Chefes

Veja como nasceram os chefes no princípio da humanidade. Quando Deus criou o corpo humano, os órgãos começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O Cérebro expôs: — Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês. Os Olhos argumentaram: — Nós deveríamos ser os chefes porque guiamos todo o corpo. O Coração disse: — Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem. Neste caso, disse o Estômago: — Eu serei o chefe porque alimento a todos. As Pernas se declararam chefes porque, segundo elas, transportam…

Como nasceram os chefes... No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: "Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês". Os olhos argumentaram: "Nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo". O coração disse: "Então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem". Nesse caso, disse o estômago: "Eu serei o chefe porque os alimento a todos". As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas…

Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…

O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.

O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: — Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês. Os olhos argumentaram: — Nós devíamos ser os chefes, porque guiamos todo o corpo. O coração disse: — Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos vocês funcionem. Nesse caso, disse o estômago: — Eu serei o chefe, porque os alimento a todos. As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo. Os…

Um açougueiro, depois de um longo dia de trabalho, pensa: — Eu tô cansado de servir os outros, agora eu quero que me sirvam... Daí foi a um restaurante e pediu ao garçom filé mignon... O garçom, querendo desprezar o açougueiro só porque estava mal vestido, pensou: — Sabe de uma coisa? Eu vou tapear esse cara. Daí mandou os chefes de cozinha pegarem lagarto e servirem pro açougueiro... Isso foi feito, mas o açougueiro percebeu e mandou o garçom trazer filé mignon. O garçom, com o mesmo pensamento, mandou pegarem uma parte da perna do boi, e novamente o…

O sujeito era famoso por ter uma sorte inacreditável. Na infância, nunca fora surpreendido quando fazia suas travessuras; no colégio, o pouco que estudava sempre caía na prova; no vestibular, chutou todas as questões e ainda assim passou em primeiro lugar; no emprego, seus dois chefes imediatos morreram num intervalo de 6 meses, propiciando-lhe galgar um posto altíssimo; antes de completar 30 anos, herdou uma fortuna considerável de uma tia-avó distante e durante toda a sua vida era sempre visto ao lado das mulheres mais lindas do mundo. Um dia, porém…

Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era turco: Assumiu os negócios do pai; Viveu em casa até os 33 anos; Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado; Nunca teve emprego fixo; O último pedido dele foi uma bebida. C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus; Sempre teve problemas com a lei; A mãe dele não…

ONDE NASCEU JESUS? Vários chefes de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e indicavam as seguintes provas: A) 3 provas de que Jesus era judeu: Assumiu os negócios do pai dele Viveu em casa até os 33 anos Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus. B) 3 provas de que Jesus era irlandês: Nunca foi casado Nunca teve emprego fixo O último pedido dele foi uma bebida C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho: O primeiro nome dele era Jesus Sempre teve problemas com…

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — Ok, querido! Quais são as regras? — pergunta a esposa. — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, portanto, com casamento ou sem casamento, eu vou! — OK, meu amor! Tudo bem! — diz a esposa…

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — O.k., querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — O.k., meu amor! Tudo bem! — Bem, nas…

O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? A nuca dela. Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira? Um Space-Invader! Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela! Por que as loiras desistiram de usar a pílula? Porque elas viviam caindo! O que uma loira faz numa loja de tudo a 1,99? Pesquisa de preço. Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo? Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as…

P: Como um neurônio de uma loira morre? R: Sozinho. --------------------------------------------------------------------------- P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. --------------------------------------------------------------------------- P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo" --------------------------------------------------------------------------- P: Como você faz para…