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Dois adultos falando de seus filhos

Piada de Adultas

Dois vizinhos conversavam sobre seus filhos e decidiram tentar colocar as semelhanças dos seus filhos para provarem que todo jovem é igual. Então um começou:
* Jovem não aguarda;
# Espera.
* Jovem não guarda;
# Esconde.
* Jovem não usa;
# Utiliza.
* Jovem não aproveita;
# Esnoba.
* Jovem não fala alto;
# Grita.
* Jovem não gosta;
# Curte.
* Jovem não deseja;
# Exige.
* Jovem não bebe;
# Engole a garrafa.
* Jovem não chinga;
# Fala palavrão.
* Jovem não pede;
# Toma.
* Jovem não abraça;
# Agarra.
* Jovem não mente;
# Apenas engana.
* Jovem não pergunta;
# Questiona.
* Jovem não sofre;
# Apenas fica triste.
* Jovem não estuda;
# Mata aula.
* Jovem não dá;
# Distribui.
* Jovem não escreve;
# Rabisca.
* Jovem não lê;
# Olha.
* Jovem não escuta;
# Ouve.
* Jovem não dorme;
# Madruga.
* Jovem não põe fogo;
# Queima.
* Jovem não toma banho;
# Corre embaixo do chuveiro.
* Jovem não desenha;
# Pincha.
* Jovem não come mel;
# Mastiga a abelha.

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Mais piadas de Adultas

  1. Não enche o saco

    Um senhor de uns 50 anos de idade, aproximadamente, chega no bar gritando, direcionado a um rapaz sentado no fundo do bar com mais alguns amigos:

    — Eu comi sua ontem!!!

    Todos olharam pra ver o que o cara ia fazer, porém ele não fez nada. O bêbado repete:

    — Ela disse que foi a melhor da vida dela!

    Nisso todos levantaram esperando a reação do cara, mais uma vez o cara não fez nada. O bêbado repete:

    — Ela gozou 4 vezes na frente e 3 atrás!

    Nessa hora teve gente escondendo debaixo da mesa, outros saíram correndo, outros pularam pra trás do balcão, o rapaz levanta e diz:

    — O pai não enche o saco, o senhor tá é bêbado!

  2. Titanic

    No céu, chega um homem bem moreno e São Pedro lhe pergunta:
    — Quem é você?
    Ele diz:
    — Eu sou Leonardo Di Caprio.
    Então São Pedro sai e vai falar com Deus:
    — Vem cá, Deus, o Titanic afundou ou pegou fogo?

  3. A doença

    Uma mulher muito preocupada com sua saúde vai ao médico.
    Chegando lá, ela diz:
    — Doutor, acho que estou doente. Você pode me examinar?
    — Claro!
    O doutor, examinando a mulher, diz:
    — Já sei o que a senhorita tem. Olhe, tire a roupa, feche os olhos e fale onde eu pegar em você, certo?
    — Certo.
    Daí ele pega em seus peitos.
    — O que que eu peguei? — diz ele.
    — Meus peitos.
    Pega na bunda e pergunta:
    — O que que eu peguei?
    — Minha bunda.
    Daí ele não resiste e come ela e diz:
    — E agora, o que que eu peguei?
    E ela, triste, responde:
    — AIDS!

  4. Vida feliz

    O pé virou para o pinto e disse:
    — E aí, pinto, você é que tem uma vida boa, fica aí só na cuequinha de seda o dia inteiro, enquanto eu fico aqui embaixo numa meia fedida, pisando em merda e chutando pedra.

    Então o pinto vira para o pé e diz:
    — Não é nada disso que você imagina. Existem algumas vezes em que eu estou quieto na minha e escuto uns gemidos, sinto umas sarradas, então eu levanto para ver o que está acontecendo e o cara me enfia num lugar escuro, úmido e fedido, não sabe se enfia ou se tira, e depois de todo esse vai e vem eu fico enjoado, vomito, caio e durmo!!!!!

  5. Descoberta física

    Descobriu-se ontem que a mulher é um conjunto de curvas capaz de levantar um segmento de reta.

  6. O 1º sermão

    O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu o seguinte: "Da próxima vez, coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado." No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou…

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