— Eu sou Napoleão.
— Tá brincando? Você, Napoleão?
— Eu sou Napoleão!
— Meu chapa, deixa de ser ridículo! O Napoleão era baixo, você é alto; ele era gordo, você é magro que nem uma vareta!
— EU SOU NAPOLEÃO!
— Mas como é que pode, meu? O Napoleão viveu e morreu há 200 anos. Você não vai querer me dizer que acredita em reencarnação?
— EU SOU NAPOLEÃO!!!!!!!
— Escuta aqui, rapaz, quem te contou uma bobagem dessas?
— Deus.
— O que??? Eu???
O Joãozinho, ao chegar da escola, repara que a sua mãe está deitada em cima do seu pai e, vendo aquela cena, resolve perguntar para a mãe:
— Mamãe, por que o papai está deitado em cima da senhora?
— Nada, Joãozinho, é que o seu pai está muito gordo e eu estou tirando o ar que está dentro dele!
O Joãozinho responde:
— Não adianta, mamãe, amanhã quando a senhora for trabalhar, a vizinha vem assoprar no canudinho dele e ele volta a encher de novo.
P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro
Um play-boy com o carrão passou em frente do sítio do caipira e resolveu tirar um sarro.
— Boa tarde! Tô vendo que o senhor cria porcos aqui!
O caipira respondeu:
— É.
— Que porco bonito o senhor tem ali. Qual o nome dele?
— É oce — respondeu o caipira.
— E aquela porca gorda?
— É a irmã d'oce.
— E aquele porcão gordo ali?
— É o pai d'oce.
— Ah, aquela porca ali eu já sei. É a mãe d'oce.
O caipira respondeu:
— Não, a mãe d'oce eu comi na semana passada.
P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".
Qual a semelhança entre o bolo queimado e a grávida?
Resp.: se eu tirasse um pouquinho antes.
VESCO >>> Olha no mictório ao lado para ver o tamanho da ferramenta do outro sujeito.
INDIFERENTE >>> Se todos os mictórios estiverem sendo usados, mija na pia.
DISTRAÍDO >>> Abre o casaco, tira a gravata para fora e mija nas calças.
SACANA >>> Peida silenciosamente enquanto mija, age inocentemente, sabe que o cara do mictório ao lado vai levar a culpa.
GORDO >>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao mictório, e mija no sapato.
BÊBADO >>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calças.
O que é o que é, é transparente e tem cheiro de minhoca???
R: O pum da galinha.
P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!
O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson
Certo dia o pé e o pinto estavam reclamando da vida.
Então o pé reclamou pro pinto:
— Pinto, como eu queria ser você.
— Por quê? Se eu queria ser você, que fica aí embaixo no quentinho, só na boa.
— Eu? Eu tenho que ficar aguentando esse gordo idiota o dia inteiro, você que fica aí na boa pra lá e pra cá.
— Ah, não, meu dono me enfia em cada lugar sujo e fétido, daí eu acho que ele se arrepende e fica me tirando e me colocando; no fim eu vomito e desmaio.
Um português, um italiano e um brasileiro iam passar 5 anos no espaço e cada um poderia levar o que quisesse para passar esse tempo lá. O italiano disse:
— Eu vou levar macarrão.
E o brasileiro:
— Eu vou levar mulher.
O português diz:
— Eu vou levar cigarro.
Cinco anos depois eles voltam e vão saindo da nave.
Primeiro o italiano, super gordo de tanto comer macarrão, depois o brasileiro com um filho no colo e outros mais velhos brincando em volta dele. Então sai o português e diz:
— Alguém tem um fósforo para mim...
Qual é a diferença do cigarro e a bunda?
Cuidado quando alguém te pedir um cigarro. Você não sabe a diferença.
O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.
Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?
R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.
Um português, um italiano e um alemão iriam ficar presos num quarto durante um ano. Primeiro pergunta ao alemão o que ele queria para ficar preso um ano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de cerveja.
Depois, pergunta ao italiano. Ele responde:
— Quero este quarto cheio de massa.
E depois, ao português. Ele responde:
— Quero este outro quarto cheio de cigarro. Vou fumar até morrer.
Um ano depois resolvem soltá-los. O alemão, todo tonto, até soluçando. O italiano, bem mais gordo. Depois o português, quando a porta pula de uma vez, dizendo:
— Tem fogo aí?
P: O que é um ponto vermelho na grama?
R: Uma formiga menstruada.
P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de calça jeans.
P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!
P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."
Qual é a primeira coisa que a loira faz depois do sexo?
R.: Abre a porta do carro.
Por que os pássaros voam para o norte?
R.: Porque é muito longe para eles irem a pé.
Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
Qual é o cúmulo da limpeza?
Limpar o chão com cera de ouvido.
Qual é o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
P: Por que o tomate não pode ser chefe?
R: Porque ele é pele vermelha.
P: Qual o cúmulo da eletricidade?
R: Receber a conta de luz.
P: Como subir uma escada de cem degraus?
R: Começando do primeiro.
Na escola, a professora pede aos alunos de tarefa que, no dia seguinte, os alunos trouxessem uma cor.
Joãozinho perguntou ao seu pai uma cor.
Seu pai o respondeu:
— Filho, leve azul fruscante, que ninguém vai levar uma cor igual à sua.
No dia seguinte, todos compareceram para falar suas cores.
Joãozinho era o número 40 e um negão gordo forte era o número 39. A professora chegou e todos começaram a falar suas cores: número 1 rosa, 2 preto, 3...
39, o negão levantou e disse:
— Azul fruscante.
Joãozinho ficou PÊ DA VIDA. Número 40, Joãozinho levantou e disse:
— PRETO FILHO DA PUTA.
São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o terceiro mandou avisar que logo vem.
Quem são eles?
R.: O presente, o passado e o futuro.
Quantos animais Moisés colocou na arca?
R.: Nenhum. Foi Noé que colocou.
P: Como se diz "top less" em japonês?
R: Xem xutiã.
P: O que o número zero disse para o número oito?
R: Que cinto bonito!
P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Eles fizeram uma vaquinha.
O que é um pontinho rosa no céu?
Uma GAYVOTA
O que é um pontinho vermelho pulando de árvore em árvore?
Um MORANGOTANGO
O que é um pontinho preto em cima de um castelo?
PIMENTA DO REINO
Qual é o primo distante do Bruce Lee?
FRUTTI LEE
Um homem gordo estava passando pela rua quando, de repente, viu uma placa:
— Pague R$ 50,00 e emagreça 5 kg; pague R$ 100,00 e perca 20 kg.
Ele foi lá e pagou R$ 50,00, aí veio uma mulher toda atlética com uma placa dizendo:
— Se você me pegar, me come.
Ele correu, correu e acabou perdendo 5 kg, aí ele falou para si mesmo:
— Isso funciona mesmo.
Depois de uns dias, ele foi lá e pagou R$ 100,00, aí veio um negão com uma pica masseta e uma placa dizendo:
— Se eu te pegar, eu te como...
Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.
Qual a diferença entre a calça e a bota?
A calça a gente bota e a bota a gente calça.
O que Benjamin Franklin disse quando descobriu a eletricidade?
Nada, pois ele ficou em estado de choque.
Por que o porco tem raiva do mecânico?
Porque ele vive apertando a porca.
stgadgfvarytgauygtvyraugsyrgaygdagyewgafyuEGCRYGEcryuegcuygyfgdygcuydagufgaicn
Diga bem rápido: maionese.
