Piadas de Cornos página 7

P.: Você sabe como se escreve CORNO em japonês?
R.: Comero mi amada

Entrou um menino no ônibus, sentou atrás do trocador e então o menino começou a cantar:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho. Se meu pai fosse um touro, minha mãe seria uma vaca e eu seria um bezerro.
Então o trocador perguntou:
— E se sua mãe fosse uma rapariga?
Aí o menino voltou a cantar:
— Se minha mãe fosse uma rapariga, meu pai seria um corno e eu seria um trocador.

Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas suspiradas, enquanto o marido está ao lado, afagando as mãos dela carinhosamente e diz:
— Meu amor, quando você for embora vou ficar tão sozinho...
— Aaaaii... Não. Não quero isso para você! Ai... procure uma boa mulher e case-se outra vez!
— Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem!
— Aaaii... Aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus tacos de golfe para ela poder jogar com você!
— Não, meu amor, não poderei, porque teus tacos são para pessoas destras... e ela é canhota!

— Querido, a torneira está pingando...
— Estou sem tempo de consertar, eu não sou bombeiro!
No dia seguinte...
— Você está lembrando da torneira?
— Hoje à noite não, querida; e, além disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
— Ué, a torneira não está pingando mais?
— Não, o vizinho veio consertar.
— Ah... e ele pediu o que pelo serviço?
— Que eu fizesse uns paizinhos para ele ou desse uma chupada.
— E o que você fez?
— Dei uma chupada!
— Sua PUTA! Você por acaso não poderia ter feito esses paizinhos?
— EU NÃO! EU NÃO SOU PADEIRA!

O marido de Maria resolveu viajar. Ligou para o aeroporto e marcou uma viagem para Paris para as 15 horas da tarde. Arrumou a sua roupa e partiu. Nisso, sua esposa ligou para Paulo, o amante, e disse: — Amor, pode vir, meu marido já foi viajar a algum tempo. O amante de Maria chegou, abriu a porta e entrou. Maria já estava nua à espera de Paulo!! O marido de Maria havia chegado tarde no aeroporto e não conseguiu a passagem. Triste, ele voltou para casa. Bateu na porta e disse: — Amor, abre a porta. Maria, desesperada, mandou Paulo entrar no…

— A mulher do cabelo comprido maior que seu só o chifre do seu marido...

Um casal possuía três filhos, sendo que o caçula, ao contrário dos outros dois, era baixinho, magricelo, burro e completamente raquítico.
O pai passou a vida inteira indagando-se sobre a paternidade deste filho, mas, em respeito a sua esposa, nunca ousou perguntar-lhe.
Certo dia, muito doente, em seu leito de morte, não resiste e pergunta a sua esposa:
— Querida, desculpe, mas preciso saber. O caçula é nosso filho?
Ela suspira e responde, jurando pela alma de sua mãe que sim.
Aliviado, ele falece.
Logo em seguida, a mulher agradece a Deus por ele não ter perguntado a respeito dos outros dois!

O marido estava sentado lendo seu jornal quando vem sua mulher e joga o rolo de massa na cabeça dele. Apavorado, pergunta: — O que é isso???? O que foi???? Eu estava aqui lendo meu jornal sossegado e você me joga essa coisa na cabeça!!!! Ela responde: — Seu safado sem-vergonha!!! Fui colocar suas calças para lavar e vi Marilú e o número do telefone dela! O marido responde: — Que isso... Marilú é o nome da égua que eu apostei e o número é quanto estava pagando por ela. A mulher fica toda sem jeito, pede mil desculpas e depois vai para a cozinha. Daqui a…

O caminhoneiro está atravessando um deserto e o seu caminhão quebra, e ele chinga: diabo, diabo do inferno.
Eis que surge um homem bem trajado e arruma o seu caminhão. O caminhoneiro queria saber quem ele era, e ele responde:
— Eu sou o diabo.
Mas o caminhoneiro pede uma prova, e ele tira o chapéu e aparecem 2 chifres.
E o caminhoneiro diz:
— Você não é diabo, você é caminhoneiro.

Um homem queria se jogar do 5º andar porque descobriu que era corno. Aí a mulher dele chegou e falou:
— Desce daí, eu te dei chifre, não asas.

O marido beija a mulher e sai para trabalhar.
No caminho, percebe que em sua pasta está um embrulho em papel de presente com um bilhete dizendo assim:
"Parabéns, à noite uma surpresa de espera."
Emocionado, o marido resolve voltar para agradecer à esposa. Ao entrar, encontra a mulher pelada com o ricardão trepado nela.
Indignado, pergunta para a mulher:
— Por que você fez isso comigo...
Ela responde:
— Porque hoje é seu aniversário, querido.

A mulher, já indignada com o marido que há muito tempo não fazia sexo, decidiu ir ao zoológico. Chegando no zoo, vê um cavalo e pergunta ao guia quantas vezes o cavalo fazia sexo por ano. O guia responde: — 10 vezes. A mulher fala para o marido: — Olha aí, olha aí, 10 vezes, se garante mais que tu. O marido fica calado. Chegando mais à frente, vê um casal de coelhos, e a mulher pergunta novamente a mesma pergunta. O guia responde: — Todo dia eles fazem sexo. E a mulher novamente fala para o marido: — Olha aí, todo dia, aí se você fosse assim que nem…

Todo santo dia um caminhoneiro pegava o seu caminhão logo de madrugada e viajava, e só voltava ao final do dia. E sua mulher começou a ter um caso com o leiteiro, que todo dia de manhã ia entregar o leite na sua casa. Eles tinham um código para saber se podiam ou não se encontrar: a mulher deixava a janela do quarto aberta. Um belo dia seu marido não foi viajar, mas a mulher, como estava acostumada a abrir a janela, abriu novamente sem se lembrar do combinado. O leiteiro, como era de costume, entrou na casa da mulher, deixou o leite na geladeira, tirou…

O marido, desconfiado da esposa, liga para casa. O mordomo atende: — Alô. — Chame a minha esposa, por favor. O mordomo responde: — Patrão, ela pediu para não ser incomodada. — Chame ela!!! O mordomo responde: — Ela pediu para não ser incomodada. — Chame ela agora!!! O mordomo responde: — Ela está na cama com o amante. O patrão fala: — Pegue o meu 38 na gaveta e mate os dois! Mordomo: — Mas eu não posso fazer isso. Patrão: — Eu me responsabilizo por tudo. Mordomo: — Pá, pá, pá, e ele matou os dois. Patrão: — Agora jogue-os na piscina. Mordomo: — Mas…

Em uma cidade do interior, em que 90% das mulheres já haviam traído seus maridos, o padre local resolveu combinar com as mulheres que se confessavam que, ao invés de falar que traíram o marido, falassem que caíram num buraco. Então, passado muito tempo, esse padre faleceu, e o outro que entrou não sabia da história. E toda mulher que chegava lá falava que caiu num buraco. O padre, já cansado da história, foi falar com o prefeito. Chegando lá, ele contou ao prefeito que ele tinha que dar um jeito na cidade, porque estava cheia de buracos. E o prefeito…

Uma mulher chega do ginecologista e o marido pergunta:
— Como foi a consulta, meu amor?
— Foi ótima, o médico falou dos meus lábios, da minha barriga, dos meus seios...
— E do seu bundão?
— De você ele nem lembrou...

Estavam dois velhinhos conversando, quando ela pergunta:
— Meu bem, com quarenta anos de casados, me responda uma coisa: você já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando eu trabalhava e tinha uma secretária? Então, aquele corpo foi todinho meu. E você, velha, já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando nós morávamos em frente ao corpo de bombeiros? Então, aquele corpo foi todinho meu.

Sabendo que seu marido ia viajar e deixar o final de semana livre, já avisa ao amante para passar com ela. Mas no mesmo dia, enquanto os dois estavam na maior foda, bate alguém na porta. — Quem é? — pergunta a mulher. — Sou eu, meu bem, a reunião foi cancelada, abra a porta. — Só um minutinho — respondeu-lhe. A mulher entra em desespero e manda o Ricardão se esconder, que ela ia abrir a porta. O Ricardão se esconde no armário. Ao abrir a porta, o marido a vê toda nua e pergunta: — O que é isso, por que está desse jeito? — Eu queria lhe fazer uma…

A mãe do menino ia no dentista.
Ele pediu pra ir junto, e onde ele ia ele trazia junto um violãozinho.
Ela, com muita má vontade, deixou.
Daí, chegando lá, ela deixou ele na sala de espera tocando o violão dele.
E demorou muito.
Aí o menino olhou no buraquinho da fechadura e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar.
Depois de 2 horas, a mãe dele saiu da sala, mó cansadona.
E no carro perguntou:

— Filho, você fez uma musiquinha pra mamãe?

Ele, com raiva, respondeu:

— Sim, mamãe.

E ela falou:

— Então canta.

Ele:

— Dentista filha da mãe,
eu não tô contente,
vou perguntar para o meu pai
se a perereca da minha mãe tem dente.

No dia do Juízo Final, Deus perguntou para um homem:
— Quantas vezes você traiu sua mulher?
— Nenhuma, Senhor.
— Ótimo, por isso você vai ganhar uma BMW.
Então Deus perguntou a mesma coisa para outro homem, e ele respondeu:
— Umas 5 vezes, Senhor.
— Por isso você vai ganhar um Fusca.
Logo na tarde deste dia, o homem que ganhou o Fusca encontrou o homem da BMW chorando, então perguntou a ele:
— Por que você está chorando? Eu que ganhei o Fusca estou aqui feliz da vida e você que ganhou uma BMW está aí todo triste.
— Sabe o que é? É que eu acabei de ver a minha mulher passando de carroça.

Corno elétrico é aquele que o amigo lhe diz:
— Sua mulher está te traindo.
E ele responde:
— Tô ligado.

Certo fazendeiro morava em um sítio isolado no meio do mato com a esposa boasuda e safada. Depois de muita desconfiança e tendo quase certeza de que era um baita corno, resolveu tentar flagrar sua amada. Numa bela noite de sábado, quando iria a uma reunião na cidade, e tendo quase certeza de que sua mulher iria lhe trair naquela noite, resolveu colocar um índio de uma aldeia próxima para cubar tudo. O índio, por sua vez, logo foi dando um jeito de trepar numa árvore para a vigília. No outro dia, o fazendeiro, já super curioso para ter notícias com o…

P: Qual o cúmulo da idiotice???
R: Ficar olhando para a ponta da caneta para ver da onde que as letrinhas saem.

No tempo das Cruzadas, era hábito os senhores feudais colocarem cintos de castidade, peças confeccionadas em metal, em suas esposas. Eis que um rei, muito preocupado com as necessidades fisiológicas de sua rainha, mandou também fazer dois orifícios, mas, por precaução, mandou instalar duas facas que funcionavam como tesouras; caso alguém tentasse alguma coisa, seria automaticamente cortado o seu membro. Feito isto, pôs-se em campanha durante longos anos. Ao retornar da guerra, fez com que todos os súditos homens ficassem totalmente nus, e passou a…

Três portugueses estavam sentados no bar tomando cerveja. — Conversa vai, conversa vem, um deles fala: — Eu acho que a minha mulher está a me trair com um jogador de futebol. — Por que, grande amigo? — Porque ontem eu encontrei um par de chuteiras e uma bola de futebol debaixo da nossa cama. O outro portuga também fala: — Eu também acho que a minha mulher está a me trair, mas com um motoqueiro. — Por que, Joaquim? — Porque ontem eu encontrei uma jaqueta de couro e um capacete debaixo da nossa cama. E o último portuga também falou: — É, e eu acho que a…

Era uma vez um corno boiola.

A mulher diz ao marido: — Amorzinho, a geladeira está vazia, as latas estão vazias e o freezer só tem gelo. Que tal me dar uma graninha para abastecer o nosso ninho de amor? O marido a chama no espelho e tira uma nota de cem do bolso, logo após diz à mulher: — Tá vendo aquela nota lá no espelho? — Sim, amorzinho. — É sua. Colocou a nota no bolso e saiu rindo. Quando chegou em casa, sua geladeira não cabia mais nada, as latas estavam derramando e o freezer estava lotado de carne de primeira. Ele foi direto à esposa e perguntou: — Onde arrumou dinheiro…

Certo fazendeiro bem rico estava desconfiado que sua mulher estava traindo-o. Certo dia, com reunião marcada para uma noite, e tendo plena certeza que o ricardão faria uma visita em sua fazenda, contratou um índio para vigiar a esposa. Ficou combinado também que o índio subiria em uma árvore por perto e vigiaria tudo lá de cima. No dia seguinte o fazendeiro, já bem ansioso pelas informações que o índio deveria lhe prestar, foi até a aldeia para obter tais informações. Ao se encontrar com o índio: — E aí, índio, o que aconteceu lá ontem? — Índio ver…

Gaia é que nem dente de neném: só dói quando nasce.

O rapaz vai passando tranquilamente pela rua quando o papagaio, que chegara há pouco tempo naquela rua, gritou: — Lá vai o cooooooorno... hi... hi... hi... Então o homem, enfezado, olhou para ele, rangeu os dentes, mas continuou a andar. No outro dia, logo de manhã, quando o homem saía para trabalhar, o papagaio de novo: — Lá vai o cooooooorno... hi... hi... hi... O homem parou, olhou novamente enfezado e continuou a andar. No outro dia, quando o papagaio fez de novo: — Lá vai o cooooooorno... hi... hi... hi... O homem pegou o papagaio, colocou ele…