Deus criou 2 pretos página 5

Deus fez o homem e disse:
— Posso fazer melhor.
Então fez a mulher.

Dois amigos bebados estavam saindo do bar e, ao se despedirem, dizem:
— Vai com Deus, Juvenal!!
— Vai com Deus você também, João!!
— Não, Deus é um só, vai com Deus você!!! — disse João.
— Não, vai com Deus você, minha casa é mais perto!! — disse Juvenal.
— Tá bom — disse João, virando-se para ir embora.
Ao dar o primeiro passo, tropica numa pedra e, olhando pra trás, diz:
— Ó Deus, pode vir, mas não empurra não!!!!!!

Por que Deus inventou a loira?
Para dar cerveja ao homem.
Por que Deus inventou a morena?
Porque a loira não era capaz de fazer isso.

Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...

As feministas estão se achando demais!!!!!! A Vingança das Mulheres - Parte II Como é que a mulher perde 80 kg de gordura? — Largando o marido! Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado? — 20 kg de barriga! Quais os quatro maiores desejos do homem? — Ter todo o dinheiro que a mulher dele acha que ele tem no banco. Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter todas as esposas que a mulher dele acha que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele próprio acha que é. Por que Deus criou os homens? — Porque vibradores não pagam contas…

Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.

Qual a semelhança entre paulista macho e Deus?
R: Todo mundo acredita, mas ninguém nunca viu!!!

Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.

A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...

Deus ajuda quem cedo madruga,
quem cedo madruga, dorme tarde,
quem dorme tarde, acorda à noite,
quem acorda à noite, sai pra balada,
então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!

Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.
Deus tinha digitado 1.500 palavras, enquanto o Diabo, o dobro...
Deus com 15.000 palavras e o Diabo o triplo...
De repente cai a força...
Aí, eles têm 1 minuto para ver quem digita mais palavras...
Aí, o Diabo começa a digitar bem rápido...
E Deus só aperta 2 teclas...
E Deus ganha o concurso...
Qual a moral da história???

SÓ DEUS SALVA!

Por que Deus fez primeiro o homem do que a mulher?

R: Porque primeiro se faz o rascunho, depois a obra-prima.

No Egito, tinha um arqueólogo escavando uma tumba, quando se deparou com uma aranha pequenininha. Sacana, ele arrancou as patas da aranhazinha e deixou ela em um buraco. No outro dia, ele voltou na tumba e, quando viu a aranhazinha, ela estava com as patas de novo.
Qual o nome do filme?
Criou pata a aranha do Egito.

Estavam um italiano, um americano e um português.
Americano:
— Eu vou provar que Deus é americano. Vou me jogar da Estátua da Liberdade e Deus vai me segurar.
Ele pulou, caiu e morreu.
Italiano:
— Agora vou provar que Deus é italiano.
Pulou, caiu, morreu.
Português:
— Vou provar que Deus é português.
Pulou, Deus pegou ele, ficou olhando, amassou, jogou no chão e pisou, e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.

Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque ele fez primeiro o rascunho e depois a obra-prima.

O bebum estava indo embora quando o dono do boteco falou:
— Ô seu João, vá com Deus, meu filho!
Ele, ao descer as escadas, levou um tombão e falou:
— Ô Deus, pode vir, mas num empurra não!!!!!!!!!

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

* Mulher é como pernilongo, só sossega com um tapa. * Se mulher fosse coisa boa, Deus teria uma. * Mulher é coisa tão fácil, que até pobre tem uma. * Mulher reclama de dor no parto, porque nunca levou um chute no saco. * Mulher é igual a chiclete, você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ainda gruda no pé da gente. * Mulher da gente é como chuchu. Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer, senão o vizinho come. * Mulher é como vinho, tem que se manter na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca. * Os homens são…

Por que Deus fez o homem primeiro e depois a mulher?
Porque todo artista, antes de terminar sua obra, faz o rascunho primeiro.

Como diz o ditado:
— Quem ri por último é retardado!!!

Um caçador de ursos foi caçá-los numa floresta (os ursos brancos têm que levar 1 tiro para morrer e os ursos pretos têm que levar 2 tiros para morrer). Chegando lá, o caçador, que só tinha duas balas, viu um urso branco e atirou.
Depois viu um urso preto. Como ele não tinha bala suficiente para matar ele, o caçador se escondeu atrás da árvore e, quando o urso se aproximou, o caçador deu um susto no urso. O urso ficou branco de medo e o caçador deu um tiro nele.

O rapaz vai a uma festa na sua empresa e se despede da mãe:
— Tchau, mãe! Tô indo!
— Vai com Deus, meu filho.
Na volta, totalmente bêbado, o rapaz tropeça e...
— Pô, Deus, quer voltar comigo, volta, mas não empurra, né!

O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.

Moral: Deus sempre salva.

Um casal, já cansado da rotina, criou um novo modo de comunicação no escuro.
A esposa fala pro marido:
— Querido, quando você quiser transar comigo, aperte meu seio direito... Quando não quiser, aperte meu seio esquerdo.
O marido fala pra esposa:
— Entendi. Agora, quando você quiser transar comigo, pegue no meu pinto e movimente 1 vez... Se não quiser, movimente 250 vezes bem rápido.

Deus, quando fez a Terra, precisou de alguém pra protegê-la.
Assim fez o homem; depois de algumas atitudes idiotas, ele disse:
— Errei, aí fez a mulher.

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais começaram a discutir sobre quem seria o chefe. O cérebro expôs: — Eu devo ser o chefe, já que ordeno o funcionamento de todos vocês. Os olhos argumentaram: — Nós devíamos ser os chefes, porque guiamos todo o corpo. O coração disse: — Então eu deveria ser o chefe, porque levo o sangue para que todos vocês funcionem. Nesse caso, disse o estômago: — Eu serei o chefe, porque os alimento a todos. As pernas declararam-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo. Os…

Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas, como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos, pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: — O que você trouxe, Pedro? — pergunta Deus. — Deus, trago aqui rachiche de Cuba. — Rachiche? Muito bem, Pedro. Depois vem João: — O que você trouxe, João? — perguntou Deus. — Deus, aqui trouxe maconha, do Brasil. — Maconha?! Muito bem, João. Em seguida Lucas: — O que tens aí, Lucas…

O negão chegou no céu e falou pra São Pedro:
— Cadê Deus?
E São Pedro disse:
— Está dormindo.
São Pedro perguntou:
— Qual seu nome?
Ele respondeu:
— Leonardo Di Caprio.
São Pedro desconfiou e foi tirar uma dúvida:
— Deus, desculpe te incomodar, mas o Titanic foi afundado ou queimado?

O bêbado passava em frente a uma igreja. O padre estava na porta e disse a ele:

— Vai com Deus, meu filho!

O bêbado fez uma cara feia, olhou para o lado e disse:

— Pô, Deus. Você quer ir comigo, vai, mas não precisa empurrar, né!

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão. Ela chegou na frente e pediu a TV, e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
Ela, injuriada, foi embora.
Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a TV, o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela foi com cabelos pretos, pediu a TV e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
— Minha senhora, simplesmente porque isso aí não é TV, é um micro-ondas.