Charadas sobre saude

P: O que é que vive batendo em você, mas é bom para a saúde?
R: O coração.

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

O Ministério da Saúde adverte:

"A maconha pode trazer vários problemas à saúde, como:
Danos na memória e outros que eu esqueci."

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Paciente: Qual é o meu estado de saúde, doutor?

Doutor: Para lhe dar uma resposta objetiva, eu diria que, se o senhor fosse cavalo, teria de ser sacrificado.

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

E Joãozinho estava na escola... De repente, atacou a alergia de giz na professora. Ela espirrou: ATCHIMMM... E os alunos automaticamente respondem: — Saúde! A professora espirra de novo: ATCHIMMMM... E os alunos: — Saúde-se! Então a professora percebe que algum aluno está falando errado: "saúde-se" em vez de "saúde". Espirra de novo pra ver qual é o aluno. Quem mais podia ser? É o Joãozinho... A professora pensa: agora que eu pego este pestinha... Esperou ele sair pra ir ao banheiro e combinou com os outros alunos: — Pessoal, o Joãozinho está falando…

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Sabem o que a pedra que rolou sobre o Indiana Jones tá fazendo da vida agora?
R.: Tocando no grupo Rolling Stones

Joãozinho estava na sala de aula, quando de repente alguém espirrou. Um dos colegas disse: — Saúde. O professor achou interessante e disse: — Taí, é uma ideia. Toda vez que algum colega espirrar, nós todos vamos dizer em coro: "Saúde", tá bom? Quando o próximo espirrou, foi gritado em coro: — Saúde-se. O professor achou estranho o "se" no final de saúde, mas não falou nada. No outro dia, o Joãozinho estava doente e não foi à aula. Quando alguém espirrou, todos gritaram: — Saúde. Aí o professor disse: — Então é o Joãozinho que está falando o "se" depois…

P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

A seleção estava prestes a jogar embaixo de raios, e o Luchenburgo pedindo a Deus que estes raios ajudassem a seleção a ganhar:

— Senhor, faça com que estes raios ajudem a seleção a ganhar.

O que aconteceu com o Luchenburgo?

Caiu um raio sobre sua cabeça.

FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: — Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele precisa se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma…

O ministro da Saúde foi a um hospital de São Paulo para ver como estava indo o sistema de saúde implantado...
Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando. Ele olhou para a enfermeira e disse:
— Como você me explica isso?
Ela disse:
— Ele tem um problema, que ele tem que ejacular várias vezes ao dia.
Na segunda porta que ele abria, havia uma enfermeira chupando o pênis de outro homem. O ministro perguntou:
— O que é isso?
A enfermeira respondeu:
— É o mesmo problema do outro, só que o plano de saúde deste é melhor...

Por que a loira come carro?
R: Porque ferro faz bem à saúde.

A professora de Joãozinho tinha alergia a giz e todo dia que ela chegava na sala espirrando, toda a turma falava:
— Saúde-se.
Ela achou estranho esse "se" no final da palavra. No outro dia ela chegou espirrando e todo mundo falou certo:
— Saúde.
Então ela foi ver na lista de chamada, e o Joãozinho tinha faltado. Ela então combinou com a turma que, quando no outro dia ela chegasse espirrando, ninguém deveria falar saúde.
Chegou o dia e ela, chegando na sala, começou a espirrar; ninguém falou nada, só o Joãozinho, que não sabia de nada, falou:
— Foda-se.

O médico-chefe foi levar o diretor do hospital para uma visita às instalações. Ao entrarem em um quarto, lá estava um paciente batendo punheta, então o diretor diz: — O que é isso? O que está acontecendo no meu hospital? E o médico prontamente responde: — Não se assuste, este paciente tem um problema hormonal que o faz produzir muitos espermatozoides, e a masturbação é uma parte do tratamento. O diretor, meio nervoso e desconfiado, aceita a explicação do médico. E os dois continuam o passeio. Entram em outro quarto e lá encontram uma loira fenomenal…

O Juquinha estava na escola, aí a professora estava gripada e, quando o pó do giz entrava no nariz dela, ela espirrava. Aí toda a turma gritava: Saúde! O Juquinha lá atrás gritava: Saúde-se. Aí no 2º dia a professora espirrou de novo, aí todo mundo: Saúde! Somente o Juquinha lá atrás: Saúde-se. Aí no 3º dia o Juquinha faltou no colégio e a professora não espirrou. No 4º dia a professora espirrou de novo, aí todo mundo: Saúde! Aí o Juquinha falou: Foda-se. Aí ele foi pro diretor, o diretor falou assim: Juquinha, vou fazer 3 perguntas; se tu errar uma…

Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades. — Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios. — E, com ar todo empertigado, arremata: — Quais os benefícios que a sua empresa oferece? — Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões…

O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando." "O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está." "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota." "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara." "O consumo de álcool pode…

Em uma escola, a professora, sempre que dava um espirro, ouvia a seguinte palavra dos alunos: — Saúde-se! E toda vez era isso: ela espirrava e ouvia da classe um "saúde-se", e aquilo já estava deixando a professora curiosa. — Que diabos de "saúde-se" é esse que esses alunos falam? — ela ficava a se perguntar. Foi aí que, num belo dia, ela, que já estava desconfiada de Joãozinho, viu que Joãozinho se atrasara para a aula e combinou com a classe que, quando ela espirrasse, não queria ouvir nenhuma resposta deles. Passou-se algum tempo e Joãozinho chegou…

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental. "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para…

FHC foi visitar o Presidente da Bolívia.
Chegando lá, o Presidente FHC começou:
— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.
Então o Presidente da Bolívia começou:
— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha...
Nem acabou de dizer isto, o FHC começou a rir.
— Ué, o que foi? — perguntou o Presidente da Bolívia.
FHC respondeu:
— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
— Olhe! Fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri...

Aqui nesta cidade, aconteceu quando do aparecimento do vírus da aids. O médico do posto de saúde solicitou a presença de todas as meretrizes para exame no posto de saúde.
Nisso, entrou na fila que todo posto tem e perguntou para a moça que estava na frente o porquê daquela fila.
A moça, vendo que era uma senhora de idade envergonhada, disse que era para ganhar jaboticaba.
Quando chegou a vez da velhinha, o médico perguntou:
— Nossa vovó, quantos anos a senhora tem?
A velhinha respondeu:
— 85 anos.
— Mas a senhora ainda trepa?
— Não, doutor, eu só chupo.

O rapaz, ao comprar cigarro, leu no maço: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR CAUSA IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Muito bravo, ele voltou na padaria e disse:
— Eu não quero esse, eu quero o que dá câncer.

O bêbado chegou no boteco e pediu:
— Me vê um Derby Suave!
Olhando a figura atrás, estava escrito:
Ministério da Saúde Adverte:
Fumar causa Impotência Sexual
E disse:
— Por favor, troca pelo que dá câncer!!!!

João vai à casa de seu amigo Carlos e apresenta seu filho que acabou de nascer e diz:

— Carlos, o Júnior, meu filho, é a minha cara!

Carlos responde:

— Não se preocupe, o importante é ter saúde!!!

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!