Charadas de bebado página 4

Um bêbado entra num bar e pede:
— Moço, me vê um 1 m de pinga.
O balconista, para fazer o bêbado de tonto, pega um copo, coloca a pinga e diz:
— Ei, aqui está o seu 1 m de pinga.
E o bêbado responde:
— Embrulha que é pra viagem.

O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!

O bêbado entrou no ônibus lotado e perguntou:
— Eu quero um cu.
Todo mundo olha e ele fala:
— É só um.

O bêbado estava tomando cachaça e falou para o garçom:
— Sinta o meu bafo?
O garçom respondeu:
— Não, você já pagou a conta.

Um bêbado entra no confessionário. O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na grade.

— Esquece, meu irmão — responde o bêbado. — Aqui também não tem papel!

Um bêbado entrou no ônibus e viu lá atrás uma mulher assoprando o seu filho pretinho. O bêbado falava:

— É ruim, hein, é ruim, hein!

— Por que esse bêbado está falando isso? — perguntou-se a mulher, ainda assoprando seu filho.

— É ruim, hein, é ruim, hein!

A mulher deu um tapa na cara do bêbado e disse:

— Do que você está falando que é ruim aí?

O bêbado respondeu:

— É ruim, hein, que você vai conseguir acender esse carvãozinho!

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?

Um certo dia, um bêbado estava em uma calçada com um litro de cana do lado, passou um menino com o estilingue e atirou uma pedra em direção ao bêbado. O bêbado, bem furioso, se levantou e disse:
— Filho da #%#>>?, se tivesse pego na garrafa você ia ver só!!!!

Um bêbado entra em um elevador onde estava um casal. Instantes depois, o bêbado solta um peido estrondoso. O homem fica furioso e pergunta:
— Como é que você solta um peido na frente da minha mulher?
O bêbado responde:
— Me desculpe, doutor, eu não sabia que era a vez dela.

Uma vez, um bêbado estava passando pela rua e estava passando uma senhora com boa pinta.
O bêbado parou e pediu uma esmola.
A senhora disse:
— Em vez de você estar pedindo esmola, por que você não vai trabalhar?
Aí o bêbado disse:
— Senhora, eu estou pedindo esmola e não palpite.

Certo dia um bêbado estava na rua e aparece uma mulher do lado dele, e ele diz:
— Mulher feia, cruz credo, coisa horrorosa.
Então a mulher diz:
— Prefiro ser uma mulher feia e horrorosa do que ser um bêbado esculachado e fedido!
— Mas amanhã eu já tô bom — disse o bêbado.

O bêbado saiu de um buteco, ele estava andando na calçada e acabou escorregando numa poça d'água, e um homem veio lhe ajudar. O bêbado disse:
— Não, não, salva minha mulher e meus filhos, eu sei nadar.

Um bêbado foi ao McDonald's e falou:
— Me dá um pão com queijo.
— Não temos pão com queijo aqui, senhor. Peça pelos números 1, 2, 3...
E o bêbado disse:
— Então me vê uma 51.

Bêbado entra no ônibus e grita:
— Deste lado são todos viados, e deste lado são todos cornos!
Um cara levanta bravo e diz:
— Hei, eu não sou viado!
O bêbado fala:
— Então passa pro outro lado.

Um bêbado entra no ônibus e pergunta ao motorista onde ele pode colocar um quilo de camarão e 24 cervejas. O motorista se empolga e diz:
— Aqui mesmo, apontando para o painel.
Então o bêbado blaaaa [vomitou].

Um bêbado chamou um táxi e perguntou:
— Onde que eu deixo um pernil de porco e um garrafão de vinho?
O taxista respondeu:
— Pode deixar aí em cima do banco.
E o bêbado vomitou tudo em cima do banco.

P: Um bêbado entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas, dentro das calças.
Qual o nome do filme?
R: Alcatraz

O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.

O bêbado chegou ao puteiro e disse:
— Eu quero uma mulher...ic!!!
O dono do puteiro pensou:
— Vou enganar este bêbado.
Entregou uma mulher inflável para o bêbado... O bêbado, sorridente e cambaleante, subiu ao quarto com a suposta mulher... Depois de algum tempo... o bêbado sai do quarto gritando:
— Eu quero outra mulher...
O dono do puteiro, sem nada entender, disse:
— Outra mulher? Por quê?
Aí o bêbado disse:
— Aquela era doida!!!ic!!!
— Doida???????????
— Era sim...ic!!! Dei umas mordidas nela e ela soltou um monte de peido e saiu voando pela janela!!!

O domador de leões de um circo estava se apresentando com o leão mais perigoso do circo. Por um momento, o domador se distraiu e o leão fugiu da jaula, indo direto para o picadeiro, onde estava um bêbado.
A plateia começou a gritar desesperada:

— Olha o bêbado, olha o bêbado!

O bêbado, furioso, diz:

— Espera um pouco, deixa o leão escolher quem ele quiser.

O bêbado vinha andando pela rua quando tropeçou na lâmpada do gênio. Daí o gênio disse ao bêbado:
— Você tem direito a três pedidos.
O bêbado então pediu:
— Eu desejo uma garrafa de cachaça que nunca acabe.
— Seu desejo é uma ordem.
O bêbado bebia, bebia... e a garrafa continuava cheia. Foi então que o gênio, cansado de esperar, disse:
— Próximo pedido.
— Me vê mais duas dessa.

P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!

P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."

Qual é a primeira coisa que a loira faz depois do sexo?
R.: Abre a porta do carro.

Por que os pássaros voam para o norte?
R.: Porque é muito longe para eles irem a pé.

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma mulher e disse:
— Mas como tu é feia! Tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!!
A mulher olha para ele e responde:
— E você hein, seu bêbado nojento?!?!
E o bêbado imediatamente respondeu:
— É, mas amanhã eu estou curado!!!

O bêbado entra no ônibus, às 18:00 horas, ônibus lotado, e se senta no final do veículo. De repente ouve-se a voz do bêbado, gritando lá de trás:

— Hoje eu como o cú de um!!!!!!

O ônibus inteiro olha espantado para trás, e o bêbado grita novamente:

— Eu falei só de um!!!!!!

Um bêbado entrou numa igreja e ouviu o pastor dizer:
— Deus virá nos salvar no fim do mundo!!!!!!!
E o bêbado diz:
— Ah, vem, vem, eu tenho certeza que vem!!!!!!
E o pastor, invocado, diz:
— Cale a boca, bêbado!!!!!!!! Deus nos salvará da morte!!!!!!!!
E o bêbado começa de novo:
— Sim! Ele me falou ontem que vem!!!!!
E o pastor:
— Calado, bêbado!!!!!!!!! Deus não nos deixará morrer neste mundo cheio de pecadores!!!!!!!
E o bêbado novamente interrompe:
— Ah, sim! Quando ele chegar, eu ofereço um cafezinho pra ele, pode deixar!!!!!!!
E o pastor:
— Fique quieto, se não eu vou chamar a polícia!
E o bêbado:
— Ah, essa vem!!!!!!!!!!!!!

O bêbado foi a uma consulta e, lá pelas tantas, o médico avisou:
— Seu Pedro, não vai ser possível dar seu diagnóstico por causa da bebedeira.
E o bêbado:
— Não tem problema, eu volto quando o senhor estiver sóbrio.

Todo dia um bêbado passava no bar e pedia um metro de pinga.
O proprietário do bar servia uma dose no copo.
Porém fez uma promessa que um dia iria gozar o bêbado.
Alguns dias depois o bêbado voltou e pediu um metro de pinga.
O proprietário do bar, preparado para gozar o bêbado, abriu a garrafa, limpou o balcão, mediu um metro e derramou a pinga. Rindo, falou:
— Podes beber.
O bêbado olhou, pensou e disse:
— Embrulhe, é para viagem.

O bêbado está em uma festa curtindo e, de repente, procura conversa com um cara que dá 3 dele.
O bêbado começa a apanhar vários bogues e chutes.
O bêbado, já sem saber o que fazer, coloca a mão na cintura e puxa uma arma e fala:
— Não tem bala, mas o Diabo atenta!!!

O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.