Um portuga foi ao cartório para registrar o nome de seu filho:
— Qual será o nome? — pergunta o balconista.
— Será Ebatata.
— Tem certeza?
— Claro!
Num outro dia, um amigo do portuga lhe pergunta:
— Por que seu filho se chama Ebatata?
— Porque o filho de um amigo meu chama-se Emilho.
Um português chegou para o outro e disse:
— Já que o homem já pisou na Lua, eu queria ir mais além.
— Mas para onde você quer ir?
— Quem sabe não vamos para o Sol?
— No Sol nós vamos nos queimar.
— Não, mas eu quero ir de noite.
Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…
Por que o português só abre leite dentro do supermercado?
— Porque na caixa do leite está escrito: abra aqui.
De quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
De três: um põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.
HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!
O português nunca tinha usado um pijama na sua vida. Um certo dia, ele comprou um.
Só que o português gostou tanto do pijama que só tirava ele para dormir.
Três homens (um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra. O alemão, superligeiro, pega o carburador. Os dois outros homens olham e perguntam: — Mas por que você pegou o carburador? Então o alemão responde: — Se eu ficar com sede, eu bebo a água. Os dois acharam uma excelente ideia. Então o americano corre para o carro e tira o banco. Os dois outros homens perguntam por que ele arrancou o banco. E ele responde: — Se eu me sentir cansado, eu sento e não me sujo. Foi quando o português saiu correndo…
