A bicha do 10º andar chega pro vizinho do quinto e diz:
— Vizinho, eu peguei AIDS, o que eu faço?
Ele diz:
— Você pega uma barra de chocolate, bastante castanha de caju, cacau e 10 colheres de chocolate em pó, leite, e bate tudo no liquidificador e toma.
A bicha, indignada, pergunta:
— E assim eu posso ficar curada?
E o vizinho responde:
— Isso eu não sei, mas que você vai saber pra que que serve o cú, vai!
O português e o mineiro acabaram de assaltar um banco e foram se esconder, mas se acharam em um beco sem saída, aí tinha dois barris, um de cocô e outro de chocolate. O mineiro falou: — Vou me esconder no barril de chocolate. O portuga interrompe: — Epa, peraí, eu me escondo no de chocolate e você no de merda, porque você sempre se dá bem, hein? E o mineiro responde: — Tá certo, vai se esconder aí que os tiras tão nas nossas costas, vai. E o português, rindo e pensando: — Pôxa, finalmente me dei bem na vida. Meia hora depois a polícia os prende e os…
O menino pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma bola.
A mãe respondeu:
— Não, você já tem uma janela.
Aí o menino foi comer chocolate.
O Joãozinho chega pra mãe e fala:
— Mãe, me dá uma bicicleta de presente.
A mãe respondeu:
— Não, filho, você não merece.
Aí o Joãozinho foi comer chocolate.
Como matar uma loira:
Coloque um adesivo de cheiro no chão da piscina, enche e fala para a loira que o sedesive é de chocolate.
Por que preto só come chocolate branco?
R: Para não morder o dedo!
O que são seis pretos dentro de um conversível vermelho?
R: Engradado de Coca-Cola!
P: O que é que vive batendo em você, mas é bom para a saúde?
R: O coração.
O Juquinha estava na escola, aí a professora estava gripada e, quando o pó do giz entrava no nariz dela, ela espirrava. Aí toda a turma gritava: Saúde! O Juquinha lá atrás gritava: Saúde-se. Aí no 2º dia a professora espirrou de novo, aí todo mundo: Saúde! Somente o Juquinha lá atrás: Saúde-se. Aí no 3º dia o Juquinha faltou no colégio e a professora não espirrou. No 4º dia a professora espirrou de novo, aí todo mundo: Saúde! Aí o Juquinha falou: Foda-se. Aí ele foi pro diretor, o diretor falou assim: Juquinha, vou fazer 3 perguntas; se tu errar uma…
Num certo dia, um menino chamado João pede um chocolate pra sua mãe: — Mãe, posso comprar um chocolate? — Pode, filhinho! — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai! Chegou lá no bar e pediu: — Seu Zé? — Oi, Joãozinho. — Me dá um chocolate? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. Ele voltou pra casa e sua mãe pediu: — Joãozinho, compra uma farinha de trigo. — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do seu pai. De novo no bar: — Seu Zé, me dá uma farinha de trigo? — Cadê o dinheiro? — Marca na conta do meu pai. — Tá. Retornou em sua casa e sua mãe…
Duas bichas estavam passeando e de repente uma fala:
— Ai, acho que pisei em alguma coisa.
E a outra fala:
— Deixa eu provar. Uhhhhh, é merda.
A outra:
— Não, é chocolate.
Um dia um homem chamado José foi à padaria e disse:
— Tem bomba de chocolate?
— Bomba não tem, não... mas se você quiser, tenho um pé de mamão ali no fundo!
O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas: O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade, está gritando." "O consumo de álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está." "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota." "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma estória chata várias vezes, até que seus amigos achatem sua cara." "O consumo de álcool pode…
Três caras estavam passando na praça, quando viram a bicha vendendo picolé.
— Picolé de morango, chocolate e limão. — dizia a bicha.
Um dos caras teve uma ideia.
— Que tal um de vocês abaixar as calças, falando que é uma forma de pagamento.
Um deles concordou e foi lá falar com a bicha. E quando ele chegou, falou:
— Eu quero um sorvete. Tem de quê?
— Picolé de morango, chocolate e limão. — respondeu a bicha.
— Me dá um de limão. Quanto é?
— Só um real.
O cara abaixou as calças e falou:
— Pega!
A bicha olhou, examinou, também abaixou as calças e falou:
— Paga no caixa!
O menino estava na janela olhando o céu. Quando a mãe se aproximou, ele perguntou assustado:
— Mãe, o que é aquilo ali no céu?
— Não se preocupe, meu filho. Aquilo é uma bomba de chocolate flutuante!!!
Em uma escola, a professora, sempre que dava um espirro, ouvia a seguinte palavra dos alunos: — Saúde-se! E toda vez era isso: ela espirrava e ouvia da classe um "saúde-se", e aquilo já estava deixando a professora curiosa. — Que diabos de "saúde-se" é esse que esses alunos falam? — ela ficava a se perguntar. Foi aí que, num belo dia, ela, que já estava desconfiada de Joãozinho, viu que Joãozinho se atrasara para a aula e combinou com a classe que, quando ela espirrasse, não queria ouvir nenhuma resposta deles. Passou-se algum tempo e Joãozinho chegou…
Dois caipiras estavam andando e um disse ao outro:
— O que é aquilo? Aquela mancha ali?
— É merda.
— Não, não é.
— É, sim, sinho.
Um deles cheirou e disse:
— É merda mesmo.
O outro comeu e disse:
— Parece chocolate!
Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental. "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para…
Um menino estava com vontade de comer chocolate e pediu à sua mãe. Sua mãe não deu e o menino foi dormir. HAHAHAHAHAHAHAHA, esta é a piada mais idiota do mundo, não é? Detone esta piada no mural de votos abaixo...
FHC foi visitar o Presidente da Bolívia.
Chegando lá, o Presidente FHC começou:
— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.
Então o Presidente da Bolívia começou:
— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha...
Nem acabou de dizer isto, o FHC começou a rir.
— Ué, o que foi? — perguntou o Presidente da Bolívia.
FHC respondeu:
— É que você tem Ministro da Marinha e nem tem mar!
— Olhe! Fique quieto! Quando você me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri...
Aqui nesta cidade, aconteceu quando do aparecimento do vírus da aids. O médico do posto de saúde solicitou a presença de todas as meretrizes para exame no posto de saúde.
Nisso, entrou na fila que todo posto tem e perguntou para a moça que estava na frente o porquê daquela fila.
A moça, vendo que era uma senhora de idade envergonhada, disse que era para ganhar jaboticaba.
Quando chegou a vez da velhinha, o médico perguntou:
— Nossa vovó, quantos anos a senhora tem?
A velhinha respondeu:
— 85 anos.
— Mas a senhora ainda trepa?
— Não, doutor, eu só chupo.
O rapaz, ao comprar cigarro, leu no maço: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR CAUSA IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Muito bravo, ele voltou na padaria e disse:
— Eu não quero esse, eu quero o que dá câncer.
O bêbado chegou no boteco e pediu:
— Me vê um Derby Suave!
Olhando a figura atrás, estava escrito:
Ministério da Saúde Adverte:
Fumar causa Impotência Sexual
E disse:
— Por favor, troca pelo que dá câncer!!!!
Um aluno novato chega na escola e diz para seus novos amigos:
— Adivinha o que eu tenho nas mãos?
E os outros meninos dizem:
— Picolé.
— Não.
— Biscoito.
— Não.
— Chocolate.
— Não.
Então um menino pergunta:
— Pois o que é?
E o novato coloca lentamente suas mãos para frente e diz:
— Paralisia infantil.
João vai à casa de seu amigo Carlos e apresenta seu filho que acabou de nascer e diz:
— Carlos, o Júnior, meu filho, é a minha cara!
Carlos responde:
— Não se preocupe, o importante é ter saúde!!!
Essa dieta foi desenvolvida para ajudá-lo a lidar com o stress que vai se acumulando durante o dia. Café da manhã: - Meio mamão papaia - 1 torrada de trigo integral - 200 ml de leite desnatado Almoço: - 200 g de peito de frango grelhado - 1 xícara de espinafre cozido no vapor - 1 xícara de chá de ervas - 1 cookie de chocolate da Nabisco Lanche da tarde: - O resto do pacote de cookies - 1 pote de 450 ml de sorvete Häagen-Dazs de Vanilla Swiss Almond com cerejas e chantilly - 1 tubo de calda de chocolate quente Jantar: - 2 fatias de pão de alho - 4 latas…
— Lembra do seu Renato?
— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?
— Esse mesmo!
— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?
— O próprio!
— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?
— Pois é... morreu!
— Coitado, tão cheio de saúde!
O médico para o rapaz:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Mas eu tenho uma saúde de ferro, doutor. Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa — respondeu o médico.
O ministro da Saúde foi visitar um hospital de renome. Ao chegar lá, o diretor do hospital o acompanhou para mostrar as dependências. Ao passar por um quarto, o ministro viu um homem se masturbar freneticamente. O ministro perguntou: — O que é isso? Que imoralidade é essa? O diretor respondeu: — É que esse paciente tem uma doença rara, ele precisa ejacular 10 vezes por dia, senão os testículos dele explodem. O ministro se deu por conformado e continuou a visita. No quarto ao lado, ele viu uma enfermeira linda pagando um boquete para um outro paciente…
Um belo dia, uma bicha estava vendendo picolé na rua: — Olha o picolé! Tem de fruta, tem de leite... Olha o picolé! Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha. O policial virou pro negão e disse: — Negão! Compra um picolé daquela bicha lá! Negão: — BLZ. Policial: — Negão, faz o seguinte: pega 1 real, enrola a nota no pau e pede pra bicha pegar! Negão: — BLZ. Quando a bicha estava passando por eles, o negão virou pra ela e disse: — Ei! Quanto que tá o picolé? Bicha: — 1 real! De que você vai querer? Negão: — Hum... Me…
O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho uma saúde de ferro — disse o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa.
