O judeu pega um dinheiro emprestado com o turco e fica lhe devendo por cerca de um ano, quando o turco, já quase esquecido da dívida, se encontra com o judeu na porta do bar do seu Manuel português. A confusão foi geral! O turco cobrando e o judeu dizendo que não paga. A discussão rolou, juntou muita gente, quando o judeu saca de seu revólver e grita: — Eu não pago nem que seja no inferno! E atira contra sua própria cabeça. O turco, mais do que depressa, pega o revólver no chão e grita: — Eu vou receber nem que seja no inferno! E atira contra sua…
Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores. O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala. A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
O prefeito foi visitar o hospício da cidade. Chegando à biblioteca, percebe que tem um louco de cabeça para baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício: — O que é que esse louco está fazendo aí no teto? — Ele pensa que é um lustre. — Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar. — Por que vocês não o tiram do teto? — Mas e à noite, como é que a gente vai fazer para ler no escuro?
Em um certo dia, um bêbado, depois de tomar todas e mais uma, se depara com o pessoal da rede elétrica trabalhando e disse: — Com a cerca dessa altura, os bois vão passar por baixo.
Dois escaladores vão à montanha mais alta do mundo. Quase no topo, um deles cai lá de baixo e pega o alquetop e diz: — Você se machucou? E o outro diz: — Não, ainda estou caindo...
A Madre Teresa de Calcutá chega ao céu e logo vê a Lady Di passeando com uma auréola na cabeça. A Madre fica indignada e vai até São Pedro:
— Ora, São Pedro. Isso não é justo. Eu dediquei a minha vida toda aos pobres, às causas de Jesus, e não ganhei auréola, que é o símbolo dos bons espíritos...
— Acalme-se, Madre. Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro.
Existiam dois hospícios, um de frente ao outro. Um louco grita do seu hospício para o outro louco no outro lado da rua, por cima do muro e olhando para baixo: — Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Vinte e dois!!! Um curioso quer saber o que há por trás do muro, sobe o muro, mete o carão atrás do muro e toma uma garrafada na cabeça! Daí o louco grita pro outro: — Vinte e três!!!! Vinte e três!!!!!!! Vinte e três!!
Certo dia o Sérgio morreu e, chegando à porta do céu, estabeleceu diálogo com São Pedro, que lhe disse que no céu não havia mais espaço pra ninguém e o Sérgio deveria passar um tempo no inferno para depois voltar. Então o Sérgio perguntou: — Onde é que fica o inferno? São Pedro respondeu: — Simples, você vai descendo e, quando chegar bem lá embaixo, você vai reconhecer o inferno. Qualquer coisa, pergunte pelo caminho. Então, lá foi o Sérgio descendo, descendo, e chegando a determinado ponto ele observou que ao seu redor só existiam homens, uns comendo…
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio. — Meu pai é tão alto — diz Luisinho, contando vantagem —, mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens. — Quando ele encostou, sentiu algo macio? — perguntou Joãozinho, sem querer ficar por baixo. — Exatamente. — Pois era o saco do meu pai!
Numa praia havia um mineiro, um português e um negrão. Os três estavam conversando quando, de repente, aparece um submarino. O mineiro diz: — Qui coisa, essa é a invenção mais linda do mundo: afunda no mar e ninguém morre. De repente aparece um avião em alta velocidade e o português exclama: — Essa é a mais importante, olha só: voa em alta velocidade e não cai. Aí o negão exclamou: — Vocês não sabem de nada, a maior invenção é o cu. Todo mundo ficou espantado e perguntou: — Por quê? E o negão respondeu: — O danadinho não tem tampa, fica de ponta-cabeça e não vaza.
Um rapaz comprou um casal de papagaios. Só que esqueceu de perguntar ao dono da loja qual era o macho e qual era a fêmea. Então teve uma ideia: — Vou esperar dar a noite e, quando eles forem fazer sexo, o que estiver recebendo a p... eu vou raspar a cabeça, assim identificando a fêmea. Dito e feito. Esperou anoitecer e, quando os papagaios começaram a fazer sexo, ele pegou o que estava recebendo e raspou a cabeça dele. No outro dia ele deu uma festa na casa dele, e um careca passou em baixo da gaiola e o papagaio o chamou a atenção: — Psiu! Ppsssiu! Ei, careca. — O que foi, papagaio? E o papagaio: — Te pegaram dando o cu também, né...
Havia um casal. Um dia o marido foi à casa da noiva para jantar com os sogros. No jantar, o marido deu um peido sem querer, mas o sogro falou: — Sai, Totô. Totô era o cachorro da família e ele estava debaixo do noivo.
Depois de um tempo, o cara peidou de novo. O sogro falou: — Sai, Totô. O cara peidou de novo e era um peido de sair a merda. O sogro gritou: — Sai de baixo, Totô, ele vai cagar na sua cabeça!
Em um naufrágio, sobreviveram um casal de portugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saía de perto dela, o brasileiro propôs: — Manoel! Tive uma ideia, vamos nos revezar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro. O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou: — Manoel! Isso não é lugar para transar! O portuga respondeu: — Amigo José, não estou a transar. Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e…
Quatro gaúchos foram a um bar a convite de um mineiro. Chegando ao bar, pediram uma mesa ao garçom, e o garçom lhes disse que só havia uma pequena mesa com dois banquinhos. O mineiro, por educação, sugeriu que os mesmos se deslocassem para outro bar. Mas os gaúchos, com um tom arrogante, disseram: — Claro que não, tchê, aqui tem gaúcho macho e nós vamos ficar é por aqui mesmo, é só virar o banquinho de cabeça para baixo que nós nos acomodamos muito bem.
Três presos planejavam uma fuga. Então um deles pede para o outro ir lá fora ver se o muro era alto ou baixo; se fosse baixo, fugiam por cima, e se fosse alto, fugiam por baixo. Então o preso foi lá e, quando voltou, o outro perguntou se era alto ou baixo o muro, e o outro respondeu: — Pessoal, o nosso plano não vai dar certo. — Por quê??? perguntou o outro. — Não tem muro.
Um homem viajou do norte para o sul dos EUA. Lá chegando, ele enviou um email para a mulher, mas, como digitou uma letra errada, ele foi parar na caixa de uma senhora que tinha acabado de ficar viúva. Ao ler a mensagem, ela enfartou e morreu. Seus filhos, atônitos, resolveram ler o que estava escrito:
"Querida, já estou arrumando tudo para sua vinda amanhã.
Um dia a mãe de Joaozinho deu-lhe uma bicicleta. Ele ficou muito alegre e decidiu mostrar à sua mãe umas manobras que ele sabia fazer. Então subiu em uma rua com a bicicleta, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as mãos! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as pernas! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, empolgou, pedalou mais forte e falou com a sua mãe: —…
A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…
Um dia, pela manhã, um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia... Na farmácia ele fala assim para o farmacêutico: — Por favor, me vê uma camisinha, porque você sabe né, hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa! O farmacêutico então colocou-a sobre o balcão, quando o moço falou: — Pensando melhor, é melhor eu levar duas camisinhas, pois a prima dela vai estar lá, e você sabe né, se rola alguma coisa. Então o farmacêutico pega mais uma e coloca em cima do balcão. O moço fica parado…
Um jovem compra um Vectra numa feira e, no final de semana, resolve sair. Pega a Dutra sentido Rio e se manda, coloca 80 km por hora, ouvindo uma música, bem tranquilo, quando de repente vê um pontinho branco no retrovisor do carro que cada vez chega mais perto. Chega um Fusca e um cara coloca o pescoço pra fora e grita: — Você conhece o Fuscão? E o Fusca some na frente. O cara do Vectra fica bolado e coloca 100 km/h e passa o Fusca. Dois minutos depois, o pontinho branco de novo no retrovisor. O cara põe o corpo pela janela e grita: — Você conhece o…
Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre? — O espermatozoide. — Por quê? — Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima, quando está com raiva, bota ela pra fora.
Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.
Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.
O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou: — O que você viu, índio? — Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa! — O que mais, índio? — Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto! — O que mais, índio? — Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa! — O que mais, índio? — Índio fica pau duro i de árvore!
1.1 — Encher uma piscina de gota em gota. 1.2 — Ver uma corrida de caracóis em câmera lenta. 1.3 — Ser amigo do Luiz Carlos. 1.4 — Ver um doido passeando com seu cachorro (escova de dentes). 1.5 — Ser amigo de mim mesmo. 1.6 — Estudar no colégio. 1.7 — Ser amigo do professor de Matemática (para ganhar pontos e, claro). 1.8 — Tudo que vemos queremos ler. 1.9 — Ler livros de cabeça para baixo. 1.10 — Burro é assim mesmo, tudo que vê lê.
O louco mandou o outro ver se o muro era baixo; se fosse baixo eles pulavam, se fosse alto cavavam e passavam por baixo. O louco foi olhar. Quando voltou, ficou triste. Daí o louco perguntou qual era o estado do muro. O louco respondeu que não dava para fugir, pois não tinha muro.
Bush encontrou com Deus e pediu: — Como vão estar os Estados Unidos depois de minha passagem pelo governo? Então Deus disse: — Vai ser o maior reino muçulmano do mundo! Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou. Depois foi a vez de Saddam Hussein. Deus disse então que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo! Então Saddam chorou, chorou, chorou. Até que chegou a vez de Lula perguntar. E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo! Deus olhou para baixo e chorou, chorou, chorou.
Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…
O português chega no Brasil e quer fazer uma ligação para a Maria (sua esposa). Encontra um brasileiro e pergunta: — Ou, amigo, eu sou de Portugal e não conheço nada aqui... por favor... onde fica o telefone? — Logo ali... — o rapaz informa, apontando um orelhão logo perto, e informa novamente ao português: — Nosso telefone é aquela coisa redonda! Só que o português se engana e entra no banheiro que fica ao lado do orelhão! Chegando dentro do banheiro, logo ele vê o vaso sanitário e lembra que o rapaz disse que o telefone era redondo, e enfia a cabeça…
O português chega em casa e encontra Maria com outro na cama e fica desesperado. Ele vai até o armário, pega um 38 e aponta para a sua cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir da cara dele. Ele olha para ela e diz: — Não ri não, Maria, que tu é a próxima.
