Como as enzimas se reproduzem página 4

Um chiclete casou-se com uma chicletinha e teve muitos chicletinhos. Qual é o nome do filme??

— Família Adams —

Como se fazer um colombiano?

Pegue uma pitada de chileno, misture com um pouco de boliviano e uma colher de paraguaio. Depois disso, bata com um pouco de merda. Mas coloque bem pouquinho, porque, se exagerar na dose, vira um argentino.

Um dia o argentino andava com seu filho quando seu filho para e fala:
— Papai, quando eu crescer quero ser como você!!!
O argentino, todo orgulhoso, pergunta:
— Por quê?
E o filho responde:
— Porque eu quero ter um filhinho igual a mim...

O bêbado chega no ônibus e pergunta pra mulher:
— Eu posso me sentar?
— Você vai se sentar com esta cara?
— Não, com esta bunda.

Você põe um espanhol, põe um pouquinho de viadisse e um pouco de merda, mas não põe merda a mais, senão sai argentino.

P: Quantos portugueses precisam para pregar um prego na parede?
R: 201. Um para segurar o prego e os outros 200 para empurrar a parede.

Estavam em um avião três cegos. Eles estavam perdidos e foram tentando descobrir onde estavam:

O 1º diz:

— Estamos em Nova York.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Estátua da Liberdade.

Passado algum tempo, o 2º diz:

— Estamos na França.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de tocar na Torre Eiffel.

Mais adiante, o 3º diz:

— Estamos no Brasil.

O outro pergunta:

— Como você sabe?

Ele diz:

— Acabei de colocar a mão pra fora e roubaram meu relógio...

Duas horas da manhã, liga um cara:
— Alô.
— Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram.
— Como?
— De carne estragada!
— Carne estragada? Mas como?
— Dos seus cavalos puro-sangue!
— Como eles morreram?
— Afogados!
— Como?
— Do incêndio!
— Que incêndio?
— Da vela do velório!
— Velório de quem?
— Da sua mãe!
— Da minha mãe? Mas como ela morreu?
— Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.

Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.

Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.

Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.

Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.

Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

A mulher pergunta ao seu marido:
— Amor, você viu onde está meu livro de como viver 100 anos?
O marido responde:
— Toquei fora.
A esposa, espantada, pergunta:
— Mas por que?
Ele responde:
— É que sua mãe vem nos visitar e não quero que ela leia essas coisas.

Você sabe trancar uma loira em um quarto com a porta aberta?
R.: Você coloca ela na frente do espelho e fala para ela sair só quando esta sair.

Como as loiras fazem para matar um passarinho? Atiram-no pela janela! Como você afoga uma loira? Coloca um espelho no fundo de uma piscina. Como um neurônio de uma loira morre? Sozinho.

Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas. Certo dia tá lá um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, dando seu discurso. Diz:
— Meu povo, querido povo, me escutem!
— Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele:
— Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.

Um belo dia, em Roma, um concurso para escolher a melhor mulher para trabalhar no castelo do rei. Joãozinho, como era doido para traçar a princesa, se disfarçou de mulher e se escreveu como Mariquinha. Como ele era muito esperto, ganhou. Na primeira semana de trabalho, conquistou a família com sua simpatia, e a princesa quis dormir com ela, que na verdade era ele. Chegou no outro dia, o rei perguntou como foi, e a princesa respondeu: — Pela as asas do ondorinha, como é bom dormir com a Mariquinha. A rainha ficou encantada e quis dormir com a Mariquinha…

Um dia, Joãozinho chega ao pai e pergunta:

— Pai, como eu nasci?

— De um pé de alface — respondeu o pai.

— E minha irmãzinha?

— De um pé de repolho — responde o pai novamente.

Certa noite, o Joãozinho pega o pai e a mãe dele na cama transando, e ele fala:

— Aí, velhão, cuidando da horta!!

Um bêbado acorda no meio do funeral de uma velhinha. Ainda tonto, ele vê um casal se aproximar do caixão, quando um comenta com o outro:
— Pobrezinha, morreu como um passarinho!
O casal vai embora e chega uma mulher.
— Pobrezinha, morreu como um passarinho!
Logo após chega outra velhinha, olha o caixão, então vê o bêbado ali sentado e lhe pergunta:
— O senhor poderia me dizer como foi que ela morreu?
Ele olha para a senhora meio tonto e responde:
— Olha, eu não sei muito bem não, mas pelo que eu ouvi dizer, acho que ela morreu com uma pedrada!!!

O sujeito chega para o médico:
— Doutor, não consigo digerir nada do que eu como! Se eu como banana, cago banana; se como farinha, cago farinha!
E o médico:
— Você já experimentou comer merda?

Nada como a curtura!

Lula, em plena campanha política pelo ABC paulista, encontra uma moça, filha de um líder sindical que não via há muito tempo...

Lula: — Minina, como ocê tá diferente! Cortou o cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.

A moça: — É...

Lula: — Tá mais magra... bonita...

A moça: — É...

Lula: — Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

A moça: — Eu tô fazendo quimioterapia.

Lula: — Ah, que legal! Na PUC ou na Federal?

P: O que você faz para se casar com uma loira?
R: Diz que ela está grávida.
P: E o que ela vai te responder?
R: O filho é meu?

O homem perguntou a Deus:
— Por que você fez as mulheres tão bonitas?
Deus:
— Para que você pudesse amá-las!
Homem:
— Mas por que a fez tão burra?
Deus:
— Para que pudesse amá-lo!

Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

Como você faz para uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.

Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

Como você diverte uma loira por horas?
R: Escreva "Vire, por favor!" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

Como matar uma formiga usando uma pedra, um palito de fósforo, um pouco de sal e um pouco de pinga?

Coloque o sal, ela come pensando que é açúcar, aí fica com sede, vai e bebe a pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito de fósforo e bate a cabeça na pedra... Simples, não?!

Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.

— Joãozinho, sabia que suas são como um cometa!
— Como assim? Tão brilhantes!
— Não, tão raras!!!!!

Como é menstruação em japonês???
R: Chicunaracha

Como é hemorroidas em japonês?
R: Cusaisangue

Pedro, jovem de uma cidade do interior, vai se confessar com o padre... — Padre, comi minha colega de classe! — Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! Uma semana depois, ele volta: — Padre, comi minha professora! — Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! Torna a voltar na outra semana: — Padre, comi minha irmã! — Blasfêmia! Mas por que fizeste isto? — O senhor sabe, bola vai, bola vem, se não como ela, não como ninguém! E na outra vez…

Pois então estava DEUS ensinando a JESUS como fazer os homens na terra:
— O meu filho pródigo, vou ensinar-lhe como fazer os homens de acordo com a sua nacionalidade... Pois bem, vou ensinar-lhe como fazer um uruguaio; você pega:
1,5 pitadas de inglês
2 pitadas de alemão
1,5 pitadas de francês
2,5 pitadas de judeus
2 pitadas de italiano
3 pitadas de espanhol
E depois mistura bem neste caldeirão, mexe até pegar o ponto.
Mas agora é o segredo da caldeirada, para o toque final 1 pitada de MERDA, mas muito cuidado: se você põe MERDA demais vira um ARGENTINO.

Uma Srt foi no médico e perguntou:
— Dt, como está minha perereca?
Ele falou:
— Está igual a uma caneta Bic.
Ela falou:
— Como que está? Azul, preta, vermelha, como ela está, Dt?
Ele falou:
— Ela está toda mordidinha.

Pra fazer a mulher é fácil... Basta pegar um pouco de barro, um pouco de bosta, misturar... e pronto, tá feita... Mas se errar na dose e colocar muita bosta... aí vira um homem... rsrsrsrs...

Dois caras conversam num bar da esquina, e um vira para o outro e fala:
— Zé, tá vendo aquela gostosa ali sentada na outra mesa?
— Sim, eu estou vendo.
— Eu como ela de olhos fechados.
Passando um tempo, Zé fala:
— João, tá vendo aquela veia em pé na entrada do bar?
— Sim, tô vendo.
— Eu fecho os olhos para comer ela.