Piadas de Curtas página 25

Pensamento:
Não bebo...
Não fumo...
Não falo palavrões...
Sou virgem...
— Puta merda! Esqueci os cigarros no bar do motel!

P: Sabe o que significa VIAGRA?
R: Vaginas Insatisfeitas Agradecem Grande Remédio
Americano

O menino foi pedir para o pai:

— Pai, me dá um avião?

— Mas você já tem seu hamster.

Então ele foi para a mãe:

— Mãe, me leva pra ver o Bin Laden?

— Mas você já tem o seu hamster.

Daí o menino ficou tão bravo que matou o hamster.

O pinto sem perna foi siscar e caiu.

Um cara chegou num bar e disse:
— Me dá uma caixa de "fórfo".
Um outro cara, vendo isso, disse:
— Que imbecil, não sabe nem falar "fosque"!

Certo dia, um aleijado ouve falar de um curandeiro... Ele chama seu amigo fanho e vão a esse tal lugar.
Ao chegar, se deparam com uma enorme cortina. O tão falado curandeiro aparece e pede para que os dois entrem ali atrás. De repente, começa a gritaria. Quando o curandeiro diz:
— Aleijado, levanta-te e anda-te!
E o fanho, fale!
O aleijado caiu!

P: O que é que a mulher solteira tem estreita e a casada tem larga?
R: A cama.

Bin Laden liga pra Bush:
— Bush, tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim.
— Fala logo a boa.
— A boa é que vou me entregar e vou direto para a Casa Branca.
— E a ruim?
— É que vou de avião!

Havia dois amigos canibais conversando na porta da aldeia, quando passa lá adiante uma moça sem um dos braços.
É quando um dos canibais fala pro outro:
— Tá vendo aquela moça lá?
O outro responde:
— Tô.
— Pois é, tô comendo.

— Mas como, senhora enfermeira? Outro frasco de soro em vez de almoço?
— É a alimentação que o médico lhe receitou, senhor.
— Muito bem. Diga ao médico que eu o convido a almoçar comigo!

O cara vai ao motel com uma mulher.
Dá uma, dá duas, dá três.
Mete pica, sai pica, mete pica, sai pica.
Entra e sai, entra e sai...
Meu nome é Enéas!

O Pinto e a Pinta foram ao cinema namorar.
Chegando lá, quem pagou?

A Pinta, porque o Pinto tava duro.

O elefante caiu no barro.

Qual a diferença entre mulher e sinuca?

— A sinuca é taco fora e bola dentro, e mulher é taco dentro e bola fora!!!!!!!

P: Qual o cúmulo do doente desesperado?
R: Tomar um comprimido com água pelo canudinho.

— Por que a mulher é mais inteligente que o cavalo?
— Porque a mulher não faz cocô na rua quando rebola.

O que aconteceu com o pintinho sem cu???
— Foi peidar, explodiu...
O que aconteceu com o pintinho sem perna???
— Foi ciscar, caiu...
E com o pintinho do cu grande???
— Foi peidar, virou do avesso...
E do cu pequeno???
— Essa é com vocês...

Tinha um escravo que comia a filha do rei todo dia. Um dia o rei descobre e fala para o escravo que ele tinha que enfrentar os três magos. Ele responde:
— Tudo bem.
Ele foi. O 1º mago mostrou uma maçã, o escravo mostrou uma baguete, e aí o 1º mago desiste. O 2º mago mostrou um dedo, o escravo mostrou dois dedos, o mago mostrou três, o outro uma mão fechada e a outra rodando em volta; desiste o mago. O 3º mago mostra uma mini bola, ele mostra uma big bola. O 3º mago ¢ÑÇǨ°ØÐÁÖÓÚÜÞÉÅĹ£
£÷¦

ele estava na janela e esticou a cabeça do lado de fora e AGRAÐE©EU

— O senhor está multado por excesso de velocidade!
— Por favor, seu guarda, não estrague meu fim de semana...
— Está bem. Vou pôr a data de segunda-feira!

O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias para te dar. Uma ruim e uma péssima. O que quer ouvir primeiro?
— A ruim.
— A ruim é que o senhor tem apenas um dia de vida.
— E a péssima?
— É que eu esqueci de te avisar ontem.

P: Na frase "O ladrão roubou o banco", onde está o sujeito?

R: Gastando o dinheiro.

Sabe o que aconteceu com o pintinho sem fiofó?
— Foi peidar, explodiu!

P: Num casal de patos, quantas patas tem?

R: 5: duas do pato, duas da pata e a pata.

P: O que é que o botijão pequeno disse pro botijão grande?

R: Bão tio Jão.

P: Qual a diferença entre a ambulância e o sutiã?
R: A ambulância leva os feridos e o sutiã leva os caídos.

Joãzinho chega em casa apressado e fala ansioso para a mãe:
— Mãe, eu tô com uma cosseirinha no meu pintinho!
A mãe fala:
— Não é pintinho, é torneirinha!
O guri torna a repetir e a mãe fala brava:
— Não é pintinho, é torneirinha, guri!
O guri olha assustado para sua mãe e diz:
— A torneirinha do meu pai tá entupida!
— Por que, guri?
— Eu vi a empregada soprano!!!!!!!!!!!!!!!!!

No hotel, o hóspede:

— Estes lençóis não estão lavados!

A arrumadeira:

— O senhor é muito exigente! Até agora ninguém reclamou, e olha que muitas pessoas já dormiram neles...

Qual é o melo do surfista tarado?

Como uma onda no mar.

Dois amigos entram numa lanchonete, e um pergunta:

— Vamos comer cuscuz?

E o outro responde:

— Não, vamos comer casbocas.

Um dia o índio estava muito doente, então resolveu ir até a farmácia comprar um xarope.
Quando chegou na farmácia, uma moça muito linda e de minissaia o atendeu e o índio pediu o xarope.
A moça subiu na escada para pegar o xarope e, sem querer, soltou um pum. O índio ficou olhando muito assustado. Quando a moça voltou, o índio disse:
— Índio não quer mais xarope, índio quer negocinho que apita.