Um senhor entra correndo no elevador e, sem querer, dá uma cotovelada no seio de uma senhora e desculpa-se da seguinte forma:
— Minha senhora, se o seu coração for tão macio quanto o teu seio, a senhora vai saber me perdoar.
E a senhora responde:
— Se o teu pinto for tão duro quanto o teu cotovelo, o meu apartamento é o 203.
A mãe de Mariazinha estava tomando banho quando chega Mariazinha e diz:
— Mãe, o que é isso?
— É vassoura, minha filha! (ela estava se referindo à xoxota)
— Mas, mãe, cadê o cabo?
— Quando seu pai chegar, ele põe o cabo!
O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Evacuem o motel!!! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
(V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
(B): — Eu posso esperimentar?
(V): — Claro, pega aí uma.
Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
(B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
E o Vendedor respondeu:
(V): — Vai virando.
Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede (...) estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…
O José casou com a Maria, só que eles não fizeram reserva em nenhum lugar para a noite de núpcias. Decidiram de momento ir para uma cidade que tinha apenas 4 hotéis. Chegaram no 1º, não tinham vagas; o 2º também; o 3º também; e o 4º tinha, só que era uma beliche e em baixo estava um padre. Mas como era o último hotel da cidade, eles aceitaram. Antes de entrarem no quarto, o marido disse: — Muié, num quero nem sabe, nois vai funhá. — Tá bom, marido. — Só que agente faz assim: quando você quiser mais, você fala pepino; quando estiver doendo, alface…
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