Charada com a palavra outono página 5

Um casal estava vindo da lua de mel sem dizer uma palavra e, finalmente, quando o casal passou perto de uma fazenda de porcos, o marido falou:
— Parentes seus.
— Sim, cunhados.

A professora está ensinando o uso de pronomes. E ela pede pro pentelhinho do Joaozinho:
— Faça uma frase usando a palavra "consigo"!
E o Joaozinho:
— Eu não consigo correr muito.

O professor pergunta ao bicha, referindo-se à palavra pica-pau:

— Se você tivesse que colocar o acento na pica ou no pau, onde você colocaria?

E a bicha responde:

— Nos dois.

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou: — Que lugar lindo! Como faço para entrar? — Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno. E ela respondeu: — Tá, qual é a palavra? — AMOR. Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de…

Em uma grande companhia internacional, direcionaram-se para uma entrevista de emprego uma morena, uma ruiva e uma loira. Primeiramente foi a vez da morena: — Bom dia, sra. Se acertar a pergunta está contratada. — Tudo bem — responde a morena — pode perguntar. — Quantos "T" tem a palavra Indiana Jones??? Ela pensa, pensa e responde: — Nenhum. — Muito bem, está contratada! Chega a vez da ruiva... — Muito bem, é uma pergunta simples: quantos "T" tem a palavra Indiana Jones? A ruiva pensa muito, até que responde: — Nenhum. — Certo, meus parabéns, está…

Na aula de português, a professora pergunta:
— Agora cada um vai dizer uma palavra com o prefixo HIPER.
Diz a Sílvia:
— Hiperinflação.
Maiquinho:
— Hipertensão.
Vai o Joãozinho:
— Farmácia.
— Como, farmácia, Joãozinho?
— Farmácia "hiper"fumaria...

Este gato, é gato, o gato, melhor gato, meio gato, de gato, manter gato, um gato, viado gato, distraído gato, por 20 segundos gatos, gato.

Ah... não entendeu nada?... Então leia sem a palavra GATO.

Os papagaios Tico e Teco apostaram R$ 100,00 que um falaria mais "Rsss" que o outro, e assim foi. Tico mandou uma palavra:
— A-ra-ra-qua-ra.
E o Teco falou:
— PoRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRa!

Cuidado ao acreditar quando ele disser: — Só a cabecinha, meu amor. — Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir. — Vou comprar cigarro e já volto. — Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância, meu amor... — Você é a única na minha vida. — Você vai acreditar na sua (seu) amiga (o) ou em mim? — Isso nunca aconteceu comigo antes... — Você sabe muito bem o que eu sinto por você... — Vou ali no bar tomar só UMA. — Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira. — Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser…

A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…

A professora de português pediu para o Joãozinho fazer uma redação! Chegando em casa, Joãozinho pediu para a mãe: — Mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não escutando, pois estava conversando com a vizinha, gritou: — Sua VELHA! E o Joãozinho: — Tá, muito obrigado! Daqui uns 10 minutos, Joãozinho foi para o quarto de seu irmão e perguntou: — Mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? O irmão dele, não escutando, pois estava começando o programa do Batman, e ele, como era viciado nesse programa, falou: — BATMAN…

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: Ce. Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cala a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cimitèrio.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cimitèrio. Para se proteger, é claro, levou uma arma no cimitèrio.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma:
— Ta.

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: Ce. Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cala a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cimitèrio.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cimitèrio. Para se proteger, é claro, levou uma arma no cimitèrio.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: "Ce". Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cale a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cemitério.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cemitério; para se proteger, é claro, levou uma arma no cemitério.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: Ce. Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cale a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cimitèrio.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cimitèrio; para se proteger, é claro, levou uma arma no cimitèrio.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.

Era uma bela tarde quando se ouvia uma voz que só repetia a mesma palavra: "Ce". Nesta tarde, um homem andava pela rua quando o papagaio disse:
— Ce.
— O que disse?
— Ce.
— Cale a boca!!!
— Ce.
Então o homem não aguentou as "palavras" do papagaio e disse:
— Se você repetir essa palavra, eu juro que te levo ao cemitério.
— Ce.
Então o homem, totalmente irritado, levou o papagaio para o tal cemitério; para se proteger, é claro, levou uma arma ao cemitério.
Já era de noite, de repente um fantasma veio com toda a sua calma e BU!!!!
O papagaio gritou:
— Ce.
E o homem, todo valente, atirou com sua arma no fantasma.
— Ta.

A professora mandou Joãozinho escrever 50 vezes a palavra "coube", pois o garoto insistia em dizer "cabeu".
Alguns minutos depois, Joãozinho entrega uma folha cheia de "coubes".
— Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, por quê?
— Ah, professora... é que não CABEU...

O português comprou um cavalo, mas, para o cavalo andar, tinha que falar "GRAÇAS A DEUS" e, pro cavalo parar, tinha que falar "ALELUIA"...
Ele começou a correr com o cavalo... e foi:
— GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS...
E logo à frente se encontrava um buraco na estrada, com mais ou menos uns 10 metros de profundidade...
Quando ele viu aquele buraco, ele esqueceu a palavra que se falava para o cavalo parar... Quando faltava um dedo antes de ele cair, ele lembrou a palavra, e logo falou:
— ALELUIA!!!
Aí, no sufoco, quase morrendo do coração, ele suspira e agradece:
— GRAÇAS A DEUS...
Aí o cavalo... puh... dentro do buraco...

No dia da morte de um presidiário na cadeira elétrica, ele recebe a visita de um padre:
— Eu vim lhe trazer a palavra de Deus!
E o homem:
— Pois perdeu a sua viagem, daqui a pouco vou falar com ele pessoalmente.

Veio para o Brasil um indiano, um japonês e um chileno. Quando o chinês foi para a escola, subiu na sala de aula e ouviu falarem "cala boca". Ele pensou que era uma palavra bonita e não esqueceu a palavra. Aí veio o chinês, entrou no refeitório e ouviu "garfos e facas". E depois veio o indiano, foi até o pátio e ouviu "quero ser o primeiro da fila". Aí, quando os três estavam na rua, o policial perguntou quem eram eles. O japonês disse:
— Cala boca.
Aí o policial disse:
— Vocês tão armados de quê?
Então o chinês disse:
— Garfos e facas.
Aí o policial falou:
— Vocês vão para a cadeia.
E aí o indiano disse:
— Quero ser o primeiro da fila.

Na escola, a professora diz aos alunos: — Bom, hoje vamos trabalhar com a palavra óbvio! Você, Marquinhos (um menino de classe alta)! Uma frase com a palavra óbvio. Ele diz então: — Meu pai foi trabalhar com a BMW, óbvio que a Mercedes dele ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora. — Agora você, Luizinho (um menino de classe média). — Hoje meu pai foi trabalhar com o Santana dele, óbvio que o Kadett ficou na garagem! — Muito bem — diz a professora, satisfeita com o desempenho dos alunos. — Agora você, Joaozinho (um garoto fodido, que morava em…

O pai viu que seu filho estava na hora de namorar e quis ensinar a ele uma tática para "pegar" todas as meninas. — Meu filho, venha cá que eu vou te ensinar uma palavra que você vai namorar todas as meninas. Só que tem um detalhe: o filho dele era fanho. — Pôde fâlar, pâi. — A palavra que você vai usar pra falar pras meninas é Rai-Fai. Fala, meu filho, pra ver se você aprendeu. — Ri-fi. — Não, meu filho, é Rai-Fai, fala. — Ri-fi. — Nããããããããããããããããããããããããããão, é Rai-Fai. — Ri-fi. — Se você não falar direito, eu vou dar um murro na sua cabeça. Fala…

A professora de Joãozinho pediu para todos os alunos fazerem uma redação! Joãozinho, chegando em casa, pediu para a sua mãe: — Ô mãe, me dá uma palavra para eu fazer a minha redação? A mãe, não ouvindo o que o filho dissera porque estava falando com a vizinha, falou: — Sua IDIOTA! E o Joãozinho: — Obrigado, mãe! Chegando no quarto de seu irmão, disse: — Ô mano, me dá uma palavra para eu poder fazer a minha redação? E o irmão, não escutando porque estava olhando televisão e estava começando o programa do Batman, disse: — Batman, Batiman, Batiman! E o…

Na segunda-feira, no término da aula, a professora diz para a turma fazer e trazer no dia seguinte um dever de casa com o seguinte tema: descobrir uma cor diferente. Chegando em casa, Joãozinho se lembrou do dever, mas não sabia de nenhuma cor diferente, então foi perguntar a sua mãe: — Mãe, sabe uma cor diferente? — Uma cor diferente. Haaa!!! — Amarelo caramelo. Como a palavra era difícil, Joãozinho ficou decorando a cor em voz alta. — Amarelo caramelo, amarelo caramelo... Chegando na escola no dia seguinte, Joãozinho ainda estava decorando a tal…

Então, a professora resolve testar seus alunos: — Clarinha, diga uma palavra que comece com a letra "P"! Joaozinho ao lado diz baixinho: — Fala pica, fala pica! — "Porta", professora! — Excelente!!! Diz a mestra. — Zezinho, diga outra com a letra "B"! Joaozinho de novo diz baixinho: — Zezinho, fale buceta, buceta, entendeu? — "Brigadeiro", professora! Joaozinho começou a ficar puto da vida. — Muito bem!! Agora, Carlinha, diz outra com "F"! Joaozinho: — Fala foda, sua vagabunda! — "Fogueira"!, diz Carlinha. — Ótimo!! A professora já havia perguntado a…

Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma mulher muito feia, aliás, horrível. Ele a vê e diz:

— Puxa... mas tu é feeeeiaaaaa, hein!

Ela responde prontamente:

— Ah! Sai daí, seu bêbado!

O bêbado novamente dirige a palavra a ela:

— É, mas amanhã eu tô legal!

Na escola, o Joãozinho insistia em dizer "cabeu".
A professora, enfezada, disse:
— Joãozinho, você irá escrever quinhentas vezes a palavra "coube".
Passado certo tempo, Joãozinho entregou a folha à professora:
— Mas, Joãozinho, aqui só tem quatrocentas e noventa e nove vezes escrito.
— Mas, professora, é que não cabeu!

Num belo dia, Joãozinho chega na sala todo contente. Ao decorrer da aula, a professora de Joãozinho chega para ele e lhe pergunta:

— Joãozinho, me diga rápido uma palavra com a letra "c"?

E ele responde:

— Vassoura, professora.

E a professora retrucou:

— E onde está a letra "c"?

Joãozinho fala:

— No cabo.

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

O delegado chamou o japonês para contar o acontecido nos mínimos detalhes:

— Então, seu Tanaka, descreva o estupro.

— Primeiro homem grande abriu calça, né, tirou, tirou e nunca que saía a tal palavra.

O delegado pensou: vou ajudar ele, e disse:

— O órgão.

E o japonês:

— Não parecia um clarinete.