja economia era a plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar:
— Vou dar veneno para as formigas. Vou dar veneno para todos, vocês.

Hoje o Grêmio anunciou um novo reforço!

O jogador japonês Miajude.