Charadas de pontos

O que são dois pontos verdes no alto de um edifício?
R: São duas ervilhas. Uma ameaçando suicídio e a outra gritando: PULA! PULA!

O que é quatro pontos pretos na calçada?
Fourmigas.

P: O que é, o que é? Tem 5 pontos de apoio.

R: Era uma mão fazendo uma concha.

— Rapaz — disse um amigo para o outro —, estou com o maior problema. Passo o dia inteiro vendo pontos pretos na minha frente.
— Você tem visto um oculista?
— Não, não. Só pontos pretos.

O que é um pontinho preto no escuro?

— Não sei, não dá para ver.

O que são três pontinhos pretos em uma imensidão branca?
São três formiguinhas rumo ao monte Everest.

O que são três pontinhos pretos em uma imensidão branca?
R: Três formigas rumo ao monte Everest.

O que é um pontinho amarelo e um verde na estrada?

R: Um Volkswagen ultrapassando um Uno Mille.

P: O que é um pontinho cor da pele na frente de um pontinho vermelho no céu?

R: Um Super-Pontinho.

O que é um pontinho branco na terra e um pontinho preto no céu?
João Paulo e Daniel.

Certa vez os pontos resolveram fazer uma festa. Então combinaram que cada dia seria de um. Era o dia da festa do ponto final e estava rolando o maior som, quando o asterisco, passando e não aguentando de tanta vontade de entrar na festa, resolveu bater a campainha. Apareceu na porta o ponto final, então ele disse:
— Posso entrar?
O ponto final respondeu:
— Não, hoje é a nossa festa.
Inconformado, ele volta, bate de novo, e o ponto final diz:
— Já não te falei de quem é a festa!
Ele então responde:
— Mas eu sou um ponto final, é que estou usando gel!

Sabe o que são milhares de pontos unidos na lua?

Eclipse total!!

— Ela não reclama.
— Você não precisa respeitar os limites dela.
— Não engravida.
— Não pega AIDS.
— Não faz barulho.
— Não precisa usar camisinha.
— Pode ser na posição que você quiser.
— Não precisa ser na hora que ela quiser.
— Não precisa pagar motel, vai no túmulo mesmo.
— Não precisa dizer se foi bom ou não.
— Você faz o que quiser com ela que ela não te lambuza de orgasmo.
— Você pode gozar em qualquer parte do corpo dela, sem reclamações.
— Você não corre o risco de ela querer se casar com você.
— Se você broxar, ninguém fica sabendo.

O que é um ponto verde com dois pontos azuis no mato?

Uma azeitona procurando suas lentes de contato.

O que são cinco pontos no canto da sala?

R: Uma ervilha de castigo, e quatro gritando "bem feito, bem feito, bem feito..."

O padre fala para o rabino:
— E então, rabino, quando vai entregar os pontos e comer carne de porco?
— No seu casamento, padre!

O que são dois pontinhos verdes no alto de um prédio?

Um dos pontos é uma ervilha suicida e o outro é uma azeitona gritando:

— Pula! Pula!

Os asteriscos estavam fazendo uma festa onde só era permitida a entrada de asteriscos. Foi quando chegou o ponto:
— Vá embora, aqui não entram pontos — disse o asterisco.
— Mas eu não sou um ponto.
— Então o que você é?
— Sou um asterisco de gel!

Em um certo dia, iria ter uma festa na qual só entrariam os pontos. E um asterisco apostou com um ponto que entraria nessa festa.
Quando o ponto viu que o asterisco tinha conseguido entrar na festa, ele perguntou:
— Como você conseguiu entrar?
E o asterisco respondeu:
— Ué, eu passei gel!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…

O português aluga um carro no Brasil e sai pra conhecer alguns pontos turísticos do país...

Quando chega na BR 316, vê uma placa advertindo:

"CUIDADO, DEVAGAR QUEBRA-MOLA."

E o português acelerou...

Quando passou do quebra-mola, com o carro todo quebrado, resmungou:

— Tanto que eu acelerei, mas será que não foi o bastante!

O Manuel foi fazer um exame psicotécnico. Disse o rapaz que o atendeu:
— O negócio é o seguinte. Eu vou fazer várias perguntas pro senhor. Cada resposta que o senhor acertar, o senhor vai somando pontos. Qual é o seu nome?
E o Manuel respondeu sorrindo e vibrando:
— Manuel Oliveira!
— Por que toda essa alegria, seu Manuel?
— É porque eu já acertei a primeira!

Uma mulher depois do casamento escreve para sua mãe e diz:

— Mamãe, Bruno é um moço muito bom, me dá muitos presentes, me leva em vários pontos turísticos, enfim, é um excelente marido. Mas tem um problema muito sério... Toda hora que eu tô escrevendo ele vem e cRaU, eu tô lendo ele vem e cRaU, eu passando roupa, ele cRaU, eu tô tomando banho ele cRaU...

Mamãe, desculpe pelas letras tremidas.

Certa vez um cuiabano foi passar as férias no Rio Grande do Sul. Chegando lá, foi recebido por um amigo gaúcho, sendo que este lhe mostrou todos os pontos turísticos do Rio Grande do Sul, e ao término de suas férias o cuiabano falou ao gaúcho que, quando este tirasse as suas férias, era para ir passear no Mato Grosso. Passado algum tempo o gaúcho ligou para o cuiabano avisando que estava de férias e iria para o Mato Grosso, e ao chegar o cuiabano resolveu levá-lo para conhecer os pontos turísticos do Mato Grosso, deixando o Pantanal por último. E ao…

1.1 — Encher uma piscina de gota em gota.
1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta.
1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos.
1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes).
1.5 — Ser amigo de mim mesmo.
1.6 — Estudar no colégio.
1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro).
1.8 — Tudo que vemos queremos ler.
1.9 — Ler livros de cabeça para baixo.
1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.

Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Português resolve ir de férias para o Brasil e com ele leva a sua esposa Maria. Chegando no Brasil, conhecem todos os pontos turísticos e se encantam. Quase 2 semanas de férias, perto de voltar para Portugal, eles resolvem comprar um animal de estimação. Vão numa feira e compram um gambá. O vendedor diz:
— Esse bicho é muito catinguento, sabia?
Chegando no aeroporto com o gambá, a Maria pergunta para o Manuel:
— Aonde vamos pôr o gambá?
Manoel responde:
— Põe na calcinha.
— Maria, e o cheiro?
Manoel diz:
— Ah, o gambá que se foda.

Uns alunos espertinhos mataram aula para não fazerem a prova.
No dia seguinte, eles inventaram que viajaram e que o pneu do carro tinha furado na volta, e eles estavam muito arrependidos.
Pediram pra fazer a prova, o professor combinou depois do almoço.
Chegaram em casa e se mataram de estudar e voltaram ao colégio.
Chegando lá, o professor colocou um em cada sala e eles começaram a fazer.
1ª pergunta, valendo 1 ponto: qual é uma das leis de Ohm?
Todos sabiam e pensaram que tinham se dado super bem na prova.
2ª pergunta, valendo 9 pontos: qual pneu furou?

O português veio passar as férias no Brasil e, claro, foi a todos os pontos turísticos do Rio de Janeiro. Ao voltar para Portugal, foi ao bar, como era de costume, beber e conversar com os amigos. Daí então um dos seus amigos o pergunta:
— Mas me diga, caro Manoel, do que você não gostou do passeio?
— É, quando eu fui ao shopping. (responde o português)
— Mas por quê, meu caro? (pergunta o amigo)
— É porque faltou energia mesmo na hora que eu estava na escada rolante e eu fiquei em pé mais de uma hora.
— Mas nessa escada não tinha degraus. (pergunta o amigo)
— Tinha sim. (responde o português)
— Então por que não sentasse, bicho burro?

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele "réptil de ano".