Corinthians zuandu sao paulo página 6

P: Sabe por que a loira tem problemas na hora de discar para São Paulo?
R: Porque na hora de discar o 11, não sabe qual um vem primeiro.

Sabe como fazer o São Paulo?

Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!

Um caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir até a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o ônibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, só que dirigia tão mal, mas tão mal, que ia colocando o carro por cima dos outros. Um cara parou e o xingou: — Barbeiro, barbeirooo?! Vai aprender a dirigir, infeliz!!! Impressionado, ele disse: — Mas rapaz, como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe! Ao voltar pra cidade…

Um motorista perdido pergunta para o caipira que tava passando na estrada:
— Senhor, essa estrada vai para São Paulo?
R: Se vai eu não sei, porque se for vai vazer uma falta danada.

— Tá lá? É da TAP?
— Sim, TAP, Transportes Aéreos Portugueses!
— A senhora poderia, por favoire, me informaire quanto tempo leva o voo de São Paulo para Lisboa?
— Só um minutinho...
— Muito obrigado!

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.

— Mamãe, deixa eu usar soutien!
— Não, de jeito nenhum!
— Mamãe, ah, deixa eu usar, deixa vai!
— Já falei que não, não é não!
— Ah, mãe, eu já tenho 15 anos!
— Paulo Roberto, não insista!

Certa manhã, dois mercados sobrevoavam o céu de São Paulo, então, do nada, um caiu.

— Aaaaaaaaaaa... tum...

Então o mercado que caiu perguntou ao outro:

— Por que você ainda não caiu?

— Pois eu sou o SUPERmercado!!!!!

Um motorista parou o carro e perguntou ao caipira que vinha na estrada:

— Hei, moço! Essa estrada vai pra São Paulo?

O caipira respondeu:

— Sei não, mas se fô vai fazer muita farta pra gente!