Dois caipiras chegam a uma loja em Nova York e ficam olhando a vitrine. Eis que chega o vendedor e pergunta:
— Did you like this?
E o caipira, sabendo tudo de inglês, responde:
— Laiká nóis laika, mas monei que é gudi nóis num heve!
A loira fez sua primeira viagem ao exterior e, chegando ao seu destino, quis telefonar para a mãe, mas não tinha os 10 dólares para fazer a ligação para o Brasil. Ficou desesperada e foi pedir ajuda a um homem na alfândega:
— Moço, preciso fazer uma ligação para o Brasil, mas não tenho os 10 dólares. Por favor, faço qualquer coisa.
Então o homem olhou para aquela loira boazuda e a chamou num cantinho. Abriu o zíper da calça, colocou o pau pra fora e disse:
— Pronto, agora faça o serviço.
A loira pegou no pau e disse:
— Alô, mamãe!!!!
A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...
Duas amigas se reencontram depois de muitos anos, e uma pergunta à outra como está, e ela responde:
— Eu estou muito bem, tenho uma ótima casa, vários empregados, viajo sempre para o exterior, tenho joias, carros e tudo do bom e do melhor. Mas e você, como está?
— É, eu também virei puta.
Joaquim e Maria resolveram passar as férias no Brasil.
Durante as suas andanças por aqui, acharam um gambá à venda, adoraram o bichinho e resolveram levá-lo para Portugal, afinal estavam mesmo precisando de um animalzinho de estimação.
Chegando ao aeroporto, quando estavam embarcando de volta, perceberam que havia uma fiscalização do Ibama à procura de animais silvestres ilegalmente levados ao exterior.
Sem muita saída, Joaquim fala para Maria esconder o gambá embaixo da saia.
Diz Maria para Joaquim:
— Mas, Joaquim, e o cheiro ruim?
Joaquim responde:
— Foda-se o gambá!
O paulista e o nordestino estavam viajando no exterior.
A viagem era nas montanhas da Suíça, de trem.
Tinha um escocês que fazia carcarejo e cuspia para fora o uísque caro na janela do trem.
E que nem capim lá na Escócia.
E o paulista apavorado.
Tinha o cubano que fuma um pedaço do charuto e colocava o resto fora. Tá louco, cubano colocando fora o charuto, isto é que é como capim lá em Cuba.
E o paulista apavorado.
E o paulista louco começa a colocar fora o nordestino, e o escocês e o cubano se dizem que o paulista está louco, e mas lá em São Paulo nordestino é como capim.
O marido, depois de 10 meses no exterior, ao voltar para casa, morrendo de saudades da esposa, quando entrou no quarto, que estava meio escuro, foi tirando a roupa e caiu matando a esposa. Depois foi ao banheiro tomar um banho; ao chegar, viu sua esposa deitada na banheira e ficou assustado, dizendo que tinha acabado de transar com ela na cama. A esposa entrou em desespero e saiu gritando que ele havia pegado a sua mãe. Quando chegou no quarto, a sua mãe estava com um sorriso; então ela perguntou por que, quando ele se deitou na cama, ela não avisou…
Uma mulher, que vivia numa fazenda no exterior, veio à cidade procurar um emprego. Depois de muita procura pela cidade, ela achou um emprego numa farmácia. O dono falou que ela deveria saber o nome de todos os remédios, as funções e como usar. A mulher diz que tentaria fazer o possível, mesmo sem o mínimo de experiência. Então chega o primeiro cliente. Ele diz que quer um supositório. Mas, logo, ele perguntou como se usava este produto. A mulher gelou. — E agora, como vou explicar a ele, meu Deus? — ela pensou. Aí ela colocou os neurônios para…
Um dia um cara que tinha ido ao exterior passa em frente de uma loja e resolveu entrar e comprar um par de luvas para sua namorada e pede pra balconista embrulhar, e ele vai pagar e a balconista coloca as luvas junto com outro embrulho idêntico, só que com calcinhas. Ele pega o pacote, vai pro seu hotel e escreve um bilhete para mandar junto com o presente, escrito bem assim: — Bruna: Esse presente que eu estou mandando é a prova de nosso amor. Eu sei que você não costuma usar isso, mas é bom pros dias frios. Eu vi a balconista experimentando bem na…
Sabe por que o homem gosta de namorar as morenas, mas só casa com as loiras? 1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uísque, falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas, viajam para o exterior, dão o cu ao ginecologista, pintam o cabelo de loiro, se fazem de burras e pedem o divórcio…
Um cara muito rico estava com uma puta dor de cabeça, então ele foi se consultar com os melhores médicos do Brasil e do exterior, e todos falavam a ele: — Vai ter que cortar as bolas. — É... vai ter que cortar as bolas. — Infelizmente... o senhor vai ter que cortar as bolas. — Se quiser se curar da dor de cabeça, o senhor terá que cortar as bolas. O pobre homem não queria de jeito nenhum cortar as bolas, mas a dor de cabeça era terrível e ele acabou por se render à medicina e cortou as bolas. 2 meses depois, ele queria roupas novas e foi fazer visita a…
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…
Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia, ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angústia em um tonel que ficaria no meio do navio, e esse, depois de cheio, seria lacrado e jogado ao mar. Não demorou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e, prontamente, o lacraram e atiraram-no ao mar. Algum tempo depois, uma equipe de…
Na embalagem de sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) Num hotel que oferecia touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...) Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER…
A esposa, logo após despedir-se do marido que iria para o exterior, bate na porta do vizinho novo no prédio e leva-o para o quarto. Quando já estavam completamente à vontade, ouve-se a porta abrindo e o marido entrando no apartamento. — Vou para o armário — diz o vizinho. — Não, isto já é manjado, já sei. Fique nu como está e movimente-se como um robô. O marido entra e vê aquele cara de 2 metros de altura completamente nu e grita com a esposa: — Caralho, você nem esperou que eu embarcasse, ainda bem que eu perdi o voo. — Não, benzinho, isto é um robô…
Dá para acreditar que estas advertências estejam realmente escritas em embalagens portuguesas? Depois falam que a gente exagera... — Na embalagem do sabonete Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal...) — Em algumas refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-la como sorvete...) — Num hotel que oferecia uma touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia…
Um paraense desempregado, de nome Juvenal, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: — Qual foi seu último salário? — "Salário mínimo", respondeu Juvenal. — Pois se o senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês. — Jura? — Que carro o senhor tem? — Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua. — Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa? — Jura? — O senhor viaja muito para o exterior? — O mais longe que fui foi para Manaus…
Num pequeno vilarejo, no meio do estado de Minas, havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso, a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital, BH. Sabendo disso, um carioca daqueles bem folgados — sabe como é carioca — estava de férias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma…
Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…
