Estava tendo uma pergunta ao vivo pro povo:
— Com quem o FHC deve se casar?
E apareciam vários nomes, como Vera Fischer, Madonna e vários, e lá no final da multidão uma pessoa falou:
— Com a pátria.
Foram entrevistar ele e perguntaram:
— Por que a pátria?
Ele responde:
— Bom, pelo menos na minha terra, fudido tem que casar.
A professora de Joãozinho pede para os alunos que eles tragam nomes de cores diferentes. Joãozinho vai para sua casa e viu uma cor na TV, era a cor azul. Então foi à escola e o preto que sentava na sua frente respondeu: azul.
E quando chegou a vez de Joãozinho, ele respondeu: preto filha da puta.
A professora perguntou para o Joãozinho:
— Joãozinho, você tem irmãs?
Ele respondeu:
— Sim, professora, tenho 4 irmãs e todas elas têm nome de planta.
A professora, assustada, perguntou:
— Nomes de plantas?
Ele disse:
— Sim, professora, uma se chama Rosa, a outra Jasmim, a outra Flor e Hortência.
A professora perguntou:
— E a sua mãe?
Ele respondeu:
— A minha mãe é a Trepadeira.
A professora pede que todos os seus alunos tragam os nomes dos parentes que sejam de plantas. No dia seguinte todos trouxeram. A professora vai perguntando e todos vão respondendo. E você, Joaozinho?
Joaozinho responde:
— A fessora: a minha tia se chama Margarida, a minha irmã Rosa, minha prima Tulipa. E só, fessora.
— Ué, Joaozinho, e sua mãe como se chama?
— Trepadeira.
A polícia estava fazendo uma blitz para investigar um assalto que havia ocorrido em um banco, quando parou uma Kombi cheia de japoneses.
— Sai todo mundo com as mãos para cima! — disse ele.
O silêncio foi respeitado.
— Agora vão dizendo o nome, um por um!
Eis os nomes:
— Sartamo Obanko
— Matamo Okasha
— Katamo Osnike
— Kontiro Nosako
— Saimo Koreno
— Fugimo Nakombi
— Osguarda Pararo
— Tomamo Noku
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando pararam uma kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial.
— Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles falam os respectivos nomes:
— Sartamo Obanko;
— Matamo Okasha;
— Kontiro Nosako;
— Katamo Osnique;
— Saimo Koreno;
— Fugimo Nakombi;
— Osguarda Pararo;
— Tomamo Noku.....
Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?
Um tipo entra num clube com um grande sorriso na cara: — Então, Zé? Estás contente com quê? — pergunta o barman. — Pois então ouve lá... — respondeu o tipo. — Sabes que eu vivo ali ao lado da linha de comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tá a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo e concluindo, faturei fortemente... fizemos amor a noite toda... fizemos assim, assado, à cão, umas vezes por cima... outras por baixo... Tô todo partido! — Fantástico —…
Era uma vez um homem fanático por disco voadores. Certa vez, como de costume, se encontrava no meio do mato para um possível contato. Qual foi sua surpresa: logo à frente avista um ser de cabeça grande, pernas curtas e braços longos, e mais do que depressa se aproxima e diz:
— Sérgio de Oliveira fazendo contato!!!
E o ser, sem entender nada, responde:
— Raimundo da Silva fazendo cocô.
Nomes e origem são mera coincidência.
No INPS, a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um pedido de pensão:
— Quantos filhos tem?
— Dez.
— Como são os nomes?
— Danilo, Danilo, Danilo, Danilo, Danilo, Danilo, Danilo, Danilo, Danilo, Danilo.
— Nossa! Mas todos chamam Danilo??? E como é que você faz para chamá-los quando estão brincando?
— Fácil!!! Eu grito Danilo e todos vêm...
— Mas e se você quer falar com algum em particular????
— Ué!!! Eu chamo pelo sobrenome...
Filho de índio, chateado com o pai, reclamava dos nomes que o pai dava aos filhos.
— Pai, por que índio não põe nome de branco, como João, Pedro, Mário...? Nos índios sempre está com o que a natureza mostra. Sua irmã nasceu numa noite linda, lua grande, por isso chama Lua Prateada. Seu irmão nasceu na selva, defronte a um tigre, por isso chama Tigre Voador, viu cachorro trepando, tudo relaciona com a natureza.
Era uma vez dois bichas que viviam juntos, cujos nomes começavam com a letra B. Certo dia, um deles quis fazer uma surpresa para o outro, colocando a tatuagem de um B em cada lado da bunda. Após ter colocado a tatuagem, foi limpar a casa, totalmente pelado. Enquanto isso, o outro bicha tinha ido fazer compras. Ao chegar em casa, viu seu amor de quatro limpando o chão e perguntou-lhe:
— Quem é B O B?
Um caipira criava duas galinhas, cujos nomes eram Olga e Célia. Todos os dias, Olga e Célia pulavam a cerca e iam comer o milho do vizinho. Já puto da vida, o vizinho resolveu botar duas dinamites em forma de milho para explodir as duas. Dito e feito: Olga e Célia pularam a cerca, comeram os milhos e explodiram.
Qual o nome do filme?
Dois milhos e bum, Olga e Célia pro espaço!!
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…
Um mercado acaba de ser assaltado por uma turma em uma Van. Rapidamente a polícia interdita todas as ruas de possível fuga.
Numa dessas ruas, um grupo de policiais para uma Van, e um deles fala:
— Todos pra fora da Van, e todo mundo falando o nome!
De repente sai um monte de japa de dentro da Van com as mãos pro alto, então começaram a falar os nomes:
— Saltamu Merkadu.
— Matamu Ukasha.
— Fugimu Navan.
— Ustira Pegho.
Em um belo dia, o rei de Camelot acordou e disse a todos os seus servos:
— A partir de hoje, somente pedirei as coisas neste castelo fazendo rima com os nomes dos meus servos.
Desde então, tudo o que o rei Arthur pedia para seus servos era rimando.
Então chegou sábado, era dia de tomar banho, e chamou três servos e disse:
— Ei, Manuela, vem lavar minha canela.
— Ei, José, vem lavar o meu pé.
— Ei, Nicolau, não foge não, viu!
James Bond entra num bar e senta-se ao lado de uma morena gostosa como aquelas que aparecem nos filmes dele. Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta: — A mulher que você está esperando está atrasada? — Não — responde Bond —, ganhei este relógio high tech e estou testando-o... — Ah, é? — pergunta a morena. — E o que este relógio tem de especial? — Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond. — E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena, intrigada. — Ele me disse que você está sem calcinha. A moça dá uma…
Portugal e Alemanha estavam guerreando. Ambos entrincheirados. Os alemães tiveram uma ideia: "Vamos chamá-los pelo nome; quando levantarem, atiraremos." Assim fizeram, gritando:
— Manuel!
Quando Manuel levantou, recebeu um tiro. Depois gritaram pelo Joaquim, e assim foram matando um grande número de portugueses. Até que esses desconfiaram e resolveram verificar os nomes mais comuns dos alemães, descobrindo que eram Hanz e Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
No que um alemão levantou-se e disse:
— O Fritz não veio.
O português lamentou, dizendo:
— Mais que azar...
P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro
P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".
Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?
Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.
O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???
R: O pum da galinha.
P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!
O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson
Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.
Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o senhor não completava o nome. Até que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!
A professora passa um exercício para a sala:
— Alunos, amanhã eu quero que vocês me tragam nomes de frutas que se chupam.
No outro dia, ela pergunta à Mariazinha:
— Qual a fruta que você trouxe, Mariazinha?
— Laranja.
— Parabéns — elogia a professora. E você, Luquinhas?
— Eu trouxe uva.
— Parabéns. E você, Juquinha?
— Eu trouxe a cueca de meu pai, fessora.
— E cueca se chupa, Juquinha? Onde já se viu?
— Chupa sim, professora, pois ontem à noite eu estava no meu quarto e escutei a mamãe falando pro meu pai: "Tira a cueca para eu chupar."
O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.
Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?
R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.
