A mulher foi ao médico:
— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
— E o que ele diz?
— Eu não sei!
— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
— Foi o abajur que me contou!
Em um certo dia, no hospício, os doutores viram que tinham muitos loucos e iam colocar alguns para fora se passassem no teste:
Os médicos chamaram os loucos para a quadra de esporte e os convidaram para jogar. Pegaram uma bola invisível e jogaram na quadra. Os loucos logo começaram a jogar, mas os doutores observaram eles jogando e viram um louco parado no meio da quadra. Os médicos, impressionados, correram até o louco e perguntaram:
— Não vai jogar bola com seus amigos?
Responde o louco:
— Em primeiro lugar, odeio futebol. Só estou esperando a bola bater em mim para eu rasgá-la todinha.
Joaquim e Manoel estavam em um hospício, mas Manoel não era louco e pediu para Joaquim: — Joaquim, vai lá ver se não tem guardas no portão para nós pulamos o portão. E lá foi o Joaquim. Depois de 10 minutos, Joaquim volta e diz: — Não tem guardas, mas não vai dar para a gente pular! Manoel, já desanimado, pergunta por quê, e Joaquim responde: — Porque o portão está aberto! E lá vão os dois, fogem e atravessam o Atlântico a nado. E sempre Manoel perguntava: — Tá cansado? E Joaquim sempre negava. Passaram 30 dias nadando e, quando faltavam 10 metros da…
Os loucos estavam tomando banho de piscina, quando o dono do hospício fala:
— OK, cada um para o seu quarto, amanhã continuamos.
Os loucos falam:
— Ah! Só mais um pouquinho! Por favor...!
O dono do hospício fala:
— Não, amanhã vai ser bem melhor! Podem crer...
Os loucos perguntam:
— E por que amanhã vai ser melhor?
O dono responde:
— Porque amanhã vai ter água na piscina.
O louco meticulosamente corta as grades e se atira do terceiro andar do hospício.
Fica lá estatelado e logo junta uma multidão em volta dele. Um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
— O que aconteceu, cara?
E o louco:
— Não sei! Eu tô chegando agora!
Vocês sabem a diferença entre um neurótico, um psicótico e um psicanalista? O neurótico constrói castelos, o psicótico mora neles e o psicanalista cobra aluguel...
Uma vez um português, um brasileiro e um japonês decidiram ver quem peida mais longe. Primeiro foi o português: ele enfiou um sabugo de milho no cu, aí ele peidou e o sabugo foi 1 metro. Aí foi o brasileiro, falou:
— Há, isso não é nada!
Ele peidou e o sabugo foi 5 metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí eles saíram procur...
