Como colocar uma girafa na geladeira página 4

No céu não estava tendo lugar para tanta gente que morria, então Deus chamou o Anjinho do portão e falou: — A partir de hoje só vai poder entrar quem tiver uma morte bem trágica. O anjinho concordou e voltou para o portão. Algum tempo depois chega o primeiro cara e o anjinho pergunta: — Como que foi sua morte? O cara responde: — Eu cheguei em casa do meu serviço mais cedo e encontrei minha mulher seminua em cima do sofá, e procurei, procurei até que vi uns dedinhos na sacada. Fui lá, pisei neles e o desgraçado caiu, mas sorte dele que ele caiu em cima…

1) Um pobre tentando fechar um buraco do tênis com um grampeador.

2) Guardar o chiclete mascado na geladeira para mais tarde.

3) Secar a roupa atrás da geladeira.

4) Usar jornal como pano de chão.

5) Usar a camisinha e limpar para outra ocasião.

6) Limpar o fogão com guspe.

7) Comprar a versão mais vagabunda da Coca-Cola para tomar aos domingos.

8) Coar o café com uma meia velha.

9) Remendar o pé da mesa com fita crepe.

10) Usar o rio Tietê para tomar banho.

Como fazemos para colocar 4 pagodeiros em uma só cadeira?

R: Vira a cadeira de cabeça para baixo!

Sabe qual é o cúmulo do desprezo?
É colocar piadas aqui e não ser selecionada, como eu fiz.

Por que a loira não prepara gelatina?

Porque ela não consegue imaginar como colocar 2 xícaras de água dentro daquela caixinha...

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como?
— Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada.

— Doutor, o ladrão fugiu!
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— Eu coloquei, mas ele fugiu pela entrada...

Pra fazer a mulher é fácil... Basta pegar um pouco de barro, um pouco de bosta, misturar... e pronto, tá feita... Mas se errar na dose e colocar muita bosta... aí vira um homem... rsrsrsrs...

Diferenças entre rico e pobre:

Rico faz dieta... Pobre passa fome.
Rico tem pesadelo de ficar pobre... Pobre tem sonho de ficar rico.
Rico compra geladeira para guardar comida... Pobre vende a geladeira para comprar comida.
Rico tem escargot na geladeira... Pobre tem lesma na parede.
Rico correndo é cooper... Pobre correndo é assalto.
Cachorro de rico tem pedigree e come ração... Cachorro de pobre tem pulga e come lixo.
Chuteira de rico tem trava... Chuteira de pobre tem prego.

P: Sabe como se faz para colocar 4 gaúchos sentados em um único banquinho?
R: Vire o banco de cabeça pra baixo!!! Tchê

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada.

— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas.
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Enquanto seu marido estava no trabalho, dona Matilde estava com outro homem na cama. Ao perceber que seu marido estava chegando, o amante foi rapidamente se esconder na geladeira, pois o marido já estava desconfiado de Matilde. Ao mesmo tempo que ela estava com o amante, havia um homem arrumando a antena parabólica no teto do prédio. Quando o marido chegou, o homem que estava arrumando a antena escorregou e caiu em cima de uma árvore. Quando o marido viu o homem caindo, achou que era ele que estava lhe pondo chifres e jogou a geladeira na cabeça dele…

P: Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: Porque as solteiras, quando chegam em casa, olham o que têm na geladeira e vão pra cama; e as casadas olham o que têm na cama e vão para a geladeira.

Por que a loira não faz gelatina?

Porque ela não imagina como colocar 2 xícaras de água naqueles pacotinhos.

Como se faz para acordar em cima da hora?

R.: É só colocar o relógio embaixo do travesseiro e dormir.

Numa loja de máquinas agrícolas, a copeira que faz o cafezinho para os funcionários pergunta a um colega: — Nossa, a geladeira da loja está com a borracha da porta gasta. Tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega: — Sim, eu sei. A pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração, posso passar e falar para ele vir dar uma mão. Ela, desconfiada de que poderia ser um péssimo mecânico, disse para o colega: — Olha, não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha. Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a…

Três ratinhos tavam falando sobre aonde iam dormir à noite. O primeiro ratinho falou:
— Eu vô dormir na geladeira...
O segundo:
— Eu vô dormir no forno...
O terceiro:
— Eu vô dormir no vaso sanitário...
No dia seguinte eles estavam falando como foi a noite. O primeiro ratinho (dormiu na geladeira):
— Eu gostei, eu comi um bolo e tomei um copo de leite...
O segundo ratinho (dormiu no forno):
— Eu comi um bolo de fubá e tava bem quentinho lá dentro...
O terceiro (dormiu no vaso sanitário):
— Nem te conto, de noite começou a chover e ainda bem que segurei em um tronco marrom, não, eu tinha morrido...

Tinham 3 homens no céu e eles resolveram contar como tinham morrido. O 1º falou: — Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha, e resolvi chegar mais cedo do trabalho para ver se minha mulher estava me traindo. No dia seguinte eu saí mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala, prontinha já para dar, e eu comecei a procurar o cara. Peguei o machado e fui atrás dele. Quando eu olho para a janela, eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas. E não fiquei feliz com isso: joguei a geladeira nele, mas o fio da geladeira…

P: Como se faz para deixar um português confuso?
R: Colocar ele numa sala redonda e falar para ele fazer xixi no canto.

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no céu e foram abordados por Deus: — Meus filhos, há uma superlotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça, ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte poderá ficar aqui. Podem começar! O primeiro já foi falando: — Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e, pelo comportamento estranho da minha mulher, achei que ela estava me traindo. Procurei por toda a casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um pendurado…

Quantos portugueses precisam para colocar um prego na parede?
R: Cem, um para segurar e 99 para empurrar a parede...

E em uma delegacia...
— Doutor, o ladrão fugiu.
— Mas como? Eu mandei colocar sentinelas em todas as saídas!
— E eu coloquei. Mas ele fugiu pela entrada...

Noé estava distribuindo os animais para o mundo. E dizia:
— O leão vai para a África.
— O tucano vai para o Brasil.
— A girafa também para a África.
Entretanto um bichinho ia gritando:
— E eu... e eu...
Noé, já de saco cheio do bichinho, disse:
— Você... você é um chato, vai pro caralho!!!!!!!!!!!!

Por que o homem, quando casa, engorda? É que, quando solteiro, chega em casa cansado, vai à geladeira (vê que está vazia), fala: "Que merda." E vai para a cama dormir. Quando se casa, chegando em casa para dormir, olha a mulher na cama e diz: "Que merda." E vai para a geladeira comer.

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar no céu aqueles que tiveram mortes bem trágicas. Foi a primeira pessoa: — Eu estava desconfiado de minha mulher, então cheguei mais cedo do trabalho e encontrei alguém pendurado na sacada. Não perdi tempo, peguei o martelo e dei uma paulada no dedo do cara. Assim, eu vi que a árvore amorteceu a queda dele, então peguei a geladeira e joguei em cima dele, vi ele morrendo e morri de infarto. São Pedro considerou uma morte trágica, assim foi o segundo cara: — Eu estava lavando a sacada do 26º…

Um belo dia, entrou um assassino no apartamento. Tinha uma mulher dentro de casa. O assassino foi matar a mulher e ela se escondeu, mas viu um homem na janela, pegou a faca e cortou os dedos do homem. O homem caiu e tacou a geladeira em cima do homem e ele morreu. Foi matar a mulher, mas não achou, e se matou. Lá no céu, com São Pedro, o assassino contou tudo que tinha feito. Aí São Pedro chamou o próximo, e o cara falou: — Eu estava lavando a janela e veio um maluco e cortou meus dedos, e caí lá embaixo e tacou a geladeira em cima de mim. São Pedro…

O que é um pontinho rosa na geladeira?

É um gay torade!

— Manoel, o açougue tá pegando fogo!
— Não se preocupa, a carne tá na geladeira.