Corno 120
O Corno 120 é aquele que:
— Quando chega em casa ele pega a mulher fazendo um meia nove (69) com o vizinho e vai pro bar encher a cara de 51.
Mais piadas de Cornos
Manoel
O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta pra própria cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir.
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!
O machão
Alfredo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua frente, pega o seu copo, de um só gole bebe todo o líquido, olha-o e diz:
— E aí, não vai reagir?
— Reagir? Eu vou é embora. Eu não devia nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!!!!
O corno com o céu
Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no céu e foram abordados por Deus: — Meus filhos, há uma superlotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça, ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte poderá ficar aqui. Podem começar! O primeiro já foi falando: — Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e, pelo comportamento estranho da minha mulher, achei que ela estava me traindo. Procurei por toda a casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um pendurado…
Amigos
Um dia dois amigos se encontram no céu, um pergunta:
— Paulo, de que você morreu?
Ele responde:
— Hipotermia. E você?
— De dor da minha mulher. Eu fingi que ia viajar e voltei no meio da noite para pegar ela com o ricardão, e encontrei ela só, e aí morri de dor. Mas se você estivesse olhado no freezer, nós dois não estaríamos mortos.O amante
Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…
O gênio
Existia um casal que adorava jogar bola. Um dia o marido chutou a bola numa vidraça e, logicamente, a vidraça quebrou. Chegando lá, eles veem o vidro quebrado, uma garrafa quebrada e um homem. Então a esposa diz: — Moço, você pode devolver a bola, a gente paga a garrafa e a vidraça. — Eu tenho é que agradecer, eu sou um gênio e estou preso nessa garrafa há anos. Cada um de vocês tem um pedido, e eu tenho o terceiro — diz o gênio. — Eu quero todo dinheiro do mundo — diz o homem. — Eu quero uma mansão em cada cidade do mundo — diz a mulher. — Tudo bem…