Charadas de galinha página 5

Que nasceu primeiro, o ovo ou a galinha??????????

O ovo, porque eu não perguntei se era o ovo da galinha.

O cara tinha duas galinhas, Olga e Célia. Ia matá-las, mas resolveu fazer de um modo diferente. Colocou pólvora em duas espigas de milho para que, quando elas bicassem, ocorresse uma explosão.

Qual o nome do filme?

Dois milho e boom: Olga e Célia no espaço.

P: Por que a galinha e a farinha não são feministas?
R: Porque a galinha tem pintinho e a farinha tem saco!

Um touro e uma galinha estavam brincando no brejo. Lá pelas tantas, o touro caiu em uma enorme poça de lama. O touro já estava quase se afogando. — Ô galinha, me ajuda! — implorou o touro. — Mas como eu vou tirar você daí, touro? — Vai lá na fazenda do seu Zé e traz ele aqui. A galinha foi correndo até a fazenda, mas, quando chegou lá, seu Zé tinha saído. Ela então pegou a Mercedes do seu Zé e dirigiu até o brejo. Quando chegou lá, a galinha amarrou um cabo de aço na Mercedes e outro no touro e conseguiu tirar o touro da lama. Num outro dia, o touro e…

Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha para que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça para fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito:

— Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um de seus ovos quebrou.

Casamento é um negócio muito duvidoso...
Ela: Amanhã completamos 30 anos de noivado. De matar uma galinha?
— Mas, querida... que culpa tem a galinha?!

Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, a senhora é uma galinha velha?
— Não, por quê?
— Que o papai tava dizendo: "Que bom que a galinha velha vai viajar".

O cliente para o garçom:
— Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garçom:
— O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?

A professora entrou na classe e logo disse ao Zequinha:
— Pra que serve a galinha?
— Ué, professora, pra comer. A gente come a carne da galinha.
— E você, Mariazinha, pra que mais serve a galinha?
— Ela serve pra gente comer o ovo dela.
— E pra que serve a vaca, Joãozinho?
— Ah, professora, a vaca serve pra dar exercícios pra nós.

O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento.
— Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou.
— Não — responde a mulher.
— Uma nova casa de campo?
— Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher.
— Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!

O cara da cidade grande resolveu dar uma volta pelas estradas do interior, e numa dessas estradas seu carro foi ultrapassado por uma galinha a 60 km/h. Não acreditando, ele acelerou, estava a 80 km/h, passou a galinha e logo ela descontou... O cara, louco da vida, pisou fundo: 120 km/h, passou e novamente a galinha descontou. Foi quando ele viu um caipira sentado na beira da estrada e já foi perguntando: — O sinhô viu uma galinha passar por aqui a uns 130 km/h? Caipira: — Vi sim, sinhô... ela é minha! E o outro: — Mas o senhor tá perdendo dinheiro…

Um certo dia dois ladrões foram roubar galinha, um forte inteligente e um fraco burro.
O forte foi roubar a galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— Miau.
O lesado pegou uma galinha e pisou numa folha seca, o vigia perguntou:
— Quem tá aí?
Ele respondeu:
— É outro gato.
E o vigia começou a atirar neles.

Um certo dia entra um senhor bem aparentado em um restaurante na grande BH e diz: — Quero comer uma galinha caipira, mas tenho que ver primeiro a galinha pra depois você cozinhar ela! O dono do copo sujo trouxe a galinha e disse: — Pode conferir se é caipira ou não! O cara levanta o rabo da galinha e... u..uuuu, senta o dedo no (o) dela. — Ei! Essa aqui não é não! — Essa é do Rio de Janeiro, rua das Dores, n. 75, granja Bom Jesus!!! O cara do restaurante fica louco e logo traz outra. — E essa aqui? O senhor faz a mesma coisa: levanta o rabo e…

Tinha uma galinha e cinco pintinhos e uma gambá com cinco filhotes.
Um carro atropelou a galinha e a gambá.
Desconsolado, um pintinho perguntou:
— O que eu sou agora?
Um gambazinho respondeu-lhe:
— Você tem bico, asa e penas, provavelmente é uma galinha.
E um gambazinho fez a mesma pergunta, e um pintinho lhe respondeu:
— Você é preto, branco e fede muito, provavelmente é um CORINTIANO!!!

Uma moça tinha 7 filhos, um marido e uma empregada chamada Tininha. Um dia, um dos seus filhos falou: — Mãe, posso dormir com a Tininha? — Não — disse a mãe. — Por favor, por favor! — disse o filho. — Tá bom — respondeu a mãe. No outro dia, sua mãe disse: — Nossa, filho, como você está pálido. — Pálido é pena de galinha, gostoso é dormir com a Tininha! Depois de seus 7 filhos dormirem com a Tininha, o seu marido perguntou: — Muié, posso dormi com a Tininha? — Não — disse a sua mulher. — Por favor, por favor. — Tá bom. No outro dia, sua mulher disse: —…

Um cara comprou um papagaio para cuidar da carga de galinha. O papagaio, louco de esperto, chegava para a galinha e dizia:
— Ao dá ou desse...
A galinha nada, e ele jogava a galinha do caminhão. E assim foi. Quando o motorista chega no destino, vê seu caminhão só com a metade da carga, pega o papagaio, coloca ele dentro do cano de descarga e acelera tudo que pode o caminhão.
Nisso salta o papagaio lá de dentro e, na mesma hora, passam duas velhinhas pela rua e uma diz:
— Olha lá, vovó, um corvinho.
E o papagaio responde:
— Corvo nada, sou o mecânico desta bosta.

Um homem sai de casa para ir ao cinema quando se depara com um menino gritando na rua: — Olha a galinha de pescoço pelado! O homem deu uma parada e o menino começou a contar que estava com a mãe doente e precisava de dinheiro. O homem, comovido, comprou e foi para o cinema. Chegando lá, foi comprar a entrada, mas a moça que lá estava disse que animal não podia. Ele, que não estava disposto a voltar, foi no canto e colocou a galinha dentro da calça, entrou, comprou pipoca e sentou-se. Ao lado estava uma velhinha que não parava de olhar para as pernas…

Uma menina chamada Mariane, muito galinha, estava muito apaixonada pelo seu namorado e, sempre que dava, tentava fugir de casa, mas nunca conseguia, até que um dia ela conseguiu!
Qual o nome do filme?
A fulga da galinha!!!

O filho chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, uma galinha velha pode viajar?
— Por que tá fazendo essa pergunta, filhinho?
— Porque escutei o papai falando pra empregada: "Na semana que vem, essa galinha velha vai viajar e nós vamos passar dias maravilhosos!"

Aí o caipira tava passando em frente de um bar, com uma galinha embaixo dos braços, então um tonto gritou:
— E caipira, já vai comer uma galinha, né!
Então o caipira falou:
— Comer eu já comi, agora eu vou é soltar.

Joaozinho morava com a avó, os dois viviam na maior dureza. Então um dia a avó diz ao Joaozinho: — Menino sem vergonha, vagabundo, toma jeito, pega esta galinha e vai na cidade e não me volte sem dinheiro, tá ouvindo? E lá foi o Joaozinho pra cidade com a galinha embaixo do braço. Chegando lá, ele passava por baixo de uma janela e ouviu uns gemidos. Botou a cabeça pra dentro e viu um casal trepando. Sem ser percebido, pulou pra dentro e ficou escondido dentro do guarda-roupas, olhando por uma fresta. Não demorou muito e bateram na porta. A mulher…

"Deus iscrevi sértu... mas eu não!"

"Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!"

"Cautela e caldo de galinha não faz mal a ninguém... exceto à galinha!"

"Para um bom entendedor... meia pala bas!"

"Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!"

Em um certo dia, o elefante, a girafa e a galinha resolvem ir lá no céu fazer umas reclamações com Deus... Ao chegar lá, a girafa bate na porta... toc... toc... toc... São Pedro abre a porta e diz: — O que faz aqui? A girafa diz: — Quero falar com Deus... São Pedro explica que no momento o Senhor não podia atender, pois estava muito ocupado, e que podia ser com o próprio. A girafa diz que não aguentava mais ser amarela, pescoçuda. São Pedro explica que o pescoço comprido era para apanhar as frutinhas no alto das árvores, e a cor amarela era um…

Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha. Zé fica pensativo... — Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu…

Dois fanhos iam roubar uma galinha que estava do outro lado de um muro alto, em um galinheiro.
Um fanho subiu em cima do muro e pulou. Ao cair, caiu em cima de uma galinha, que fez:
— Quá!
O outro ladrão falou:
— Qualquer uma, mas vai logo!

Qual o cosmético que a galinha usa?
R: Ovon.

A bicha estava dirigindo, resolveu almoçar. Parou num posto, estacionou e foi direto ao restaurante que se chamava "Só Galinhas". Entrando lá, ela senta na cadeira, pega o menu e escolhe a galinha. Veio um garçom com uma galinha viva, passou pela bicha e foi na mesa de um vidente: — Agora! Vou adivinhar de onde vem esta galinha! — falou o vidente, pegando o dedo, enfiando no cu da galinha e cheirando. Coça a cabeça e fala: — Essa é da fazenda "Santo Bento", na Paraíba. O garçom trouxe outra: — Umm... Essa aqui é do "Aviário de São Roque", no Rio de…

Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto? — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto; você está no céu. — Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou de galinha. Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu…

"De gole em gole a galinha enche o papo."

Quem é o maior galinha do mundo?
É o Osama Bin Laden.