Qual a diferença entre uma loira estudante burra e uma loira estudante mais inteligente um pouquinho?
R: A loira estudante burra copia tudo que a professora passou no quadro, e quando a professora apaga, ela apaga do caderno também. E a loira estudante mais inteligente um pouquinho não copia, porque sabe que a professora vai apagar.
P: Qual a diferença entre o aluno português burro e o inteligente?
R: O aluno burro copia a matéria que a professora escreve no quadro e, quando ela apaga, o aluno apaga o que copiou também.
Já o aluno inteligente não copia a matéria, pois sabe que depois terá que apagar.
Numa tempestade, o senhor pediu abrigo, pois o seu carro havia quebrado. No corredor da casa do caipira, ele viu quadros da família e começou a tirar um sarro com o matuto. De repente, encontrou um quadro com um senhor medonho e perguntou debochadamente:
— É o senhor, seu pai?
O caipira respondeu:
— Não, é só um espelho.
Na escola, a professora pergunta a Pedrinho: — Pedrinho, você tem medo de quê? Pedrinho diz: — Ah... fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça. — Que ridículo, Pedrinho, mula sem cabeça não existe — diz a professora. A professora pergunta então a Carlinhos: — Carlinhos, você tem medo de quê? — Eu tenho medo do bicho-papão, fessora — diz Carlinhos. — Ah, Carlinhos, isso é lenda — diz a professora. — E você, Joãozinho? — pergunta a professora. — Ah... eu tenho medo do "Malamém" — responde Joãozinho. — Malamém? — pergunta a professora. — O que é isso? Um…
A professora manda cada aluno escrever uma frase no quadro.
Chegada a vez de Joãozinho, ele escreve: "Meu negócio é grande".
A professora, com toda moral, diz para Joãozinho passar na Secretaria após a aula.
Os demais alunos ficam esperando Joãozinho de volta, doidos para saber qual castigo estava reservado para ele.
Volta Joãozinho, e os alunos perguntam ansiosos qual castigo ele recebeu. E Joãozinho, todo orgulhoso, responde: "A propaganda é a alma do negócio".
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse: — Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um pra fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: — Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo…
Mulher é tão fácil que até pobre tem. Sou a favor das feministas, principalmente aquelas com pernas torneadas e bumbum firme. Foi comprovado cientificamente que cerveja contém hormônios femininos. Após tu beber bastante, tu: — Falar besteira — Brigar por qualquer coisinha — Dirige mal pra caralho O que uma mulher está fazendo na sala? Turismo, o lugar dela é na cozinha. Por que Deus criou primeiro o homem? Porque não queria ouvir palpites. Mulher é como chuchu: dá todo o ano, não tem gosto de nada, mas tem que comer porque senão o vizinho come. Qual é…
Certo dia, duas loiras muito amigas e colegas discutiam sobre o jeito de copiar a matéria que o professor escrevia no quadro.
Uma chamava a outra de burra.
Então a loira mais esperta argumentou:
— Eu não copio a matéria toda que ele escreve e, no final, quando ele apaga, eu também apago no caderno.
E a outra amiga diz:
— Como você é burra! Eu já não copio, pois sei que ele vai apagar depois.
Um português que trabalhou no governo do estado de São Paulo um dia contou uma história a seus amigos:
Os governadores que entravam no governo tinham o costume de presentear os funcionários correspondendo com seu nome. Então Ademar de Barros assumiu o governo e me deu um jarro de barro.
Depois veio Jânio Quadros e me deu um lindo quadro colorido e muito caro.
Só que, quando Carvalho Pinto assumiu o governo, não tive dúvida: PEDI DEMISSÃO!
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!
Em um colégio no interior, a Julieta, a professora, entrou na sala e disse: — Silêncio, que quero dar aula. E imediatamente se dirigiu ao quadro e escreveu: — Não vivo por viver, vivo sim por que amo você. Explicando: isso é um exemplo de uma poesia. O que é poesia? Poesia são palavras que demonstram sentimento e terminam com rimas... Apagou o quadro e escreveu novamente: — O amor é uma grande alegria que se acaba em tristeza. Explicando: isso é um exemplo de um verso, ou seja, verso demonstra sentimento mas não precisa terminar com rimas... Aí ela…
O papagaio, num escritório, vivia fazendo ligações. O proprietário suspeitava dos funcionários e resolveu armar para pegar quem telefonava. Disse:
— Vou almoçar, volto às 14h.
Sendo que o mesmo retornou em meia hora e pegou o papagaio no flagra. Pegou o bichinho e, com fitas adesivas, colou-o na parede. Isolado, o papagaio, após meia hora, levantando a cabeça e olhando para a parede da frente, observou um quadro com o Cristo na cruz. Indignado, perguntou:
— Prego??? Você ligou para onde?
Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia. À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão. Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar. No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques. A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os…
Era um dia de aula normal. A professora era muito baixinha, por isso tinha que subir em um banquinho enquanto escrevia no quadro. Todo dia era a mesma rotina. Certo dia, a professora caiu do banquinho toda aberta. Ela, toda desconfiada, perguntou:
— Pedrinho, o que você viu?
— Suas canelas, professora.
— Dois meses de suspensão.
Logo depois:
— Felipe, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
— Quatro meses de suspensão.
— Joãozinho, o que você viu?
E ele, todo nervoso, responde:
— Até o próximo ano, professora.
Era uma vez o Joãozinho, que tinha um avô no hospital e foi com a mãe dele para o visitar. Ele viu um quadro com uma imagem na parede e perguntou: — Mãe, quem é essa? A mãe responde: — Essa é Maria, filho. Alguns dias depois, o avô do Joãozinho morre e ele vai com a mãe dele para o velório, e vê outro quadro com uma imagem na parede e pergunta: — Mãe, quem é aquele? A mãe responde: — Aquele é José, filho, marido de Maria. Os dias se passam e o Joãozinho anda pela rua com a sua mãe e vê uma procissão, e ele vê uma cruz bem grande com uma imagem e…
Um caipira estava andando pela cidade quando viu um espelho (a família dele não sabia o que era espelho). Ele olhou para o espelho e disse:
— Parece meu pai. Vou comprar este quadro.
Daí ele estava chegando com o espelho e nem contou para a mulher. Ele só ficava olhando, quando a mulher pensou: o que tanto ele olha para esse negócio?
Quando ela parou bem na frente, disse:
— Ele tem uma amante!!!!!
Daí a sogra chegou e disse:
— E tem essa veia de sogra.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos...
Havia três pessoas no museu de arte: um francês, um alemão e um brasileiro.
Os três olham para o quadro e o francês fala:
— Olhem esses dois, só podem ser alemães, pela beleza física.
Então o francês fala:
— Não, eles só podem ser franceses, pela frieza nos olhos.
E finalmente o brasileiro fala:
— Só podem ser brasileiros.
Então os outros dois perguntam por que, e o brasileiro responde:
— Olha, eles não têm onde morar, não têm o que vestir, só têm uma maçã para comer e ainda acham que estão no paraíso.
A professora chama três alunos no quadro: Pedro, Jonas e Joãozinho, e pede para que cada um deles desenhe uma fruta que se chupe.
Pedro desenha uma manga.
— Muito bem, Pedro! — fala a professora.
Jonas desenha uma laranja.
— Muito bem, Jonas! — fala a professora.
Joãozinho desenhou uma lâmpada.
— Uma lâmpada é uma fruta que se chupe, Joãozinho? — perguntou a professora.
— É, fessora, não é Joãozinho, é fessora.
— Por que, Joãozinho? — perguntou a professora, já com muita raiva.
— Sabe por que é, fessora? É que meu pai, toda noite, quando ele vai deitar, fala para minha mãe: "Mulher, fecha a luz que eu vou dar uma chupadinha".
Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…
Um ladrão português perguntou para o primo, também ladrão, como ele conseguia tanto dinheiro e ele nunca conseguia nada. O primo então decidiu dar uma "aula prática", e os dois foram assaltar uma casa. Chegando lá, eles procuraram e acharam um quadro valiosíssimo, porém o português derrubou um vaso. O proprietário da casa, que até então estava dormindo, gritou: — Quem tá aí??? O primo esperto então respondeu: — Miau. O português gostou da desculpa. Um mês depois, o ladrão português foi assaltar outra casa. Chegando lá, ele derrubou outro vaso, e de…
Joãozinho não sabia nem uma besteira. Um dia, sua mãe o mandou sair na rua.
Joãozinho escutou:
— Seus lasarentos!
Joãozinho perguntou à mãe:
— Mãe, o que é lasarento?
— É visita, filho.
— E puta merda?
— É tapete, filho.
— E bosta?
— É cadeira, filho.
— E teta?
— É quadro, filho.
— E caralho?
— É talher, filho.
— E buceta?
— É comida, filho.
— E tomar no cú?
— É tomar banho.
No outro dia, din don! A mãe fala do banheiro:
— Atende a porta, filho.
Din don.
— Entre, seus lasarentos, limpe o pé no puta merda, sente-se na bosta, olhe para as tetas, pegue seus caralhos, comam suas bucetas, e esperem que o meu pai e minha mãe estão tomando no cú.
Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…
No dia da República, a professora propõe aos alunos que desenhem no quadro figuras que lembrem frases do Hino Nacional. Primeiro chama Pedro, que desenha um menino deitado num berço de ouro. Ela pergunta: — O que significa isso, Pedro? E ele responde: — "Deitado em berço esplêndido". Depois chama Maria, e esta desenha um sol cercado de correntes quebradas. A professora pergunta a ela o que aquilo significava, e ela responde: — "O sol da liberdade em raios fúlgidos". Lá vai a professora chamar Joãozinho. Ele chega na frente da sala, todo maroto, e…
Quando tinha seis anos, fui convidado para ir à casa do Joãozinho. Fui já sabendo da fama de safados dos pais dele. Na hora de dormir, começamos a escutar alguns barulhos no quarto dos pais do Joãozinho. De manhã, tinha aula para o Joãozinho; resolvi acompanhá-lo, pois naquele dia eu não tinha aula na minha escola. Chegando lá, a professora mandou que cada aluno desenhasse qualquer coisa no quadro. Na minha vez, desenhei uma bola de futebol. Quando chega a vez do Joãozinho, ele vai e desenha um coração com perninhas. Aí a professora diz: — Mas…
A professora chega à sala de aula depois do recreio e se assusta com um monte de bosta em cima de sua mesa. Quando os alunos chegam à sala, ela pergunta com rispidez: — Quem foi que fez isto? Toda a sala em silêncio. Vendo que ficaria sem resposta, disse o seguinte: — Bem, vamos fazer o seguinte: vamos fechar os olhos, abaixar as cabeças, e quem fez isto vai se levantar, vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir. Aí vamos levantar nossas cabeças e voltar à aula. Foi feito tudo que a profª falou…
A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…
Era um dia um menino chamado Pedro. A mãe dele se chamava Olívia. Ela estava muito nervosa quando caiu um quadro da casa dela; ela falou: — Porra! O menino, muito curioso, disse: — Mãe, o que é porra? A mãe, sem querer falar o significado, disse: — Vizinha! Nos próximos minutos, o menino, ouvindo a mãe brigar com o pai, e o pai disse: — Caralho! O menino, muito curioso, perguntou: — Pai, o que é caralho? E o pai disse: — Sofá! Depois de uma hora, o menino viu seu vô jogando e disse pro amigo: — Buceta! O menino curioso disse: — Vô, é banheiro! O…
Joãozinho estava na sua classe de aula quando a professora decide ter um papo descontraído com os alunos. A professora pergunta para Clarice o que ela mais gosta na vida. E Clarice, muito ligada à sua família, responde que são seus pais. A professora em seguida pergunta para Maurício o que ele mais gosta na vida. Maurício, muito ligado à religião, responde que o que mais gosta é de Deus. Em seguida a professora repete a pergunta para Joãozinho, que responde: — O que eu mais gosto na vida é "buceta", fessora. A professora, muito brava pelo palavrão que…
