Charadas de bicho página 3

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Um gaúcho vai ao Pantanal e se hospeda em um hotel da região. Para o almoço, pede carne de leão. O garçom vai ao gerente e diz que temos carne de tudo que é bicho, mas de leão... Aí o gerente dá a ideia de servir-lhe carne de viado, afirmando que ele jamais saberia diferenciar o gosto da carne. Então foi-lhe servida a refeição, quando em certo momento o gerente chega e lhe pergunta:
— Que tal? Gostou do bicho?
E o gaúcho responde:
— Bá, tchê, é fera comendo fera.

Em uma escola de primeiro grau, um grupo de professoras de alunos de primeira série resolveu passear com seus alunos em um jardim zoológico. Lá estando, as crianças começaram logo com as perguntas. — Ô tiiiiia, que bicho é esse? — É uma onça, Zezinho. — Ô tiiia, que bicho é aquele? — É um jacaré, Ritinha. — E aquele ali? — É um macaco-prego. E entre tantas perguntas, Joãozinho olha ao lado e vê um casal de cachorro fazendo sexo. Com um sorriso maldoso, pergunta: — E aquele bicho ali? Como se chama? A professora, ao ver aquela cena dos animais, se achou…

A professora pergunta pra Mariazinha:
— Mariazinha, qual a coisa que você tem mais medo nesse mundo?
— Do bicho-papão, professora.
— Mas, Mariazinha, o bicho-papão é uma lenda, não existe.
A professora faz a mesma pergunta para mais alunos e chega a vez de Joãozinho:
— Joãozinho, qual a coisa que você tem mais medo nesse mundo?
— Do malamem, professora!!
A professora, sem entender, pergunta:
— Mas o que é malamem, Joãozinho?
Joãozinho responde:
— Professora, eu não sei. Só sei que toda noite, antes de dormir, minha mãe se ajoelha e diz assim:
— Mais livrai-nos do malamem!

O portuga arruma um emprego na fazenda.
Logo no primeiro dia, o patrão diz:
— Manuel, já selou o cavalo baio?
— Sim, já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

O portuga na fazenda
Manuel arruma um emprego na fazenda. Logo no primeiro dia, o patrão pergunta:
— Já selou o cavalo baio?
— Já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

Certo dia, as freiras de um convento lá de Minas resolveram pedir a um caminhoneiro que ia para Manaus um papagaio. Ele aceitou o pedido das irmãs e resolveu trazer o bicho. Lá se foi o caminhoneiro; depois de horas de viagem, sem parar em lugar nenhum, ele chegou ao destino, entregou a encomenda e foi comprar o papagaio. Na volta, ele colocou o bicho em cima do banco na boleia e veio curtindo um sonzinho. Ao passar por uma estrada, estava um senhor com o seu animal deitado, sem querer levantar, e o caminhoneiro, vendo aquilo, gritou: — Enfia um pau no…

Joaozinho, passeando com sua mãe no zoológico, dá de frente com um hipopótamo. Ele comenta:
— Mãe, esse bicho parece com tia Lurdes.
A mãe:
— Meu filho, essas coisas não se falam!
— Mas, mãe, ele nem ouviu.

Um papagaio diz:
— Eu vi a Júlia pelada.
E a mulher diz:
— Se você disser isso de novo, eu depeno você.
E o bicho continua. Na outra noite ele fala:
— Eu vi minha bunda pelada.

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…

O vizinho do Zé passa em frente a sua casa e se depara com ele passando vaselina no cavalo. Então diz:

— Uai, cumpadi, cê passando vaselina no cavalo pra mó de fazer o quê?

— Hora, ieu hoje vô na cidade pra mó de vendê esse pangaré velho!

Só que, coitado do caipira, seu cavalo era magrinho, magrinho. Não aguentava mais dar um passo para andar.

— Ô Zé, cê vai vendê o cavalo, tudo bem, né! Mas pra que tanta vaselina no bicho?

— É que eu vô pedi 100.000,00 R$ no bicho. Vão mandar eu infiá no cú... já tá cum vaselina!!!

Certo dia, um português estava passeando quando um brasileiro estava lendo um livro e disse:
— Que livro é esse, brasileiro?
— É o livro da lógica.
— Não entendo.
— Pois eu vou lhe explicar.
— Você tem um bicho de estimação?

Tinha dois bêbados em um bar, mais chapados do que tudo. Um dos bêbados falou:
— Cara, vamos embora, já acabou meu dinheiro.
E o outro:
— Vamos. Você mora nessa rua, bicho?
— Que coincidência, eu também moro nessa rua.

Certo dia, chega em casa o dono do papagaio e pega o bicho dando o cú para o pássaro do vizinho. O dono diz que, se pegar ele dando o cú novamente, raparia a cabeça e ataria um lenço vermelho no pescoço.

Passada uma semana, o dono do papagaio chega em casa mais cedo e pega o pássaro dando o cú. Prontamente ele pega o bicho, raspa sua cabeça e amarra um lenço vermelho em seu pescoço.

O pássaro, muito triste, na janela da casa avista um gauchão, daqueles bem grosso, careca e com um lenço bem vermelho no pescoço, e comenta:

— Te pegaram dando o cú, hein, gaúcho!

Um belo dia um rapaz se viu ereto, e a cada vez que ele transava ele se via mais aceso, e com isso ele ficou assustado e resolveu procurar um médico. Ao chegar no consultório, haviam três velinhos na sua frente, e eles ficaram intrigados com a situação do jovem. Ao entrar lá, ele falou com o médico que estava de pau duro há três dias e nada o fazia abaixar. Então o médico olhou na cabeça do bicho e tirou uma pulga, e o bicho rapidinho amoleceu. Então o médico pediu que, ao sair, mandasse entrar o próximo, e aquela velharia começou a gritar:
— É a minha vez, eu quero essa pulguinha!

Foram um homem e uma mulher num hotel.

E fizeram um buraco, um ficou olhando as coisas do outro.
De repente o homem sai e aparece um índio, que pega seu arco e flecha e diz:
— Eu mato tudo até bicho peludo.

O papagaio do portuga, que era dono de um açougue, toda vez que via um cliente entrar, gritava:

— A carne é podre, ele tirou de um cachorro, dentro dela tem bicho!

Então o cliente ficava com nojo e fugia.

O português, de tanto ver essa cena, falou:

— Olha, papagaio, se você fizer isso de novo, te prego na parede!

Nisso entra outro freguês e o papagaio torna a gritar:

— Essa carne é podre, tem bicho, é de cachorro!!

Então o portuga pega o papagaio e prega ele na parede. Depois de algumas horas, o papagaio vê uma imagem de Cristo na cruz e diz pra Ele:

— É, você também andou sacaneando o português, né...

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
— Tudo bem! Você sabia que o Chico casou?
— Sabia, não!
— Casou com a Lindalva?
— É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

O camarada, já cansado dos problemas das grandes cidades, resolve se mudar para o Pantanal mato-grossense. Lá chegando, encontrou um filhote de jacaré, a quem ele treinou para fazer-lhe sexo oral. Sempre que estava "apertado", ia até o lago, batia um pedaço de pau n'água e lá vinha o bicho já com a boca no jeito. Quando terminava — para que o bicho largasse a "danada" já mole — ele dava uma paulada na cabeça do jacaré e esse saía rapidinho e mergulhava no lago. Cá na cidade, um amigo do ermitão, já preocupado, resolve ir visitar o amigo. — Cara, como…

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".

Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?

Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.

O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???

R: O pum da galinha.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

Numa manhã...

No banco de uma praça, havia três pessoas: um cego, um careca e um alejado.

De repente passou um bicho muito estranho.

E o cego disse:
— Vocês viram isso?

O careca disse:
— É de arrepiar os cabelos.

O alejado complementou:
— Vamos, vamos sair correndo daqui.

Os dois caipiras se encontram numa venda:
— Oi, cumpade! Cumu vai as coisa?
— Tudo bem! Vosmicê sabia que u Chico casô?
— Sabia, não! Casô cum a Lindalva?
— Ehh, aquele muierão! Agora u bicho tá que é um touro!
— De forte?
— Não, de chifre!

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

O caipira, ao ver um trem pela primeira vez, se assustou e logo decidiu: — Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha! Na próxima vez em que o trem passou, o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros. O caipira ficou todo arrebentado. Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo. Assustado, o dono da loja chega e pergunta: — O senhor está ficando doido? E ele…

Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.