O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.
Moral: Deus sempre salva.
Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?
R: Só Deus salva.
Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.
Deus tinha digitado 1.500 palavras, enquanto o Diabo, o dobro...
Deus com 15.000 palavras e o Diabo o triplo...
De repente cai a força...
Aí, eles têm 1 minuto para ver quem digita mais palavras...
Aí, o Diabo começa a digitar bem rápido...
E Deus só aperta 2 teclas...
E Deus ganha o concurso...
Qual a moral da história???
SÓ DEUS SALVA!
O diabo falou para Deus: — Aposto que digito mais rápido que você! Então fizeram um concurso de digitação. O vencedor seria aquele que digitasse mais texto em meia hora. Começa a disputa. O diabo digita ferozmente na base dos 900 toques por minuto com seu Pentium III de 1 GHz, enquanto Deus tecla no melhor estilo catador de milho de Jerusalém. 15 minutos. O diabo já está com 250 megabytes de texto, enquanto Deus chega a 15 kbytes. 29 minutos. Cai a luz. Pânico, tumulto, gritaria, e a luz volta. Os juízes resolvem decidir o vencedor pelo tamanho do…
A sogra só vai com Deus quando o diabo não lhe quer mais.
Deus estava fazendo o homem e o diabo ficou escondido vendo o que estava acontecendo.
Deus fez uma imagem de um homem de barro e disse:
— Levanta-te, homem são, e vá fazer boa ação.
Nisso o homem levantou e saiu. O diabo viu que deu certo e correu fazer uma imagem de barro também, e disse:
— Levanta-te, tição, e vai fazer confusão.
Aí que saiu o preto.
As sogras existem porque o diabo não é como Deus, não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo.
Pelas pindangas eternas, Deus decide processar o inferno. E quando chega lá, vai logo dizendo:
— Aí, Diabo, eu tô cansado dessa situação, você fazendo maior fuzuê lá embaixo e pra mim só ficam as dívidas, por isso eu tô te processando.
O Diabo pega a intimação e, sem dar muita importância, vai fechando a porta dizendo:
— Quero ver onde você vai achar um advogado.
O Diabo chegou com Jesus e disse: — Jésus, eu quero fazer uma aposta contigo. Jesus respondeu: — Satanás, eu não sou de fazer aposta com ninguém. Mas o diabo insistiu: — Não, mas dessa tu vai gostar, vamos ver qual é o nome mais falado na terra, se é o meu ou o teu? Jesus e o diabo desceram para a terra e o diabo, todo empolgado, na frente, dizendo que dessa vez Jesus perderia para ele. Chegando à terra, logo na primeira esquina havia um grupo de homens conversando e, de repente, passou um cavalo em alta velocidade; então um dos homens disse: —…
Num certo dia, o Lula morreu. Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente. Mas, no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um. Deus ficaria com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi à falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passaram-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas e se, quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus…
Um famoso arquiteto morre e vai para o céu. Ao chegar lá, menciona seu nome e São Pedro (que naquele dia não andava muito bem) faz uma baita duma confusão e manda o coitado pro inferno, dizendo que seu nome não estava na lista. Já no inferno, o "capeta-mor" recepciona muito bem o arquiteto, afinal nunca tivera nenhum antes naquele lugar. Contente com a recepção do diabo, o arquiteto mostra-lhe seus planos para enfeitar e aprimorar aquele lugar e, dia após dia, fazem viadutos, pontes levadiças, arranha-céus arrojados, pistas asfálticas. Nem precisa…
Um empresário de São Paulo passava umas férias no interior e viu uma fazenda muito produtiva, à venda. Então ele decidiu comprar a fazenda. Quando o empresário montou, o cavalo não andava de jeito nenhum. Aí ele resolveu perguntar para o capataz o que ele poderia fazer para o cavalo andar, e o capataz respondeu: — Para o cavalo andar, você tem que falar "Graças a Deus", e para o cavalo parar você terá de falar "Diabo". Então o empresário montou no cavalo e começou a gritar "Graças a Deus", e quanto mais ele falava, mais o cavalo corria. Até que chegou…
Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse: — Ah... Mas você está no lugar errado! Aqui você não pode ficar! O engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, e o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto do inferno... Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes. E o engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá. Um dia, Deus…
O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores climatizados com ar-condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... Com…
Numa cidade do interior do Rio de Janeiro, em uma noite de Quarta-Feira de Cinzas, havia uma troça carnavalesca que costumava sair com os seus participantes fantasiados, eufóricos e embriagados. Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de Deus contra aquelas festas pagãs, que ele costumava atribuir à culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis ao diabo. Ele estava pregando com muita euforia e emoção, contra o diabo. Naquela noite estava chovendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clareavam a porta…
Sabe qual é o pior tipo de advogado?
Do diabo!
Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
Só não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Sabe por que eu não mandei minha sogra pro inferno?
Porque fiquei com pena do diabo.
Um dia, Joãozinho estava saindo da sala de aula e achou uma folha com alguma coisa escrita. Como Joãozinho não sabia ler, levou até sua professora. Então, quando a professora leu, ela mandou Joãozinho ir direto para a diretora. Quando Joãozinho chegou lá, a diretora perguntou o que ele fazia ali, e ele disse que sua professora mandou ele por causa da folha. Então a diretora mandou ele lhe dar a folha, e quando ela leu, ela expulsou Joãozinho da escola. Quando Joãozinho chegou em casa, ele explicou a sua mãe, então ela pediu a folha, e quando ela leu…
Qual a semelhança entre o Diabo e um morto enterrado?
É que os dois vivem debaixo da terra.
O caminhoneiro está atravessando um deserto e o seu caminhão quebra, e ele chinga: diabo, diabo do inferno.
Eis que surge um homem bem trajado e arruma o seu caminhão. O caminhoneiro queria saber quem ele era, e ele responde:
— Eu sou o diabo.
Mas o caminhoneiro pede uma prova, e ele tira o chapéu e aparecem 2 chifres.
E o caminhoneiro diz:
— Você não é diabo, você é caminhoneiro.
O caminhoneiro está atravessando um deserto e o seu caminhão quebra, e ele chinga: diabo, diabo do inferno.
Eis que surge um homem bem trajado e arruma o seu caminhão, e o caminhoneiro queria saber quem ele era, e ele responde:
— Eu sou o diabo.
Mas o caminhoneiro pede uma prova, e ele tira o chapéu e aparecem 2 chifres.
E o caminhoneiro diz:
— Você não é diabo, você é caminhoneiro.
Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos, quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
E o bêbado nada de ficar de joelhos, e o padre continua:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
Foi quando o bêbado se irritou e disse:
— Não adianta não, seu padre, que é só nós dois que somos da parte do diabo.
Era uma vez um caipira. Ele era muito pobre, então um dia ele encontrou com o diabo. Aí o diabo perguntou se o caipira vendia a alma dele. O caipira aceitou, então a vida do caipira melhorou. Aí o diabo veio buscar a alma do caipira, então o caipira falou para os filhos, então os filhos falaram que iam acabar com o diabo. Aí o diabo veio para buscar a alma do caipira, aí os filhos começaram a metralhar o diabo, então o diabo começou a metralhar os filhos. Aí a munição dos filhos acabou e um dos filhos gritou: — Acabou a munição! — Então vamos atirar…
Em uma igreja, um padre celebrava a missa para seus fiéis, quando em certo momento das orações disse:
— Filhos de Deus, queiram ajoelhar-se, por favor.
E logo lá na frente, em pé no primeiro banco, disse um bêbado:
— Ah, é, seu padre? Quer dizer que do lado do Diabo só ficou nós dois?
Então tinha o brasileiro, o americano e o argentino.
Estavam viajando de avião. Aí o avião caiu.
Só os três sobreviveram.
Rezaram para Deus, mas ele não os ouviu, então pediram para o diabo.
Daí ele apareceu e deu-lhes uma chance para lhe perguntarem qualquer coisa, e se ele errasse podiam pedir tudo que quisessem.
O argentino fez, mas ele acertou. Acertou a do americano.
Sobrou o brasileiro.
Ele fez um furo num saco com bosta e perguntou:
— Da onde saiu a primeira bosta do furo?
O diabo respondeu:
— Dali!
O brasileiro não foi no cú.
O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... o senhor é o diabo?
— Que é isso, meu filho. De onde você tirou essa ideia absurda??
— É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: pode entrar que o "chifrudo" saiu!
O garotinho chega pro pai e diz:
— Paiê... o senhor é o diabo?
— Que é isso, meu filho. De onde você tirou essa ideia absurda?
— É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: "Pode entrar que o chifrudo saiu!"
Juquinha pergunta para seu pai:
— Papai, o senhor é o diabo?
O pai de Juquinha retruca:
— Por que, meu filho?
O menino responde:
— É que outro dia o senhor saiu e a mamãe falou para o vizinho:
— Pode vir que o chifrudo já saiu.
