Um carteiro era muito valentão e viu numa casa escrito:
— Cuidado com o papagaio.
O carteiro muito valentão falou:
— Quem disse que eu tenho medo de papagaio?
O carteiro foi entrando na casa e viu o papagaio na sua gaiola e, de baixo da gaiola, um cachorro enorme. E o papagaio disse:
— Pega, tiu, pega, tiu!!!!!!!
Um papagaio vivia cantando quando a loirona que era sua vizinha passava:
— Passei anoite procurando tu, procurando tu...
Todo dia a mesma coisa, até que um dia ela falou para ele:
— Se amanhã eu passar aqui e você cantar essa música, você vai ver o que vou fazer.
E no outro dia, a mesma coisa.
E ela cortou o cu dele e, no dia seguinte:
— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu...
Um casal morava numa casa que tinha dois banheiros, um com teto e o outro sem teto, e eles tinham um papagaio que falava muita merda.
Um dia o cara ficou irritado e jogou o papagaio dentro da privada.
A nega foi no banheiro em que o papagaio estava, o sem teto, e disse:
— Ai, que céu mais estrelado.
E o papagaio:
— Ai, que cu mais arregaçado.
O presidente Fernando H. Cardoso chegou a um cabaré e, ao entrar, um papagaio disse:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Ele ficou encantado e perguntou para a madame quanto custava o papagaio. Ela não queria vender, mas ele alegou que se tratava de um animal silvestre e levou-o. Para fazer a apresentação do papagaio aos ministros, convocou uma reunião urgente.
Todo ministro que entrava, o papagaio dizia:
— Boa noite, excelência, vamos entrando.
Todos estavam encantados. De repente entra o ministro do Exército, fardado e cheio de medalhas, e o papagaio disse:
— Corre, putaral, que lá vem os homens.
O padre da paróquia está intrigado com a alta da conta de telefone desde que recebeu um padre amigo seu do Nordeste. Desconfiado, começou a sondar o papagaio e o pegou ligando para a Paraíba, e disse ao louro: — Se te pegar ligando novamente, vou pregar você na parede conforme está o Cristo na cruz. Não deu outra: pegou o papagaio falando ao telefone com seus amigos da Paraíba. Dito e feito, pregou o louro na parede ao lado do crucifixo. Duas horas depois, o louro se lamentava: — Ai, meu Jesus, como estou sofrendo, não aguento mais este suplício. Jesus…
Já era meia-noite quando ligam para o 190:
— Alô, é do 190? Socorro, venham me ajudar, tem um gato entrando na minha casa.
— O que, senhor, um gato? Mas como?
— É, um gato, pô, ele vai me matar, vem rápido!!
— Mas como um gato?
— Um gato que faz miau.
— Quem está falando aí?
— É o papagaio, porra.
A central da polícia recebe uma chamada:
— Socorro, socorro!! Mandem uma viatura correndo aqui! Tem um gato invadindo minha casa!!!
— Tem um quê, senhor?
— Um gato!! Venham rápido!!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, caralho!
