Piadas de Curtas página 12

Qual a diferença do pínico e o macaco?
O macaco faz careta
e o pínico vê careta!

Foi feita uma rápida entrevista com jovens das três classes sociais. O primeiro foi o rico. Perguntaram para ele o que era óbvio, então ele respondeu: — Quando vou até a garagem e só vejo o Corvette, isso é óbvio que meu pai saiu com a Ferrari e minha mãe com o BMW. Depois fizeram a mesma pergunta para a classe média e ele respondeu: — Sabadão, quando acordo e abro a janela, aquele sol maravilho, é óbvio que vou entrar na piscina. E por último fizeram a mesma pergunta para o pobre, e ele respondeu: — É quando meu pai pega o jornal e sai lá pra fora. E…

P: O que a chave falou para a porta?
R: Vamos dar uma voltinha.

Duas galinhas foram fazer café:
— Pó po pó?
— Pó po.

P: Qual a mulher que sabe sempre onde o marido está?
R: A viúva.

Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.

O Monstro disse pra Monstra:
— Monstra, vamos fazer monstrinhos?
A Monstra responde:
— Não posso. Estou monstruada!

O que a garça faz quando fica em pé com uma perna apenas???
Levanta a outra.

P: O que o lutador de boxe e o telescópio têm em comum?
R: Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.

— Mamãe, eu não gosto do vovô.
— Tá bom, filho, só come as batatas.

Sogra é igual cerveja.

Só é boa gelada em cima da mesa.

Um dia o preto foi para a Coreia e avistou um lago, com vários coreanos jogando pedras.

Ele leu a placa que estava escrito:
Jogue uma pedra e saiba o nome de seu filho!

O coreano jogou e ouviu Chong-Chin-liu.
O segundo jogou e ouviu Chin-gae-po.

Aí o preto resolveu jogar e ouviu:
CHIN-PAN-ZÉ

Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre.
O rico fala:
— Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez.
O de classe média:
— Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez.
O pobre:
— Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.

Tinha um passarinho que se chamava Tro.
Toda vez que chovia, trovoava.

Uma mulher estava andando de carro quando passou um homem e gritou para ela:
— Vaca!!
A mulher ficou chateada e disse:
— Corno!
Mais na frente ela bate em uma vaca que está na sua frente!!

Numa cidade morava um homem muito rico. E um dia um baderneiro pixou no muro da casa: "Aqui mora um preto". E o dono da casa, quando viu, pintou: "Sou preto, mas sou advogado". E o cara pixou de novo: "É advogado, mas é preto".

Um amigo fala para o outro:
— Olha o buraco!
Rapidamente, o outro responde:
— Aondeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que produzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: — Meu amigo, tenho vários motivos: 1. Sou um empresário e…

A mamãe estava sempre em frente ao espelho, passando sua maquiagem diária.
Um dia, seu filhinho, muito curioso, lhe perguntou:
— Mamãe, por que é que a senhora fica em frente ao espelho todos os dias passando essas coisas todas na cara?
A mamãe, por sua vez, sorriu e respondeu:
— É pra ficar mais bonita, meu filho.
Aí o filho perguntou:
— Mas por que que não fica?

Por que o Saci-Pererê ficou bravo com o Papai-Noel?
R: Porque o Papai-Noel deu de presente para ele um patinete.

O menino passou mal e foi ao médico.
O médico então perguntou o que havia de errado.
Então o menino riu, riu muito.

O filho pergunta para o pai:

— Meu avô é mecânico?

— Não, filho. Por quê?

O filho responde:

— Ele está debaixo do caminhão.

O anão tinha o lábio inferior muito grande, e quando ele andava o lábio balançava pra cá e pra lá... Qual o nome do filme???

R: Anão que balança o beiço.

Sabe a piada do pintinho que não tinha cu?
Soltou um peido e explodiu!!

Chegou um fanho na loja de material de construção e disse: — Eu quero um "nhom". Então o cara lhe responde: — O que? — Eu quero um "nhom". — Pera aí, eu sou muito novo neste trabalho, vou chamar um cara que já trabalha aqui faz tempo. — Fa bom. — O que o Sr. deseja? — Eu quero um nhom! — Pera aí, vou chamar o gerente. — Putz. — O que o Sr. deseja? — Eu quero um nhom!!! — Ah! O senhor é fanho! — Sô. — Tá bom, vou chamar o fanho que trabalha aqui. — O que quer? — Eu quero um nhom!!! — Nhom num fem esta em falta, defeja mais alguma coifa? — Fão ofrigado…

Um lutador de jiu-jítsu é igual a um pitbull, só que sem a capacidade intelectual do animal.

O rapaz, ao comprar cigarro, leu no maço: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR CAUSA IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Muito bravo, ele voltou na padaria e disse:
— Eu não quero esse, eu quero o que dá câncer.

Uma certa velhinha tinha sérias doenças e queria se matar!
Ligou para seu médico e perguntou onde ficava a localização certa do coração. O médico respondeu:
— Fica dois dedos abaixo do seio esquerdo!
No dia seguinte, ela virou manchete no jornal:
— Uma senhora tenta suicídio com um tiro no joelho!!!

Havia um patinho chorando na lagoa, quando seu amigo peixinho veio consolá-lo, perguntando-lhe:
— Por que você está chorando?
— Porque minha mãe é uma pata, respondeu o patinho.
— Pior a minha, que é uma piranha...

P: Por que o leão é o rei da selva?
R: Porque o brigadeiro é feito de chocolate!!!