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Comida portuguesa

Piada de Português

O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam:

— Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal?

O Manoel respondia:

— O bacalhau!

E o amazonense:

— Apronta o cu que lá vai pau.

O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense.

Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu:

— Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês mais comem aqui no Amazonas?

O amazonense respondeu:

— O pirarucu!

E o portuga:

— Apronta o pau que lá vai cu.

Cartão para compartilhar com a piada “Comida portuguesa”

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  1. Portuguêsa x Vasco

    O português foi ao estádio assistir Portuguesa x Vasco. Teve um quebra-pau, acertaram o saco dele, o bago esquerdo inflamou, ficou do tamanho de um mamão papaia. Como não tinha onde recorrer, o amigo deu um conselho: — Manoel, você tá fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta. Vai em uma faculdade, lá eles te examinam e não cobram nada. E ele foi. Chegando lá, aquele monte de gente, e ele, meio acanhado, chamou um rapaz de canto e disse: — Ei... ei, é você mesmo. O negócio é o seguinte: eu estou com meu bago esquerdo inflamado... O…

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  2. A guerra de nomes

    Durante a Segunda Guerra Mundial, lá estavam no campo de batalha os exércitos de Portugal e da Alemanha, um diante do outro em suas respectivas trincheiras. E ali ficaram durante muito tempo. Ninguém se habilitava a levantar da trincheira. Poderia ser metralhado. Passados dois dias, o general alemão teve uma brilhante ideia. Chamaria os portugueses pelos nomes lusitanos. E assim foi: os alemães chamavam: Joaquim, levantavam dezenas de portugueses e os alemães metralhavam. Depois, Manoel. Levantavam dezenas de manoeis e os alemães só metralhando. Assim…

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  3. Joaquim foi enforcado!

    Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via há muito tempo, e foi logo perguntando por um outro português, amigo comum:
    — Oh Manuel, há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
    — O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
    — E daí?
    — Ele foi enforcado!!
    — Meu Deus, pelos ovos?!
    — Não, dotoire, pelo pescoço!!!

  4. Cuspi

    Um português estava no seu apartamento e viu um cara lá embaixo e cuspiu nele e pulou na cama rolando de rir. Passou um outro cara e ele de novo cuspiu e pulou na cama. Aí ele fez isso durante horas; quando ele já estava cansado, ele errou: cuspiu na cama e pulou da janela.

  5. Vírus português

    Os portugueses são conhecidos devido à pouca afinidade que têm com computadores e seus programas, mas o seu Manuel inventou um vírus e mandou para vários endereços:
    Vírus da confiança:
    "Como não tenho muita prática para criar um vírus, peço que você repasse este e-mail para todos os endereços possíveis, e depois apague todos os programas do seu computador."

  6. Calcinhas comestíveis

    O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
    — A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
    — Calcinhas comestíveis? — indignou-se o portuga.
    — Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... O senhor não quer levar uma para experimentar?
    — Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
    — Batata?
    — É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!