Charadinhas sobre meios de transporte

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?

R: Simplesmente porque os gaúchos fazem tudo por um pau...

P: Sabem por que os gaúchos não têm AIDS?

R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA...

Qual o meio de transporte que nunca faz curva? O elevador.

P: Qual o meio de transporte que não faz curva?
R: O elevador!

Iam duas pulgas e uma diz:
— Vamos ao cinema?
— Vamos.
— Vamos a pé ou apanhamos um cão?

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

Um navio estava atravessando o deserto, bateu num avião, furou as 4 rodas. Quantas bananas sobraram?

R: 2. Porque galinha não come alface!

Um caipira atropela o cavalo de seu vizinho com o trator.
— E agora? O que vou fazer sem meu cavalo?
— Calma! Podi dexá que eu vou substituí.
— Nem pensar! Você está magro demais...

Por que o motorista do Corinthians foi preso?
Por transporte de drogas.

Vocês sabiam que o sexo é uma matemática?
Pois fiquem sabendo:
SOME o casal mais a cama,
SUBTRAIA as roupas,
DIVIDA as pernas,
ENTRE nos MEIOS (1 no 0)
e o resultado é rezar pra que não se MULTIPLIQUE!!!!!!!!!!

P: Por que o motorista do ônibus de São Paulo foi preso?
R: Transporte de drogas!!!!!!

O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?

Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!

Joãozinho ia pra casa, quando pegou a mulher dele com outro dentro da casa dele. Aí ele saiu desesperado, pegou o ônibus, em seguida perdeu o vale-transporte e em seguida chegou no trabalho, pegou a quentinha dele. E logo depois o amigo dele derrubou a quentinha. Depois de tudo ele foi pro bar beber. Sabe o que aconteceu? O porre pegou a bebida dele e bebeu. Aí ele olhou pro bêbado e disse:
— Poxa, hoje foi meu dia de azar.
O porre falou:
— Por que?
— Porque fui pra casa, vi a minha mulher com outro, perdi o vale-transporte, o meu amigo derrubou minha quentinha e logo depois o porre bebeu o meu veneno.

Duas horas da manhã, o dono do bar louco pra fechar e o último bêbado enchendo o saco, apoiado em uma caixa de cerveja. Escorregou e se arrastou para fora para vomitar, quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente. O bêbado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas, mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas, caía. Após várias tentativas, olhou para a rua e se deu conta de que ainda faltava meio quarteirão para chegar em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros e caía. Após várias tentativas e…

Um português chegou ao Brasil, logo comprou um Fusca. Todo feliz com ótimo meio de transporte, começou a se desfilar pela cidade. Depois de uns quilômetros percorridos, o tal meio de transporte foi só aumentando a velocidade. Passou por um Escort e colocou sua cabecinha pra fora e perguntou pro motorista do Escort: — Conhece o Fusca? O motorista do Escort gritou com ele: — Lógico que sim. E isso aconteceu por duas ou mais vezes até que uns 5 km se passaram. Lá na frente o Fusca guardado dentro de um poste e todo amassado, o dono do Escort pergunta: —…

Uma anã ia andando pela rua, de repente viu aquele monte de gente fazendo um fuzuê danado. Ela, como era muito curiosa, chegou lá e perguntou o que era que estava acontecendo. Uma pessoa lhe respondeu que tinha acontecido um acidente.
Ela tentou de todos os meios saber quem era que tinha sofrido o acidente. Aí ela teve uma ideia e gritou:
— Sai da frente que o morto é meu irmão!
Quando todo mundo deixou ela passar, ela olhou e viu que era um jumento que o carro tinha matado.

Uma anã ia andando pela rua, de repente viu aquele monte de gente fazendo um fuzuê danado. Ela, como era muito curiosa, chegou lá e perguntou o que era que estava acontecendo. Uma pessoa lhe respondeu que tinha acontecido um acidente.
Ela tentou de todos os meios saber quem era que tinha sofrido o acidente. Aí ela teve uma ideia e gritou:
— Sai da frente que o morto é meu irmão!
Quando todo mundo deixou ela passar, ela olhou e viu que era um jumento que o carro tinha matado.

Três caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, foram falar com São Pedro, e ele falou: — Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim, conforme você traiu a sua mulher! Então o primeiro cara foi falar com São Pedro e confessou: — Pois é, São Pedro, eu traí minha mulher um montão de vezes! Era só ela não estar em casa que eu pegava a vizinha, a empregada, ia pra zona... Então São Pedro disse: — Hum... o seu carro vai ser um FIAT 147 azul! E o cara sai com seu carro. Aí vem o outro cara e diz: — Bem, São Pedro, eu traí minha mulher umas 5 vezes: uma…

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

P: O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? R: Um mico-empresário. P: Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu e o outro não, por quê? R: Porque um deles era Longa Vida. P: O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote. P: O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: Um X-panzé. P: O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus? R: Não é a mamãe! P: Por que a plantinha não fala? R: Porque ela ainda é uma "mudinha". P: O que o tomate foi fazer no banco? R: Tirar um…

Uma mulher queria fazer um aborto e perguntou ao seu médico o que ela deveria fazer para abortar.
O médico falou para ela tomar 20.000 litros de água.
No dia seguinte, a mulher chegou dizendo que não tinha abortado.
Seu médico mandou beber mais 40.000 litros de água.
No dia seguinte, voltou falando que não tinha adiantado de nada.
Então seu médico mandou beber 50.000 litros de água.
No dia em que o médico foi fazer o aborto por outros meios, o bebê nasce dizendo:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar.

Um cara chega ao céu e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Bom, Santo Antônio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraqueza, mas estou muito arrependido do que fiz. — Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari. Chegou um outro cara e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a…

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

Um dia dona Antônia decidiu mandar seu filho ir estudar e morar na cidade vizinha, que ficava a uns 15 km de onde ela morava. Um dia a mãe dele morreu e não tinha meio de transporte, e mandaram o gago dar o recado de que sua mãe tinha morrido. Então o gago foi correndo; chegando lá, o gago já era gago e ainda cansado, não conseguia dar o recado. Então o filho da mulher falou:
— Gago, fale cantando que você consegue.
O gago disse:
— Olê Olê Olê Olá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar.

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)