Como se chama um pedreiro japones

Qual o nome de um japonês pedreiro?
Taka Massa no Muro.

Como se chama AIDS em japonês?

R: Cúquimata

Como se chama o japonês de pau grande?
Kasu Raru.

Você sabe como se chama o viagra japonês?

Agino Morto.

PEDREIRO = TAKAMASSA NOMURO

PESCADOR = TAKAWARA NORIO

PROSTITUTA / PUTA = TAKANOTA NAKAMA

LADRÃO = FUGIKO ORO

BANDIDO = FUGINA KOMBI

GARI = KATANO OKAKO

PSIQUIATRA = KURANO OKOKO

NEUROCIRURGIÃO = TAKAFURO NOKOKO

ACUPUNTURISTA = KUTUKA KAGUYA

AGRICULTOR = DIBUYA OMIYO

COSTUREIRO = KAGUYA NOPANO

TRAFICANTE = FUMIKO KARO

GAY / BOIOLA / BIXA = HYDEO RABO

Como se chama aids em japonês?
Resposta: cu que mata!

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".

P: Você sabe como chama japonês de pinto grande?

R: Casoraro ne!

P: Como se chama um japonês de pinto grande?
R: Casuraru

Como chama o chinês que tem hemorroidas?
Cushansang.

Como se chama AIDS no Japão?
R: Kukemata.

Como é que se chama Aids no Japão?

R: Kuquemata

Como se chama o top-less de japonesa?

Cheen chu thian

Como se chama uma japonesa sentada em cima do muro?
R: Takarraccha Nomuro

Sabe qual é a ave maria do pedreiro?
Resposta: Alvenaria cheia de massa.

O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o médico diz:
— O que tem a criança?
— Como se chama aquele negócio que fica em cima da torre da igreja?
— O sino?
— Sim! E como se chama aquele negócio que tem casco duro e cava buraco?
— O tatu?
— Isso!!! Meu filho "tatu-sino"...

O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta:
— O que é que seu filho tem?
— Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava?
E o médico diz:
— É o tatu.
E o japa fala:
— Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja?
E o médico:
— É o sino.
E o japa:
— Isso, isso, meu filho tá tussindo.

Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anão e foi urinar ao seu lado. Quando o anão abriu o zíper da calça, o negão se assustou com o tamanho de seu membro e disse: — Como é que pode um anão que nem você com um pênis deste tamanho e eu, um negão forte, com um pênis deste tamaninho? — É que eu sou um duende mágico. Se você quiser, eu faço uma mágica e você fica com o pênis do tamanho do meu — disse o anão. — O que eu tenho que fazer? — Fique de quatro que eu vou te comer e, a cada pergunta que eu fizer, você terá que responder. — Nem…

A bichinha, todo dia, passava perto da construção e perguntava:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
O pedreiro, pacientemente, respondia:
— Não, não vai não.
No outro dia, maior sol quente, vinha a bichinha:
— Ei, pedreiiiroo, vai chover?
Um dia, o pedreiro perdeu a paciência e disse:
— Vai chover o caralho!
A bichinha não teve dúvida:
— Ahf! Então me avisa que eu vou pôr meu cu na goteira.
Tá, tolinho!

O portão do português era pequeno, o português era grande. O que o português ligou para o pedreiro? O pedreiro, o pedreiro foi ao cinema, o cara foi ao cemitério.

Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…

O português estava no trabalho, numa construção de um prédio, quando caiu um tijolo lá de cima e arrancou a orelha dele. Desesperado, ele começou a gritar:
— Minha orelha! Minha orelha!
Aí o Jorge, colega dele, pegou a orelha dele e disse:
— Tá aqui sua orelha, Manoel, vê se para de reclamar!
E o Manoel, apavorado, responde:
— Essa não é a minha orelha, não!
E o Jorge:
— Mas como você sabe que não é a sua orelha, Manoel?
— Ora, pois, a minha tinha um lápis pendurado!

Cidade do interior. Diálogo entre um japonês que nunca aprendeu a falar português direito e um brasileiro: — Brasileiro... como chama aquele bichinho que come terra? O brasileiro responde: — Minhoca! — Non... minhoca, eu conhece... é otoro... — Tatu. — Non, tatu eu também conhece... é otoro... — Dá uma dica: como é esse bichinho? E o japonês faz aquele gesto típico. Estica os dois polegares e os indicadores e encosta um polegar no outro e também encosta um indicador no outro... e explica: — Aquele perudinho que as mulher tem no meio das pernas... — Ah…

Um japonês estava na esquina, aí passa uma mulher, ele a chama, abre o zíper, pega a mão da mulher e coloca dentro da calça, e fala:
— Duro, né?
E a mulher responde:
— Duro é de achar.

O avião sobrevoava os Estados Unidos quando o japonês chama a aeromoça e fala:

— Aelomoça, vou tilar um cochilo agola. Quando avião estiver soblevoando Miami me chama que eu quelo ver Miami, né!?

Logo que a nave aponta sob os céus de Miami, a aeromoça procura o japonês na poltrona, mas não o encontra. Deixou o recado que iria ao banheiro.

— Seu Takaka! — grita a moça batendo na porta — Estamos sobrevoando Miami, o senhor não vem ver?

No que o japonês responde:

— Nom, nom quelo mais ver Miami, agola quelo ver XI CAGO, né!?

Tinha um japonês internado no hospital e seu amigo foi visitá-lo.
Então ele sentou na cama e perguntou:
— E aí, amigo, quer conversar, dizer algo pra mim?
Daí o japa doente fala:
— Soro... soro... sorocaba...
Puf!! E morre.
O amigo assustado chama o médico:
— Eu estava sentado aqui, daí ele começou a dizer soro... soro... sorocaba, daí morreu.
Então o médico fala:
— Também, com você sentado no saquinho de soro, como é que ele não ia acabar.

O que o velhinho falou para o pedreiro?????

Ai, meu Deus do céu.

Como o senhor tira minha grade da janela com o macaco de carro???

R: É com a orelha.

No Japão, descobriram o Viagra para mulher.

O nome que deram foi: TARON.

— Quando você dá o TARON pra mulher — diz o japonês —, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!

Aí, perguntaram pro japonês:

— Puxa, esse produto é fantástico mesmo?

— SIM, SIM, SIM!!! Garantido non — respondeu o japonês —, funciona mesmo! Não falha non!

— Mas o nome é mesmo... TARON?

— SIM!!! É TARON... Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?

No voo pros Estados Unidos, o japonês chama a aeromoça e fala:
— Ó aeromoça... eu quer ver Miami, no? Quando avião passar vondo por cima de Miami, né?
E a aeromoça prometeu chamar o japonês quando passasse por Miami. Só que ele foi pro banheiro. A aeromoça foi lá e bateu na porta:
— Seu Suzuki, seu Suzuki... o senhor não quer ver Miami?
E o japonês:
— No, agora eu ver Chicago, né?

Um japonês descobriu o Viagra para a mulher. O nome que deu foi TARON.
Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!
Aí, perguntaram para o japonês:
— Puxa, este produto é fantástico mesmo!
— SIM, SIM, SIM! Garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non!
— Mas o nome é mesmo... TARON?
— SIM! É TARON... — para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE!