Um gaúcho saiu para caçar e levou consigo seu cachorro.
Entrando na mata, deparou-se com uma onça, então pegou sua espingarda, engatilhou para matar a onça.
Quando foi atirar, a onça falou:
— Você tem certeza que vai me matar?
Então o gaúcho soltou a espingarda no chão e saiu correndo, e seu cachorro atrás.
Quando estava bem longe, ele parou, olhou para o cachorro e disse:
— Você viu? É a primeira vez que vejo uma onça falar.
Então o cachorro olhou para o gaúcho e disse:
— Eu também.
O que é um cachorro com febre?
R: É um cachorro-quente.
Estava indo um motorista de caminhão lá pras bandas de Pelotas, quando avistou uma placa dizendo: "Cão que chupa!"
Resolveu descer para averiguar. O dono do cachorro, "gaúcho macho", logo mandou o bicho fazer a demonstração:
— Chupa, cachorro! Chupa!
Mas nada do cachorro chupar. Ele então repete a ordem:
— Chupa, cachorro! Chupa!
Novamente nada do bicho chupar. Ele então se ajoelha e fala:
— Vou te ensinar só mais uma vez!
Tinha um cara vindo do trabalho quando passou em uma rua e viu uma fila de gente, e lá na frente tinha um caixão com um cachorro embaixo.
O cara deu uma volta e foi lá na frente da fila.
Perguntou à pessoa que estava levando o caixão:
— Quem morreu?
O outro responde:
— Minha sogra.
— Mas por que este cachorro está ali embaixo?
— Porque ele matou a minha sogra, ele não gosta de sogra.
— Então empresta ele pra mim?
— Entra no fim da linha.
Por que o cachorro balança o rabo?
— Porque o rabo não balança o cachorro.
Um menino muito travesso fazia muitas artes: colocava fios para os outros tropeçarem, bexigas de água para soltar nos outros.
Um dia ele achou um cachorrinho na rua, chamou o seu amigo e disse:
— Já sei, eu vou pegar uma seringa, colocar gasolina dentro e espetar no cachorro.
E assim fez.
Quando terminou, o cachorrinho caiu e João perguntou:
— Ele morreu?
E Fábio disse:
— Não, não é que acabou a gasolina.
Por que o cachorro mexe o rabo?
Porque o rabo não consegue mexer o cachorro?
Certa vez um senhor de idade disse que foi caçar com seu cachorro.
Quando estava no meio do mato, viu uma moita se mexer e viu que era uma onça. O velho, muito assustado, mirou a arma e, quando ia atirar, a onça disse:
— Pare, eu me rendo, não me mate.
O velho olhou pro seu cachorro e disse:
— Nunca vi isso.
E o cachorro:
— Nem eu.
Certa vez um senhor de idade disse que foi caçar com seu cachorro.
Quando tava no meio do mato, viu uma moita se mexer e viu que era uma onça. O velho, muito assustado, mirou a arma e, quando ia atirar, a onça disse:
— Pare, eu me rendo, não me mate.
O velho olhou pro seu cachorro e disse:
— Nunca vi isso.
E o cachorro:
— Nem eu.
O caçador estava em uma de suas caçadas e trazia com ele seu colega, e seu cão caçador. Estavam caçando macacos, quando de repente avista no alto de uma árvore um macaquinho careca, a espingarda de bum derruba o macaquinho. Olha para o cachorro e fala: — Vai buscar, Rex? E lá vai o cachorro. Chegando lá, ele pega e dá uma trepada com o macaquinho morto e traz o cadáver. E isso acontece por umas três vezes, a mesma situação: ele mata o macaquinho e manda seu cachorro ir buscar, o cachorro traça o macaquinho e traz, até que ele atira em um macaco e o…
O menino sempre pedia para a mãe dele um cachorro. Até que um dia a mãe dele perguntou: — Meu filho, qual vai ser o nome desse cachorro? Ele respondeu: — Cú. Aí a mãe dele disse: — Meu filho, o que que é isso? Pensa mais um pouco no nome até eu comprar um cachorro. Ele: — Ah, bom. Aí até que um dia a mãe dele chegou com o cachorro. Aí ele colocou o nome do cachorro de Cú. Ele ficava: cúu, cúu. Até que um dia a mãe dele disse: — Meu filho, se você chamar mais uma vez esse cachorro de cú, eu vou dar para o vizinho. Aí ele: — Tá bom. Continuou chamando…
Pergunta: Por que o cachorro tem horror à febre?
Resposta: Porque tem medo de virar cachorro-quente.
O João tinha mandado seu cachorro para a China pra aprender artes marciais e, depois de um ano, seu cachorro voltou super treinado. O dono, satisfeito com o resultado, levava o cachorro para brigas de cães e ele sempre ganhava. Um dia, um mineiro chegou e lhe disse: — Este seu cachorro é muito fraquim. Meu cumpadi tem um cachorru que mata o seu. O João, que era um apostador nato, retrucou: — Ha, é? Então vamo apostá que o meu cachorro ganha do cachorro do seu amigo? — Vamô, mir reais tá bão pro cê? — Tá ótimo. E então o mineiro levou o João na casa do…
Por que o cachorro lambe o saco?
Porque ele consegue.
Como se diferencia se foi um cachorro ou um argentino que foi atropelado???
— A do cachorro tem marca de freada!!!!!1
Uma mulher foi ao canil comprar um cachorro e perguntou para o dono:
— Quero um cachorro bem bravo e forte.
— Eu tenho um cachorro que se chama Caratê, ele destrói tudo o que você pedir — disse o vendedor.
— Vou fazer uma amostra. Cachorro Caratê, o sofá!
E o cachorro foi e comeu todo o sofá.
Então a mulher comprou o cachorro, chegou em casa e disse:
— Querido, comprei esse cachorro, olha o que ele faz. Cachorro Caratê, a cama!
— Viu? Ele acabou com a cama. Ele pode ser um ótimo cão de guarda, não é, querido?
— Cachorro Caratê o caralho!
O caipira rico procura o padre da paróquia e diz:
— Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
— Quê? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos têm alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? — responde o padre bravo.
E o caipira:
— Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinquenta mil pra crismar o pobrezinho...
— Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?
O cara tinha um cachorro chamado Pra Dentro. Toda vez que o cachorro entrava na casa, achava tudo quebrado, as cortinas rasgadas. Aí ele fala bravo com o cachorro:
— Vai pra fora, Pra Dentro!
Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
— A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
— Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
tuuuuuuuuudoooooooooooooo beeeeeeeeeeeemmmmmmmmmm
Qual é a diferença entre o homem e o cachorro vadio?
R: O cachorro tem pelo menos um pingo de inteligência.
O que o cachorro disse para a cadela em frente à farmácia:
— Mete o late.
Como se chama um cachorro sem perna?
Não se preocupe, ele não vem.
Vinham dois amigos pela rua, quando avistaram dois cachorros, um branco e um preto. Assim que passaram pelos animais, o cachorro branco atacou um dos amigos...
O outro sacou de uma arma e saiu atirando no cachorro preto, fazendo com que os dois animais fugissem pelo barulho dos tiros.
Foi quando o amigo atacado falou:
— Cara, por que você atirou no cachorro preto se foi o branco que nos atacou?
— Mas com certeza, foi o preto quem mandou...
Por que o cachorro atravessou a rua?
R: Para chegar ao outro lado.
Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
Por que o cachorro entrou na igreja e não saiu mais?
R: Porque entrou só um.
O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.
Ia passando um enterro diferente.
Um caixão na frente, um cachorro e uma fila indiana (um atrás do outro) atrás do cachorro.
Quando, na calçada, um rapaz curioso pergunta para um senhor na vila:
— É gente importante que morreu?
O senhor diz:
— É minha sogra.
O rapaz:
— Meus pêsames, mas como ela morreu?
O senhor:
— Ela foi mordida por aquele cachorro.
O rapaz pensou, pensou e perguntou:
— O senhor não aluga o cachorro?
E o senhor disse:
— Tem que entrar no fim da fila.
P: Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um argentino?
R: No do cachorro dá para ver as marcas do pneu no chão.
Um homem e um cachorro foram ao cinema. Na cadeira em que o cachorro sentou havia um prego. Qual é o nome do filme?
Furacão.
