Charradas da avenida complicada

O Corintias é que nem a Avenida Paulista.
Começa no Paraíso e termina na Consolação.

Mário estava passeando pela avenida de uma praia fora de época; a praia estava vazia. Mais à frente, acha uma lâmpada e, obviamente, a esfrega. Da lâmpada sai um gênio que diz para Mário fazer um pedido, pois estamos em época de crise, diz o gênio. Então Mário pede: — Olha, eu quero que você faça pontes ligando todos os continentes: Europa ligando Ásia, ligada com América, sem essa de viajar de avião... O gênio responde: — Pô, cara, pede uma coisa mais simples, menos complicada; imagina fazer pontes ligando os continentes, dá muito trabalho. Mário…

A loira ia dirigindo em alta velocidade na avenida quando um guarda a parou e disse:
— Cadê sua carteira de motorista?
Ela falou:
— Que isso?
— Cadê seu CPF?
— Que isso? Nem sei o que é isso, seu guarda.
O guarda, muito irritado, tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Bafômetro de novo, seu guarda.

O advogado subiu no pau de uma árvore e depois foi até a avenida.

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas, pois não tinham habilitação, começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro.
— Senhoras, eu só vim avisar que logo à frente existe uma obra na avenida, por isso vocês terão de fazer o retorno — diz o guarda.
Aliviada, a loira que está no volante responde:
— Ufa, seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!!
A outra tenta consertar a estupidez e fala:
— Liga não, seu guarda, ela está completamente bêbada!

Por que o anão sempre atravessa a avenida correndo?

Resposta: Pra pegar impulso e subir na calçada.

Dois tomates atravessam uma avenida movimentada em São Paulo.
Quando um vira pro outro e diz:
— Olha o carro!
Splaft!
— Cadê?
Splaft!

Dois bêbados caminhavam pela avenida, e um comentou com o outro:
— Eeu eu mo moro nesta avenida.
E o outro disse:
— E, eu tammbebem.
Então foram caminhando, até que chegaram numa casa.
E um disse:
— Eu moro nessa casa.
— Eeu também.
— Ccómo ass assim? Essa casa é minha.
Então saíram rolando pela rua, até que uma mulher saiu na porta da tal casa e resmungou:
— Quando pai e filho saem beber juntos, sempre acaba em confusão.

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro!
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Um japonês estava numa avenida em alta velocidade com a sua moto. De repente ele bate no muro. Qual é o nome do japonês?

R: Taka Karanomuro

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.

Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...

Mas, um dia, a mulher morreu.

A primeira semana até que foi sossegada;

A segunda foi mais complicada;

Na terceira, a coisa estava feia;

Na quarta, então, a situação ficou insuportável;

Foi então que um deles virou e disse:

— E isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Era uma vez quatro caras e uma mulher que sobreviveram a um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana até que foi sossegada, a segunda já estava mais complicada, na terceira a coisa estava feia, e na quarta então a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher.

Um homem caminha numa avenida muito movimentada, quando, para sua surpresa, ele vê um ônibus com várias pessoas peladas com a bunda na janela. Qual é o nome do filme??
Resposta: Os anûs passam rápido.

Uma bichona passou em frente à padaria do seu João, em uma avenida movimentadíssima, e perguntou:
— Seu João, tem pão velho?
— Tem sim — respondeu o padeiro bem alto.
E a bicha retrucou:
— Bem feito, quem mandou você fazer muito.

Uma bicha velha encontra outra na avenida e exclama:
— Noooosssa! Como estás linda, maaaravilhoooossa! Seu corpo está uma beleza! Emagrecestes maravilhosamente!
— Pois é, queridinha. Perdi 15 quilos! Eu tive que extrair um rim!
— Creeedo! Eu não sabia que um rim pesava tanto assim.

Joãozinho estava em uma avenida com suas malas e perguntou ao motorista de táxi:
— Quanto o senhor cobra para me levar até a rodoviária?
— 50 reais.
— E as malas?
— Não cobro nada.
— Então, por favor, leve as malas que eu vou a pé mesmo.

Um bêbado ia na contramão em plena Avenida Paulista. Um guarda, vendo aquilo, resolve parar o carro. Ele pergunta ao homem:
— Onde o senhor pensa que vai?
O homem, mais tonto que tudo, responde:
— Bom, eu ia a uma festa, mas tá todo mundo voltando.

O português veio para o Brasil e resolveu dar uma volta em São Paulo. Passando pela Avenida Paulista, ele avistou um homem que lhe disse:
— Pare!
O português respondeu:
— Impare!
O homem indagou:
— Eu estou te roubando.
O português responde:
— Ah, então eu não brinco mais.

Estava na avenida uma bicha sem pernas e a outra cega.

De repente, um rapaz alto, forte, passa pela calçada e lhes chama a atenção.

A bicha sem pernas olha e diz:

— Olha que homem lindo eu vi agora!

A bicha cega diz:

— Corra atrás dele!

Estava Barth Simpson andando na rua quando de repente ele olha o palhaço Crost e vai em sua direção, mas Crost atravessa a rua, deixando Barth sem qualquer reação, a não ser vê-lo passar do outro lado.
Qual o nome do filme?
Crost, do outro lado da avenida.

Um português vinha para o Recife:

— Joaquim, cuidado que os táxis de lá gostam de voar alto, disse Manoel.

Ao chegar, o mesmo toma um daqueles táxis do aeroporto.

— Leve-me à Avenida Beira-Mar, por favor.

— A que altura? pergunta o taxista.

— A um metro e meio mais ou menos.

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

O português chega de viagem na rodoviária. Sem conhecer a cidade e com malas para carregar, sai andando em direção à avenida. Tenta atravessar a avenida várias vezes, mas não consegue. Resolve, então, pedir ajuda a um guarda. — Sr. guarda, o senhor me ajudaria a atravessar a rua? Este, por sua vez, muito sem-vergonha, resolve tirar proveito da situação. — Claro que ajudo, mas lhe custará R$ 50,00. O português não aceita. Resolve, então, pedir ajuda a uma moça parada na esquina, sem perceber que era prostituta. Chega e pergunta: — Quanto a senhorita…

O cara sai do interior com seu possante Passat 82 rumo a São Paulo para visitar familiares, era seu sonho.
Chegando lá, em plena Avenida Brasil, sai rasgando a mais de 120 por hora.
Um paulista assustado com aquilo aponta pra cima e grita:
— Radar!
O cara bota a cabeça pra fora e também grita:
— Radar tu fi dua, égua!

Um português chegou em São Paulo e alugou um carro.
Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu:
— Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção...
E o português pensou:
— Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.

O alemão estava andando na rua quando encontrou a "lâmpada mágica". Foi correndo pra casa, se trancou no banheiro, esfregou a lâmpada e saiu o gênio. O gênio disse: — Você tem direito a 1 desejo! — Eu queria que você ressuscitasse minha mãe, que morreu há tanto tempo! Ah! E se não for pedir muito, eu queria que você ressuscitasse meu pai, que também morreu há tanto tempo, tô com tanta saudade! — disse o alemão. E em seguida o gênio respondeu: — Ah, não! Essa história de ressuscitar é muito complicada, pede outra coisa! E o alemão disse: — Bem, de…

O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resolveu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado: o português ficou sem o carro. Mas isso não ficou assim. Como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto. Aí, o português, não desistindo da ideia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ciclovia. Atropelou umas cinco pessoas…

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

Dois motoqueiros a 130 km num "pega" na avenida principal de uma capital. Quando vai atravessando a rua uma velhinha de 90 anos, um fala para o outro:
— Olha a velhinha!! Olha a velhinha!!! Olha a velhinha!!
O outro motoqueiro, num piscar de olhos, atropela abruptamente a anciã, que cai no asfalto toda ensanguentada e sem vida.
Imediatamente um diz para o outro:
— Ufa!! Pensei que você não tivesse visto.

Um dia o português Juquinha e Maria pegaram a avã da padaria para dar um rolê. Os dois passaram em alta velocidade numa avenida, o guarda viu e foi atrás e disse:
— Mida o documento da besta.
O Juquinha abriu a carteira e deu o seu documento.
O guarda, sorrindo, disse:
— Não, não, me refiro ao documento da perua.
O Juquinha disse:
— Maria, dê seu documento para o guarda.