Eu
Eu sou um bicha viado gay e boiola... Tenho grande vontade de dar o furebinho pro Gamarra e pro Lindão Gaeta. Eu amo os dois de cuzao... Esse é o meu recado. Tchau, gente...

Eu sou um bicha viado gay e boiola... Tenho grande vontade de dar o furebinho pro Gamarra e pro Lindão Gaeta. Eu amo os dois de cuzao... Esse é o meu recado. Tchau, gente...

Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar:
— Senhor, para que esse pescoço tão grande?
O Senhor respondeu:
— Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima.
Então veio o elefante, e ele perguntou:
— Senhor, para que essa tromba tão grande?
E o Senhor respondeu:
— Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores.
De repente veio a galinha toda irritada e nervosa:
— Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.
Aquela porra daquele homem não parava de dar pra todo o mundo. Ele transava até com você que tá lendo.
Um jumento morreu na porta de um convento. Ia passando um moleque e cortou o órgão sexual do animal e o arremessou para dentro do convento. Passeando pelos jardins, duas freiras, ao observarem a geba, exclamaram:
— Madre Superiora, venha depressa, mataram o padre José!
Um senhor muito preocupado com o casamento de sua filha, pois a mesma era virgem, o pobre pai da moça passa a vigiar o seu futuro genro no banheiro. Certo dia consegue ver o tal sujeito nu e começa a chorar dizendo:
— Ai, não vai caber! Ai, não vai caber!
O mesmo, preocupado com o buraco da filha, passou a vigiá-la. Um dia também conseguiu pegar ela nua e começou a rir, dizendo:
— Ai, não vai encher! Ai, não vai encher mesmo!
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. A religiosa, surpresa, declina o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: — Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: — Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai…
Certo dia um barbeiro resolveu comprar um carro e ir à casa de sua mãe.
E lá foi ele dirigindo pelas ruas muito mal, e o pessoal logo gritando:
— Barbeiro!!!
E ele respondia:
— Opa!!! Tudo bom...
E outras vezes:
— Barbeiro!
E ele:
— Opa!!!
Então ele chegou à casa da mãe e disse:
— Mãe, passei pelas ruas e todo mundo me conhece.
A mãe respondeu:
— Claro, meu filho, você cortou o cabelo do Rio de Janeiro todo.
Então a mãe foi com ele até o supermercado, e o pessoal continuava dizendo:
— Barbeiro!!! Barbeiro...
Até que um homem gritou:
— Barbeiro filho da puta!!
Aí ele respondeu:
— Escutou? Eles te conhecem também, mãe!!!