Familia pinto

Família Pinto
2 anos: Inácio Pinto
3 anos: Icréscio Pinto
4 anos: Inocêncio Pinto
5 a 7 anos: Jacinto Pinto
11 a 15 anos: Armando Pinto
21 anos: Gastão do Pinto

Família Pinto

0 a 2 anos: Inácio Pinto
3 a 4 anos: Icrésio Pinto
5 a 9 anos: Inocêncio Pinto
11 a 15 anos: Armando Pinto
16 a 20 anos: Juvencio Pinto
21 a 27: Gastão do Pinto
31 a 40: Amâncio Pinto
41 a 59: Caio Pinto
Mais de 61: Serafim do Pinto

História da Família Pinto

1 a 4 — Inácio Pinto

5 a 8 — Crecio Pinto

9 a 12 — Inocêncio Pinto

13 a 16 — Jacinto Pinto

17 a 19 — Armando Pinto

20 a 25 — Gastão do Pinto

26 a 30 — Valente Pinto

31 a 40 — Amâncio Pinto

41 a 50 — Décio Pinto

51 a 60 — Caio Pinto

61... — Serafim do Pinto

2 anos — Inácio Pinto
2 a 4 anos — Inocêncio Pinto
5 a 6 anos — Créscio Pinto
7 a 10 anos — Jacinto Pinto
11 a 15 anos — Armando Pinto
16 a 20 anos — Gastão do Pinto
21 a 25 anos — Valente Pinto
26 a 30 anos — Amâncio Pinto
31 a 40 anos — Modesto Pinto
41 a 50 anos — Décio Pinto
51 a 60 anos — Caio Pinto
Acima de 61 anos — Serafim do Pinto

2 anos...................... Inácio Pinto
3 a 4 anos................. Inocêncio Pinto
5 a 6 anos................. Crescio Pinto
7 a 10 anos................ Jacinto Pinto
11 a 15 anos............... Armando Pinto
16 a 20 anos............... Gastão do Pinto
21 a 25 anos............... Valente Pinto
26 a 30 anos............... Amâncio Pinto
31 a 40 anos............... Modesto Pinto
41 a 50 anos............... Décio Pinto
51 a 60 anos............... Caio Pinto
acima de 61 anos........... Serafim do Pinto

Mudança de nome!! O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 05 de março de 1990. Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto. Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem: Cara Senhora Pinto, Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas…

Tinha um sino na fogueira e ao redor dele uma família...
Qual o nome do filme?
Assassino em família!

A família do Las Grael saiu para velejar.
Qual o nome do filme?
R: A Família Busca Pé

Uma família estava viajando de avião. Teve um acidente, o avião caiu; na queda do avião o pai perdeu o pé, aí a família ficou procurando o pé do pai. Qual o nome do filme?

R: A Família Buscapé

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.

Qual o nome do filme?

A Família Adams.

— Era uma vez um chicletinho. Aí ele conheceu uma chicletinha e tiveram vários chicletinhos.
— Qual o nome do filme?
— A Família Adams.

O Joãozinho chegou e perguntou para a sua mãe:
— Mamãe, por que na nossa família todo mundo morre cedo? ... Mamãe? ... Mamãe? ... Mamãããããããããããããããããããeeeee!!

O filho, indignado, vai perguntar à mãe:
— Mã... Por que será que todos os membros da nossa família morrem tão rápido?? Mãe?? Mãe?? Mãinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

Certo dia o filho perguntou à mãe:
— Mãe, por que será que na nossa família todos morrem de repente? Hein! Mãe, mãe, mãeee, mãaaaeeeee, mãaaaaeeeeeee.

O moleque chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, por que é que as pessoas da nossa família, quando morrem, morrem de repente? Em, mamãe... mamãe... mamãe...

O japonês entrou no bar com cinco mulheres gostosas, sentou e disse:

— Traz bastante coca-cola.

O barman falou:

— É família?

O japonês responde:

— Não, é tudo puta!!!!!!!

Um dia um menino estava em casa com a mãe e perguntou para ela:

— Mãe, por que as pessoas de nossa família morrem tão de repente?

MÃE?!

Na família de Pedrinho, sempre havia alguém que morria de repente. Um certo dia, irritado, Pedrinho chega até sua mãe e pergunta:

— Mamãe, por que em nossa família todos morrem de repente?...

— Mãe... — responde a mãe... — acorda, mãe...

P: Qual a semelhança entre o navio, a tartaruga e a família?
R: A tartaruga tem o casco pra cima e o navio tem casca pra baixo... vai bem, obrigada... hehe

Pai da horta: PAIPINO
Mãe da horta: MAEDIOCA
Tio da horta: TIOMATE
Avó da horta: AVÓBORA

Qual o tio da construção?
R: O tio Jolo.

Qual o pai das aves?
R: O pai Vão.

Um homem foi ao cinema e colou um chiclete na poltrona; em seguida, uma mulher foi e colou outro chiclete. Os chicletes casaram e tiveram filhos.
Qual o nome do filme?

A Família Adams

Quem é a vó do Nescau?
R: A veia Quacker.

Quem é o vô do Nescau?
R: O vô Maltine.

Uma garota tinha um sonho: ela queria ser aeromoça. Para ser aeromoça tinha que saber algumas coisinhas, daí ela começou a perguntar à família. Então perguntou ao seu irmão: — Quem são aquelas pessoas que andam naquilo que sobe? Responde o irmão: — São os chifrudos e as chifrudas. Depois foi ao quarto dos pais e perguntou: — Pai, o que é aquilo que os chifrudos usam para a própria segurança deles? O pai responde: — É a perereca. Então ela resolve ir perguntar ao vovô: — Vovô, o que é aquilo que voa pelo céu? Então responde o vovô: — É o pinto. Feita a…

Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:
— Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
— Oba! — gritam em coro as crianças. — Papai vai comprar um cachorro para a gente!

Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha Sarah e disse:

— Sarah, veja esse relógio! Está em nossa família há várias gerações. Foi do meu bisavô, passou para o meu avô e depois para o meu pai. Quer comprar?

Um viajante chegou em um hotel do interior e pediu: — Um quarto, por favor. E o gerente: — Lamento, senhor, não tem mais vagas. — E agora? Dá um jeito. — Tá bem, tem um quarto que cabe três pessoas, como já tem duas... se não importar. — Tá bem! — Mas tem um detalhe: este hotel é familiar e eu não aceito sacanagem. — Tudo bem. Chegando no quarto, tinha dois negão, e um cutucou para o outro: — Ei, vamos comer este. E cada um deitou de um lado, passou a noite. No outro dia, depois de pagar a conta, o gerente disse: — Mas eu não falei para você que aqui…

O japonês tinha um amigo e um dia disse:
— Vou lhe mostrar minha família.
E mostrou um retrato seu 3 x 4. O amigo respondeu:
— Mas isto é uma foto 3 x 4!
— É, mas o resto é tudo igual, basta ver esta.

Uma família vai viajar de avião. E de repente o avião cai. A família inteira está bem, menos o sobrinho: o pé dele está perdido pelo avião. A família toda começa a procurar.
Qual é o nome do filme?
A Família Busca Pé.

O garotinho surpreende os seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
— Safadinho você, hein, pai? Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!