Piadas de Curtas página 18

Duas formigas estavam conversando. Uma pergunta à outra:
— Qual seu nome?
— Fú.
— Fú do que?
— Fumiga.
E a outra perguntou:
— E o seu nome, qual é?
— Ota.
— Ota do que?
— Ota fumiga.

O que o catchup falou pro sal?
R: É nóis na frita!!!!!!!!!!!!

Você sabia que há duas palavras que abrem várias portas?
— Puxe e empurre.

O que um tijolinho celular disse para o outro?
Lisossomos

Quando um homem vira ovo?

Quando ele fica velho e os netinhos começam a chamar ele de vô, vô.

Era uma vez um pintinho,
engoliu um chiclete,
e quando foi peidar!!! PLOFT!
#*# EXPLODIU! #*#

P: Por que as mulheres têm o pé pequeno?
R: Para ficarem mais próximas do fogão.

Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o Exército procurava uma maneira de não servir. Então pensou no que iria fazer para que não fosse chamado ao Exército. Depois de muitas horas, chegou à conclusão de que iria decepar as duas mãos; só assim não poderiam pegá-lo para servir ao Exército. Foi até a linha do trem, colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem. Quando o trem chegou bem pertinho, ele colocou a mão no rosto e disse:
— Aí não quero nem ver.

Uma mulher estava passando em uma rua quando de repente aparece um homem e a agarra, e ela começa a gritar: tarrado, tarrado, depois só se ouvia: tarrado, tarrado, tarradinho...

O filho pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Mas, meu filho, por que você quer uma bicicleta, sendo que você tem uma janela no seu quarto? (disse o pai)
O menino ficou bravo... e até hoje o garoto nunca mais comeu feijão!

Sabe por que a loira que trabalhava numa fábrica de confeitos reprovava os MM?

Por que ela reprovava os WW?

P: O navio foi pro espaço, furou os quatro pneus, o que aconteceu com as laranjas que estavam dentro?
R: Nada, jacaré não come trigo!

O espermatozoide perguntou para o outro:

— E aí, cadê o útero?

E o outro disse:

— Calma aí, a gente ainda tá na garganta.

O português liga para o aeroporto e pergunta:

— Quanto tempo leva um voo do Brasil a Portugal?

A recepcionista diz:

— Só um minutinho, senhor.

— Obrigado — diz o português.

E desliga o telefone.

Um mudo conversa com o outro:
— Quantos anos você tem?
O outro responde:
— Meu nome é Geraldino.

Era uma vez um cachorro que tinha três patas.
Levantou uma pra mijar, caiu.

Dois cumpade se cruzam no supermercado...
— E aí, cumpade, o que anda fazendo por aqui?
— Tô procurando minha mulher, me perdi dela tem um tempão, e você?
— Também tô procurando a minha. Como é sua mulher?
— Ela é loira, tem 1,80 m mais ou menos, olhos verdes e tá usando uma minissaia vermelha. E a sua, cumpade, como é que é?
— Ah, cumpade, foda-se a minha, vamu procurar a sua!

O que é que o poste disse pro fio?

— Bão, fi.

— Deixa eu te contar um segredo, por favor. — E claro que deixo, adoro escutar fofocas. — Mas não é uma fofoca, é um segredo! — Está bem! Pode contar. — Você promete que não conta pra ninguém? — Sim, prometo. — Eu caguei na calça. — Hahaha, você é cagão! No dia seguinte, a menina fala para as amigas: — Aquele menino cagou na calça. Então todas as amigas falam: — Ele cagou na calça, ele cagou na calça! E o menino fica muito triste. No próximo dia: — Deixa eu te contar um segredo. — Deixo. — Eu também caguei na calcinha! Então vai, ela cagou na calcinha…

Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?

Nenhuma, porque peixe não tem piolho.

Mãe, quando tem um filho, morre de vontade de comer ele, e quando cresce se arrepende de não ter comido.

Havia uma aleijada e uma cega que se odiavam.
Elas se encontraram na igreja, e a aleijada, para irritar a cega, disse:
— Nossa, que homem mais lindo.
E a cega, com raiva, disse:
— Então por que você não sai correndo atrás dele?

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente...

E a menina foi à igreja para se confessar, então ela disse ao padre:
— Ai, padre, meu namorado tirou minha virgindade.
E ele:
— Foi contra sua vontade, minha filha?
E ela respondeu:
— Não, seu padre, foi contra a parede mesmo.

Qual é o nome da avó do Batman?

Batchan (avó em japonês).

Já levantou e saiu correndo...

Qual é a maior galinha do mundo?

Osama Bin Laden, porque ele chocou o mundo.

Por que toda vez que tem pavê de sobremesa um engraçadinho pergunta:
— É pa-vê ou pa-comê?

Qual o cúmulo da burrice?
R: Ficar de exame na prova de fezes.
Qual o cúmulo da incompetência?
R: Deixar bichinho virtual fugir.

Pedrinho chegou completamente molhado em casa, e sua mãe gritou:
— Pedrinho! Por onde você andou?
— A gente estava brincando de cachorro, mãe!
— Mas ninguém fica molhado por isso!
— É que eu era o poste!