Como que a bruxa sai de casa página 3

TRIIM!!! Toca o telefone da sapataria do português e ele fala:
— Está cá! Casa de calçados do Joaquim.
— Como? Casa de calçados?! — espantou-se o rapaz do outro lado da linha.
— É sim, senhor!
— Desculpe, me enganei de número!
— Não tem problema! É só trazer aqui que eu troco!

O leiteiro todo dia entregava leite em uma casa que era observada por uma empregada. Após o leiteiro ir embora, a empregada levava o leite para a sua casa, e com esse leite ela alimentava uma criança. Como se chamava essa criança?

R: Ama deu leite furtado

P: Como é que o homem ajuda na limpeza da casa?
R: Levantando os pés, para a mulher passar o aspirador de pó no tapete.

O capataz (José) da fazenda liga para o dono (Henrique) em SP e diz: — José: seu Henrique, eu só queria dizer que o seu papagaio morreu. — Henrique (surpreso): Qual papagaio, não é aquele que ganhou o concurso, é? — José: Sim, ele mesmo. — Henrique: Morreu de quê? — José: Ele comeu carne estragada! — Henrique: Quem fez isso com o bichinho? — José: Ninguém, ele comeu a carne daqueles puros-sangues do senhor, que morreram ontem. — Henrique (bravo): Como eles morreram? Eu paguei muito caro por eles! — José: Eles morreram de tanto carregar carroça de água…

Depois de tomar todas no bar, quando saiu, o bêbado percebeu um grande movimento em uma casa próxima dali. Não se conteve de curiosidade e entrou para ver do que se tratava aquele tumulto. Foi aí que ele percebeu que estava em um velório, onde todos ali comentavam: — Coitado..., morreu como um passarinho!!! — É mesmo, foi como um passarinho!!! Como aquele lugar não o agradou, ele foi saindo pensando na frase: "Ele morreu como um passarinho!" Assim que saiu da casa, logo na porta, um outro bêbado perguntou: — O que está acontecendo aí dentro? — É um…

Certo homem achou que a mulher o traía e então resolveu ficar à porta de casa.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
— De onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho.
O homem:
— Está a mentir-me.
O outro:
— Tão aqui as provas, está aqui a carne.
— Pode passar.

Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe:
— De onde o senhor vem?
— Da padaria.
— O senhor está a mentir!
— Está aqui o pão.
— Pode passar.

E como igreja diz casa do Senhor, vem outro homem com a Bíblia, e o mesmo pergunta:
— De onde o senhor vem?
— Da casa do Senhor.

Booom!!!!!!!

Um português vem pro Brasil e, sem ter onde trabalhar, passa fome. Então vai pedir uma aula para um ladrão, de como se assaltar uma casa. O ladrão o leva para assaltar uma casa à noite. O ladrão entra e começa a roubar, e o português só olha. De repente o ladrão deixa cair um espelho, que quebra e faz um barulho enorme. Logo o dono da casa levanta e pergunta: — Quem está aí? Bem rápido o ladrão responde: — Miau! O dono resmunga: — É só um gatinho. Já sabendo como roubar, o português vai tentar roubar sozinho na noite seguinte. Todo feliz ele vai. Ele…

O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.

Sabe como o mineiro espanta as moscas da cozinha de sua casa?
Resposta: Ele caga na sala (as moscas vão todas para a sala).

1º mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: Senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz "por favor" e "obrigado". 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala. 6º…

Um bêbado estava no bar e chegou outro, e começaram a falar aonde cada um morava. Um falou:
— Morro numa casa na esquina, de cor laranjada e janelas marrons.
O outro falou:
— Mas não pode, eu também morro lá.
E começaram a discutir o assunto. Então resolveram ir na casa para tirar a dúvida. Chegando lá, havia uma mulher na janela que disse:
— Como pode pai e filho ficar brigando em frente de casa.

O bêbado estava no bar como sempre, tomando todas. Aí resolveu ir embora, saiu se arrastando pelo bar, dizendo:

— Eu acho que bebi demais.

Conseguiu se arrastar até a rua de sua casa, já todo esfolado, conseguiu entrar em sua casa. Aí sua mulher pergunta:

— Seu bebum, esqueceu sua cadeira de rodas de novo no bar.

Dois caras estavam passando pela rua quando encontraram uma lâmpada mágica e... Bummm!!!! Aparece o gênio: — Como foram duas pessoas que me libertaram da lâmpada, eu vou dar a cada um 3 ovinhos. Cada ovinho corresponde a 1 pedido, é só pensar no pedido e quebrar o ovinho! Os dois caras levaram os ovinhos pra casa e pensaram bem no que pedir. 2 meses depois esses dois caras se viram novamente e um deles estava muito rico, com uma bela casa e mulheres. O outro estava na mesma, era como se ele nem tivesse recebido os ovinhos, então o mais rico perguntou…

Um casal foi passar férias no interior com seus dois filhos, cujo era um casal (menina e menino). Quando foram ver a casa em que iriam ficar, perceberam que no quarto era uma beliche para os quatro dormirem. Sua esposa lhe perguntou: — Amor, como vamos fazer para dormir? E ele lhe respondeu: — Não se preocupe, vamos dormir nós dois em cima e os meninos em baixo. Só que a sua esposa lhe perguntou: — Como vamos fazer para transarmos? HIHIHIHI....... Fudeu!!!!!!!!!! — Já sei: quando nós estivermos transando e você estiver sentindo prazer, e quiser gritar…

1º mês: não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz “por favor” e muito obrigado. 2º mês: senta (pouco à vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas, bunda e peitos da cunhada. 4º mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa…

Como todas as noites, João assalta pessoas nas ruas mais esquisitas. Assim que saiu de casa, tromou com uma pessoa que, por azar, era português e disse:

Joaquim e Manoel estavam navegando pelo Brasil quando enxergam um edifício.
Joaquim fala para Manoel:
— Como são burros esses brasileiros, botam uma casa encima da outra, e ainda escrevem é difícil.

Três amigos estavam passeando, quando de repente começou a chover, então correram para a primeira casa que viram. A casa era abandonada e só tinha uma cama, e era de casal, então o Zé dormiu na esquerda, o João na direita e o Bafo no meio. Como o Bafo tinha um mau hálito terrível, quando quisesse falar com seus amigos tocaria nos seus ombros e eles entrariam com a cabeça embaixo do cobertor.
Certa hora da noite o Bafo acorda e cutuca o ombro de seus amigos como combinado, então o Bafo disse:
— Peidei.

Como se comportar na casa da Namorada: 1º mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz por favor e obrigado 2º mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo. 3º mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada. 4º mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites. 5º mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da…

Havia 5 moscas na minha casa. 3 eram machos e 2 eram fêmeas. Como eu sabia o sexo de cada uma?
Os machos estavam na cerveja e as fêmeas no telefone.

O português chega no Brasil e vê os pedreiros construindo um prédio, e fala:
— Como eles são burros! Constroem uma casa em cima da outra e ainda escrevem "edifício".

O homem chega em casa e fala com sua esposa:
— Como você fica diferente depois de 5 cervejas.
Então ela responde:
— Mas eu não bebi cerveja!
Então ele retruca:
— Mas eu bebi!

Duas freiras foram à casa de um viado.
A freira bate a porta.

— Poderia abrir a porta?
— Quem é?
O viado abre a porta.
— Somos irmãs de Cristo.
— Vixe, como estão conservadas!

Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.

Em uma certa cidade era proibido ter animais dentro de casa, assim como no pátio da casa.
Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.
Os inspetores passavam nas casas para ter certeza de que ninguém tinha animais em casa.
Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé pegou o coitado do papagaio e o meteu dentro do vaso.
De repente um dos inspetores teve que ir no banheiro.
O inspetor começou a peidar, e o papagaio, dentro do vaso, falou:
— I tá trovejando!
Aí o inspetor começou a mijar, e o papagaio falou:
— I tá chovendo!
Certa hora o inspetor começou a cagar, e o papagaio:
— I tá caindo neve preta!

Um menino foi à padaria comprar catchup.
Ao voltar para casa, viu que não havia ninguém em casa.
Então foi a um motel; como não havia nenhum quarto vago, se escondeu debaixo da cama.
O casal chegou ao quarto e o homem disse à sua mulher:
— Tô doido para enfiar minha salsicha no seu pão!
E o menino disse:
— Quê catchup??????????

Na sala de aula, a professora disse:

— Joanazinho, onde está Deus?

— No banheiro de minha casa!

— Como assim?

— É que a mãe sempre diz:

"Meu Deus, você ainda está aí dentro!!!"

Um amigo encontra o outro no bar e pergunta:
— Daí, rapaz, como é que tá?
O outro responde:
— Nem me fale, colega, estou numa fossa danada.
E seu amigo fala:
— Rapaz, quando estou assim vou em casa, dou duas bem dadas com a minha mulher e fico bom num estantinho!
O outro responde:
— Boa ideia, será que sua mulher está em casa agora?

O filho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, como funciona a política? O pai responde: — Funciona assim: eu, como dou o dinheiro da casa, sou o poder econômico; sua mãe, como administra o dinheiro, é o governo; você, como depende do poder econômico e do governo, é o povo; a empregada é a classe trabalhadora; e seu irmão, que um dia vai crescer, é o futuro do país. No mesmo dia, à noite... O filho menor chora sem parar. O irmão vai ver o que é, o menor está cagado. Aí ele vai chamar a mãe dele, e ela cai no sono profundo e não responde. Ele vai…