O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
— Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!
Nasce a filha do Manoel e ele vai até o cartório para registrá-la.
Lá chegando, a mulher do cartório perguntou:
— Qual será o nome da criança?
— Ebatata — disse o português.
— Mas eu não posso registrar sua filha com esse nome, seu Manoel, Ebatata é muito esquisito.
— Mas eu quero Ebatata — disse o português.
— Mas por que o sr. quer botar o nome da sua filha de Ebatata?
— É porque eu planto batata. Meu vizinho planta milho e o filho dele se chama Emílio.
Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.
Um dia um boiola foi confessar, e no meio daquela conversa toda o cara diz:
— Ei, padre, eu tenho um pecado muito grave.
— Qual é esse pecado?
— Eu dei a bunda.
— Nossa, filho de Deus, isso é um pecado muito grave, nem sei qual vai ser seu castigo, tenho que buscar meu livro de penitências.
Neste meio tempo o boiola, com medo, sai correndo da igreja.
Segundos depois chega o português e entra no confessionário, espera o padre. O padre já foi chegando e o indagou:
— Quantas vezes você deu a bunda?
O português, puto da vida, diz:
— Duas vezes, e vai adivinhar assim lá na puta que o pariu...
Português andando de carro pelo Brasil, de repente depara-se com uma placa dizendo o seguinte:
— Devagar, quebra-molas.
Imediatamente o portuga para o carro e passa a pensar. Depois de muito pensar, ele dá marcha a ré no carro por uns 300 metros. Começa a acelerar, passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.
Indignado, ele vai lá na placa e escreve:
"Depressa também quebra".
Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:
— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.
— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.
O portuga tava lá andando de carro, o pneu fura em frente de um hospício. Então o portuga pegou o macaquinho e... nec! nec! Levantou, mas quando ele tirou o pneu, os 4 parafusos caíram no bueiro.
O portuga ficou horas pensando... horas... horas...
Então apareceu um cara de camisa de força na janela e falou:
— ÔÔÔ! Manuel! Por que você não tira um parafuso de cada pneu e bota nesse? Vai ficar 3 em cada!
Então o portuga:
— Ora pá! Que ótima ideia! Mas se você é tão inteligente, por que está aí?
— Eu estou aqui porque sou louco, não porque sou burro!
