Cocaina

O português está no aeroporto e o policial pergunta:
— Tudo joia?
O português responde:
— Não, metade cocaína.

Você sabe qual é a diferença do Maradona para um saco de cocaína?
R: O saco.

Uma vez um cientista resolveu fazer uma experiência com um pintinho. Ele queria saber se a droga fazia o mesmo efeito no animal como faz no homem. Então ele pegou o pintinho, colocou sobre uma mesa e depois esticou uma carreira de farinha e disse: — Aí, pintinho, cheira tudo! — disse o cientista. O pintinho respondeu: — Não estou tintindo nada! — Caralho, não é possível! — disse o cientista. Então ele colocou mais duas carreiras de farinha sobre a mesa para o pintinho cheirar e disse: — Cheira tudo essa porra aí, pintinho!!! O pintinho cheirou e disse…

Um traficante vê seu amigo saindo de um táxi com uma mala marrom bem cheia, e pergunta:
— Tudo jóia, cara?
Ele responde:
— Não, metade é cocaína.

No meio da floresta estava o elefante tranquilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse: — Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem... Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso. O elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os dois, correndo, encontraram a girafa cheirando cocaína. — Sra. Girafa, não cheire cocaína... faz mal (dizia o coelhinho novamente), vamos correr comigo e com o elefante pela floresta. Pouco adiante encontraram o leão injetando na veia cocaína. — Sr. Leão…

Manuel encontra Joaquim na alfândega do Aeroporto Internacional de Confins (MG). Um está partindo, o outro chegando. Se cumprimentam efusivamente aos berros:

— E aí, Joaquim... tudo jóia?

— Não! Metade é cocaína!

Um bando de prostitutas e vendedoras de cocaína foi preso. Mas três dias depois elas conseguiram fugir da cadeia. Qual é o nome do filme?

R: A fuga das galinhas.

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este gritou-lhe de longe:
— E aí, Joaquim??? Tudo joia???
— Tudo não!!! Metade é cocaína.

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da Alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! A metade é cocaína.

Um homem estava andando com cocaína no bolso quando escutou uma sirene e viu a polícia vindo em sua direção. Rapidamente, jogou a droga num bueiro. Minutos depois, os ratos saíram gritando:
— Cadê os gatos? Cadê os gatos?

Um bandido, fugindo da polícia com cocaína, joga o produto no esgoto para tentar se livrar do flagrante, foi quando um ratinho que lá estava curiosamente deu uma cheiradinha. Daí saiu batendo no peito e gritando: cadê os GATOSSSSSS...

O português Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.

O português estava chegando de viagem com 3 malas para o Brasil, até que o segurança sacana, que só, perguntou:
— E aí, "PORTUGA"?! Tudo joia???
E o português disse:
— Bom, nessa sim, naquela maconha e na outra cocaína!!!!

Um grupo de paraíbas vinha lá do Nordeste em turismo para o Rio de Janeiro. Todos eles cheirando cocaína, menos dois paraibinhas novinhos que estavam lá no final do ônibus. Chegando em São Paulo, a polícia entrou no ônibus, viu eles cheirando cocaína e meteu a porrada em todos eles e mandaram eles descerem do ônibus. Foi aí que dois policiais viram os dois paraibinhas e foram lá ver. Um dos paraibinhas pergunta: — Moço, por que o senhor bateu neles? Os policiais cochicham e resolvem dizer, para não constranger os paraíbas, que eles estavam cheirando…

Da Colômbia vem a notícia da morte de um famoso traficante de cocaína. O curioso é o local do enterro: uma plantação de coca. No testamento ele explica que, por ser muito religioso, seguiu uma frase da Bíblia:
— Do pó veio, ao pó voltarás.

O elefante convidou o pintinho para cheirar cocaína, e o pintinho perguntou: — O que é isso? — É para nós ficarmos doidões — respondeu o elefante. Então o elefante preparou dois carreiros, um para ele e outro para o pintinho. O elefante cheirou e ficou doidão. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante ficou irritado e preparou mais duas carreiras de cocaína, bem reforçadas, quase uma overdose. O elefante cheirou e ficou nas nuvens. O pintinho cheirou e respondeu: — Não tô xintindo nada. O elefante, indignado, perguntou: — Mas…

Estava um dia parado no céu quando Jesus falou para São Pedro: — São Pedro, hoje aqui no céu está muito parado. Desce na terra e traga alguma coisa para animar o céu. São Pedro, atendendo o pedido, desceu. Quando chegou, Jesus perguntou: — São Pedro, o que trouxe da terra? — Maconha — disse São Pedro. E assim todo mundo ficou louco. Passando um tempo, Jesus chamou São Paulo e pediu para trazer um negócio mais forte, pois maconha estava muito fraca. E assim São Paulo desceu e trouxe cocaína. Aí só foi alegria. Passando mais um tempo, não contente com os…

Jesus reuniu seus apóstolos para discutir sobre um mal da Terra, as drogas, e decidem vir à Terra e cada um pegar um tipo de droga. No dia seguinte foram conferir o que cada um pegou.

Aí Jesus perguntou:

— O que você trouxe, Marcos?

— Trouxe maconha.

— O que você trouxe, João?

— Trouxe crack.

— O que você trouxe, Lucas?

— Trouxe cocaína.

— E você, Judas, o que trouxe?

— Trouxe a polícia, tá todo mundo preso.

Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas, como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos, pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: — O que você trouxe, Pedro? — pergunta Deus. — Deus, trago aqui rachiche de Cuba. — Rachiche? Muito bem, Pedro. Depois vem João: — O que você trouxe, João? — perguntou Deus. — Deus, aqui trouxe maconha, do Brasil. — Maconha?! Muito bem, João. Em seguida Lucas: — O que tens aí, Lucas…

Um português era dono de uma taberna e foi visitado por três pessoas.
A primeira chegou e disse:
— Me vê uma coca?
E o português:
— Sai fora, não vendo essas merdas.
O segundo veio depois e disse:
— Me vê uma cunha (ele falava de uma cunha de água).
O português falou:
— Não vendo isso aqui, meu senhor.
Depois o guarda veio:
— Quando você vai tomar o caminho da selva?

— Porra, primeiro um cara veio pedir COCAína e o outro maCUNHA e você querendo me embebedar!

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

Deus lá no céu ficou curioso para saber os efeitos das drogas. Então Jesus decide mandar seus discípulos à Terra e trazer cada um um tipo de droga. Depois de algumas horas, começa a chegar cada discípulo:
— Marcos, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Eu trouxe cocaína da Bolívia.
— Muito bem — diz Jesus.
— Moisés, o que você trouxe? — pergunta Jesus.
— Trouxe maconha do Brasil.
— Muito bem, próximo — diz Jesus.
E assim foi até chegar o último, que era Judas. Então Jesus pergunta:
— Ok, Judas, o que você trouxe?
Então Judas responde:
— Eu trouxe a polícia, todo mundo mão na parede.

Certa vez havia um papagaio traficante e seu amigo pintinho, que era todo certinho.
Certo dia o papagaio chamou o pintinho para fumar um baseado e o pintinho foi. O papagaio começou com maconha e perguntou:
— E aí, pintinho, tá sentindo o quê?
E responde o pintinho:
— Não tô sentindo nada.
— Poxa, que pinto forte! — diz o papagaio. — Então experimente esse craque.
— E aí, pintinho? — pergunta o papagaio.
Responde o pintinho:
— Não tô sentindo nada, o pinto forte.
— Cheira então essa cocaína.
— E aí, pinto? — diz o papagaio, já muito doidão.
— Continuo sem sentir nada, não sinto as pernas, não sinto as asas, não tô sentindo nada.

Jesus resolve acabar com as drogas no mundo e ordena aos seus 12 apóstolos que cada um deles traga uma droga de cada canto do mundo para serem estudadas e enfim eliminá-las.
O 1º é Pedro, que bate na porta do céu. E Jesus pergunta:
— Quem és e o que trazes?
— É Pedro e trago maconha do Brasil.
O 2º foi João. E Jesus:
— Quem és e o que trazes?
— João e trago cocaína da Colômbia.
E assim foi um por um, até que chegou o último. E Jesus:
— Quem és e o que trazes?
— Todo mundo aí dentro com as mãos na cabeça, sou Judas e trago a polícia!

Jesus estava muito preocupado com as drogas no mundo, então resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los para acharem alguma solução. Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e voltaria trazendo drogas de algum lugar. Depois de duas horas os apóstolos começaram a voltar e bater na porta do céu: "Toc, toc." Jesus atende: — Quem é? — João. — O que você trouxe? — Trouxe toda a cocaína da Bolívia! — Entre, por favor. Depois de um tempo... "Toc, toc." — Quem é? — José. — O que você trouxe? — Trouxe toda a maconha do Brasil. — Entre, por favor. Logo…

Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…

Numa selva havia um leão traficante que vendia drogas para todos os bichos. Só quem não tinha usado ainda era o pintinho. Aí então o leão chamou o pintinho e disse: — Pintinho, eu vou te oferecer algumas drogas e duvido você aguentar todas. Aí o pintinho disse: — Aê, então me dá aí. Aí o leão veio com a maconha e o leão perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a cocaína e perguntou: — E aí, pintinho, tá sentindo alguma coisa? E o pintinho: — Não tô sentindo nada. Aí o leão deu a heroína e perguntou: —…

Jesus estava muito triste com o excesso de drogas no mundo, então enviou seus apóstolos que estavam no céu para trazerem um pouco de droga, para que eles pudessem achar uma maneira de erradicar a droga do mundo. Passaram-se alguns dias e os apóstolos voltaram. Primeiro foi Paulo, bateu a porta, Jesus perguntou: — Quem é, e o que trouxe para mim? Paulo disse: — Sou eu, senhor, eu trouxe 10 kg de cocaína. — Então entre — disse Jesus. Segundo foi Tiago, bateu a porta, Jesus perguntou: — Quem é, o que trouxe para mim? Tiago disse: — Sou eu, senhor, trouxe…

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse: — Dona girafa, pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma! A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo: — Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma! O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles. Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína…

MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…