Escalacao do santa cruz

Uma igreja ficava na divisa entre Brasil e Argentina. O padre da igreja era brasileiro. E em todas as missas de domingo a primeira fileira só tinha argentinos, e ele ficava puto da vida com isso. Então falava em todas as missas mal dos argentinos. Ex.: foram os argentinos que tacaram pedras na cruz. E os argentinos aquilo e aquilo. Os argentinos então foram reclamar com o bispo. O bispo foi falar com o padre e disse: — Seu padre, nunca mais faça isso. E o padre disse: — Tudo bem. No próximo domingo o padre falou: — Meus irmãos e irmãs, hoje vamos falar…

O Cruz e o Credo foram cagar no mato.
Aí passou uma mulher bem bonita e falou:
— Cruz, credo.
E os meninos falaram para a moça:
— Como é que você sabe o nosso nome?

Cruz foi pescar com seu amigo, quando inesperadamente ele sente uma dor de barriga, e pergunta a seu amigo:
— Aí, como é que eu faço pra aliviar minha dor de barriga?
— É só você subir na árvore e cagar!
Confiante, Cruz sobe na árvore e começa a defecar.
Quando chega um grupo de pessoas, e se deparam com aquela cena inédita, e um deles fala:
— Cruz!!
E ele responde:
— Caralho, me conhecem até pelo cú!

Na Santa Ceia...
Jesus disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau... por que você tá fugindo, meu filho?!

Havia dois homens: um se chamava Cruz e o outro Credo. Um dia os dois resolveram roubar uma casa. Escolheram a casa de uma velinha, e assim que a velinha saiu para ir ao mercado eles agiram. Roubaram uma porta da casa. Assim que saíram da casa, a velinha estava vindo do outro lado da rua. Cruz disse para Credo: — Ó, a velinha tá chegando, vamo corrê! Quando começaram a correr, a velinha viu que eles roubaram a porta da casa dela. Credo disse para Cruz: — Olha aquela árvore ali! Vamo subi nela! E eles subiram e ficaram quietos. Cruz disse: — Ai, Credo…

Um certo dia, ia saindo todo mundo da igreja em uma procissão, umas pessoas iam levando a imagem da santa, quando o padre saiu da igreja e viu que eles tavam levando a imagem da santa de costas pra frente. Aí o padre gritou:
— Vira a santa!
E a multidão:
— Vivaaaaaa!
E o padre gritou de novo:
— Vira a santa!
E o povo:
— Vivaaaaa!
O padre gritou mais umas duas vezes e nada de virarem a santa. Aí o padre gritou:
— Vira a cara dessa égua pra frente!

Esta é a do Nicolau na Santa Ceia.
Jesus chama o apóstolo João e diz:
— João, beija a minha mão.
Em seguida, chama o apóstolo José:
— José, beija meu pé.
Da mesma forma, chama o apóstolo Nicolau, quando, espantado, diz:
— Nicolau, por que foges, meu filho?

O que quer dizer o Besc, um Fusca e um negro?
Nada, porque Besc não é banco, Fusca não é carro e negro não é gente.

Sabe qual é o sonho da catarina quando completa 15 anos????
Comprar uma moto 125.
Por que????
Para ir até Porto Alegre de moto e conhecer o pai.

Por que

Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse:
— Algum de vocês irá me trair.
Mateus disse:
— Sou eu?
Gabriel disse:
— Sou eu?
E por último Judas disse:
— Soy yo?

P: Sabe por que quando o português vai dormir ele deixa um copo com água e um copo vazio do lado da cama?
R: Para caso ele sentir sede ou não!

Dois bêbados discutindo:

— Jesus morreu na sesta-feira santa.

E o outro:

— Não, não, Jesus morreu na quinta-feira.

Assim passaram a noite, teimando um com o outro. Quando viram um outro mais azul que eles, decidiram que o que o outro falasse estaria certo. E perguntaram:

— Ei, amigo, Jesus morreu na quinta ou na sesta-feira santa?

E o outro, mais bêbado que eles, respondeu:

— Mas eu nem sabia que esse homem estava doente!!!!!

Um casal de namorados estava sentado num banco de um ônibus. E, no banco atrás deles, um negão.
A namorada fala:
— Meu bem, está doendo aqui...
E o namorado dava um beijinho e perguntava:
— Sarou?
— Sarou!
E toda hora era assim. Até que o negão, já com a paciência no limite, fala sério para o namorado:
— Ô boca santa, tu curas emorróida?

Um homem estava escalando o Monte Everest, quando de repente ele caiu. Desesperado, ele começa a orar:
— Nossa Senhora, por favor, me salve.
Quando de repente Nossa Senhora o pega pela mão. A santa então pergunta:
— Por qual Nossa Senhora você chamou, meu filho?
Ele responde:
— Nossa Senhora Aparecida.
Ela então exclama:
— Desculpe, eu sou a de Fátima!
Ela então o solta e ele morre...

Um casal namorando no cinema. A moça fala:
— Ai, meu braço tá doendo.
O rapaz dá uns beijinhos e ela diz:
— Passou.
— Ai, meu pescoço tá doendo.
O namorado dá outros beijinhos e ela diz que passou, e os dois vão continuando nessa brincadeira, até que um negão de 2 metros de altura que estava sentado atrás pergunta bem alto:
— Ó boca santa, tu cura hemorroidas?

Havia 3 anos que Jesus tinha ressuscitado e em Jerusalém foi criada uma agência de turismo e distribuíram lambe-lambe para todo mundo. Um destes chegou em Portugal. Manoel encontrou este e disse a Maria, sua mulher: "Vou à Terra Santa conhecer onde Jesus nasceu e ressuscitou". Fez o sinal da cruz e partiu na primeira galé e rema, rema, rema, até chegar à Terra Santa. Lá chegando, começou a conhecer os locais onde Jesus passou. No final do tur, um dos guias turísticos avistou Maria Madalena. Como todos tinham mágoa dela, logo gritaram: "Maria Madalena…

Que mensagem está gravada na secretária eletrônica do cemitério Santa Luzia?

R. "Cemitério Santa Luzia, sua morte é a nossa alegria."

Duas bichas conversam desanimadas sobre o feriado da Semana Santa.
Uma diz:
— Tô sem grana para viajar, a cidade está vazia, as boates também, acho que não vai rolar nada...
A outra responde:
— É mesmo, e ainda é Semana Santa para piorar as coisas... Ahhh! Mas lembrei de uma "ponta" ótima... Acho que vou ligar e marcar algo...
Indignada, a outra diz:
— Quéé isso, amiga? Pensar em sexo num feriado assim???? Sabe que é pecado comer carne nessa época????
O que a outra responde:
— Ahhhhh, esse pode!!!!!! É marinheiro...
— E daí???, diz a outra despeitada.
— Marinheiro pode, meu bem, marinheiro é peixe!!!!!!!!!

Deus estava crucificado na cruz quando fez os seguintes pedidos para seus 3 principais apóstolos:
— José, beije o meu pé...
— João, beije a minha mão...
Vendo Nicolau correndo em disparada para longe da cruz, Deus gritou perguntando:
— Nicolau, por que foges, Nicolau?

Um casal de namorados estava dentro do ônibus e a namorada disse:
— Amor, a minha boquinha está doendo.
Ele disse:
— Deixa eu dar um beijinho que sara.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Depois ela diz:
— Amor, meu pescocinho tá doendo.
Ele diz:
— Vou dar um beijinho que passa.
Sarou?
Ela diz:
— Sim.
Novamente ela diz:
— Amor, meu peitinho tá doendo.
Ele novamente deu o beijinho e perguntou:
— Sarou?
Ela disse:
— Sim.

Um negão no banco de trás, vendo esta cena, ficou injuriado e disse:
— Ei, Boca Santa, você cura hemorroidas?
Vê se ajuda aqui no meu problema, então, pô!

Jesus tinha sido crucificado... no alto de uma colina.
Estava lá em cima quando chama um de seus apóstolos:

— Pedro, venha até mim!!!!!

Pedro tentou alcançá-lo, mas quando ele chegou perto, os guardas romanos cortaram seus braços.

Jesus manifestou-se novamente:

— Pedro, venha até mim!!!!!!!

Pedro tentou novamente ir ao encontro de Jesus, quando os guardas atacaram de novo, agora cortando suas pernas.

Pedro, liquidado, ouve Jesus chamar-lhe novamente:

— Pedro, Pedro, vem logo... dá pra ver minha casa daqui de cima!!!!!

José Luiz era caminhoneiro e quase não parava em casa. A única companheira fiel era a estrada. Certo dia ele parou em um lugar para comunicar com a mulher. Lá não tinha um telefone, porém uma mesinha santa que transmitia notícias.
Ele então perguntou:
— A minha mulher tá boa?
A mesinha balançou afirmativamente.
— Ela arrumou meus negócios?
A mesinha balançou dizendo que sim.
— E o que ela tá fazendo essa hora?
A mesinha então pulou e a gaveta ficou num vaivém desesperado. E o homem saiu desapontado dizendo:
— Não é possível que minha mulher faz isso comigo. Não é possível.
Desesperado.

O bêbado estava sentado na porta de um bar quando se depara com a procissão de uma santa com as vestes verde e rosa e rapidamente grita:

— Olha a mangueira aí, gente!!!

O padre lhe repreende:

— Tenha mais respeito com a santa!!!

Mais à frente a santa bate no galho de uma mangueira, cai e se espatifa.

O bêbado, às gargalhadas, grita:

— Eu avisei! Eu avisei!!!

A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!
O bêbado, vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente!!!!!
E o padre reclamou:
— Seu excomungado, essa é uma santa!!!!
E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:
— Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.

Um bêbado parado na porta do aviário repara num cliente que pede um frango e enfia o dedo médio no cú da ave e diz: — Esse frango é de Xerém e tem uma carne muito dura. Logo o vendedor traz outro e o freguês repete o ritual da dedada e diz: — Esse frango é de Santa Cruz e tem na carne um gosto muito forte. E pede outro frango. O bêbado, olhando, fica espantado quando o freguês pega e enfia o dedo no frango e diz para o vendedor: — Esse sim é de uma granja nobre em Juiz de Fora e tem na carne um gosto saboroso. E pede para abater a ave. Na saída, o…

Um sujeito tinha um papagaio que não saía do telefone. Ligava para todos os amigos em vários países e a conta de telefone era monstruosa. O sujeito já não aguentava mais ter que pagar pelas ligações internacionais que o papagaio vinha fazendo e, muito puto, disse: — Vou te avisar pela última vez, papagaio: você está proibido de usar o telefone, caso contrário vou te dar um castigo inesquecível. Então o sujeito saiu pela manhã para trabalhar e o papagaio correu para o telefone e começou a ligar para Deus e o mundo outra vez. No final do mês, chega a…

Certo dia, um gaúcho resolve passar umas férias em Santa Catarina. Chegando em Santa Catarina, tem uma enorme surpresa, encontra um de seus amigos do RS. — Mas, bah, o que fazes aqui? — Vim conhecer essa terra que dizem ser das boas como nosso RS. Passado alguns dias, o gaúcho volta para o RS. Chegando, encontra seu amigo novamente, e pergunta: — Por que já voltastes de lá? — Aconteceram algumas coisas, e não me senti muito bem lá. — Mas diga o que houve. — Saí com um cara lá e ele começou a espalhar pela redondeza que eu estava lhe dando o cu. — E tu…

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
— Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

Luizinho estava na rua empinando sua pipa, quando de repente chega Jesus (nome do moleque) e fala: — Luizinho, deixa eu dar uma empinada no seu pipa? — Deixo, mas toma cuidado pra não enroscar na cruz da igreja. Não deu nem dois minutos, lá estava o pipa enroscado na cruz da igreja. Jesus então falou pro Luizinho: — Fica olhando se o padre não vem, que eu vou subir lá em cima e desenroscar o pipa da cruz, mas só que empresta seu chinelo que eu tô sem. — Tá, vai lá que eu fico de olho. Jesus subiu. Quando estava desenroscando o pipa da cruz, o padre…

Certo dia... a freira fala para o padre:
— Padre, coloca seu pau na minha buceta.
— Não posso. Isto é um lugar santo, só deve ser usado para reprodução.
— Padre, então coloca seu pau no meu ouvido.
— Não posso. Isto é pecado, seu ouvido serve para escutar a Deus.
— Padre, então coloca seu pau na minha boca.
— Não posso. Isto é pecado, sua boca serve para transmitir a palavra de Deus.
— Padre, por favor, então tira o pau do meu cú que está doendo.