Famosos

— Eu lancho pizza, mas o Vanderlei "lanche-hambúrguer".

— Olha uma barata!!! Não mate não, deixe o Maurício Mattar.

P: O que é um pontinho bem forte bem longe?

R: Silveste Lestalonge

P: O que é um pontinho amarelo dançante em cima do cachorro?

R: Carla Pato

P: O que é um pontinho bem murcho falando "PORRA"?

R: Derci Gonsalves, 2 anos mais jovem

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem dotado: KAZU HARU

Eu não vou furar... o Juca Kfuri.
Eu pulo do barranco... o Luciano do Vale.
Você faria papel de idiota?... a Bety Faria.
Eu acordo mais tarde do que devia... o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa... a Adriana Esteves.
Eu fumo... o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.
Você riu dessa piada... o Damon Hill.

1 - O pai da Malu Mader é Malu Father. 2 - Eu não matei, mandei o Maurício Mattar. 3 - Você não tem, mas o Frankstein. 4 - Eu não vou furar. O Juca Kfouri. 5 - Aquilo todo mundo vê, até o Clodovil. 6 - Todo mundo só morre uma vez. A Alanis Morissette. 7 - Eu pulo de barrancos. O Luciano do Vale. 8 - Você já morou nos EUA? A Mary Monroe. 9 - Você faria papel de trouxa? A Bety Faria. 10 - Eu não acordo mais tarde. E o Edir Macedo. 11 - Ninguém quis pagar a conta. A Kássia Kiss. 12 - Eu pinto paredes. O Jânio Quadros. 13 - O marido da Hilda Furacão é Tony…

Dois cientistas queriam ficar famosos.
E então eles decidiram ir ao Sol.
E um dos cientistas disse:
— Como você é burro, se nós formos ao Sol vamos morrer derretidos.
E o outro disse:
— Você é mais burro ainda, nós vamos à noite.

Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas ideias:

— Se os americanos foram à Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.

— Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
Seremos os primeiros.

— Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.

O primeiro respondeu:

— Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!

Tinha muitos jogadores famosos no avião, como Beckham, Ronaldinho Gaúcho etc. O avião tava pra cair, aí o piloto disse:

— Alguns jogadores têm que pular do avião...

Aí Beckham disse:

— Pela Inglaterra eu pulo...

Pulou e morreu...

— Pelo Brasil eu pulo — disse Ronaldinho...

Então o piloto disse:

— Mais uma pessoa tem que pular, senão o avião cai...

Então o Pelé disse:

— Pelo Brasil eu empurro o Maradona...

Então o avião subiu...

Um avião estava transportando os jogadores de futebol mais famosos do mundo, só que o avião estava superpesado, então eles teriam que tirar algumas bagagens do avião.

Eles retiraram as bagagens, só que o avião continuou pesado, então alguns jogadores teriam que se jogar do avião, na tentativa de diminuir o peso do avião.

Assim foi: o Raul da Espanha se dirigiu à porta do avião e gritou:

— Pela Espanha.

E pulou.

E foi o Zidane da França, e gritou:

— Pela França.

E pulou.

E foi o Pelé, e gritou:

— Pelo Brasil.

E jogou o Maradona.

Tinha uma vez três cientistas, os mais famosos do mundo: um americano, um francês e um português. Os três estavam discutindo qual seria a coisa mais rápida do mundo. Então o americano disse que a coisa mais rápida do mundo era o pensamento, e concluiu:
— Você pensa na China, pronto, você está lá.
Aí o francês disse que não, que a coisa mais rápida do mundo era a luz:
— Você aperta o botão e pronto, ela acende.
Aí chegou a vez do português, que disse sem rodeios:
— Que nada, meus amiguinhos, a coisa mais rápida é a diarreia: não dá tempo de pensar nem de acender a luz.

Haviam inaugurado recentemente um cinema de luxo em Portugal. Todos estavam curiosos para saber como o cinema era por dentro, mas nesse dia só entravam artistas famosos de cinema. Manuel então passou a observar o modo como os artistas passavam pela roleta para entrar. Foi quando chegou o tão famoso James Bond, que, ao passar pela roleta, falou: — Meu nome é Bond! O guarda que estava na roleta então disse: — Que Bond? — É James Bond — retrucou ele. O guarda então pediu desculpas e deu permissão à entrada. Então Manuel, olhando toda aquela cena, decidiu…

A professora pede para os alunos pesquisarem frases de personagens famosos da história, para serem ditas na próxima aula, só que não podia ter frases repetidas. Então, chegando em casa, o Joãozinho pede ajuda para o pai. O pai lhe diz: — Independência ou morte, de Dom Pedro I. No outro dia, lá estava o Joãozinho todo faceiro. Então a professora foi perguntando as frases para os alunos, e na frente do Joãozinho sentava um japonês. Então, a professora pede pro japa dizer a frase. Japonês: — Independência ou morte. O Joãozinho ficou louco da vida, queria…

O Joaquim trabalhava de mágico. Um belo dia, ele foi convidado para participar de um show de mágica e então convidou seus amigos para assistir. No show estavam presentes muitos famosos, como David Copperfield, Mister M, e os amigos do Joaquim não estavam acreditando que ele iria participar junto com essas feras. Terminado o show, Joaquim foi falar com seus amigos. Eles perguntaram: — Joaquim, esse show foi um sucesso, os caras da organização ganharam uma fortuna. Agora diz pra gente uma coisa: o Mister M e o Copperfield são profissionais e ganharam…

Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança. — A identidade, por favor! Pelé procura daqui, procura dali e não acha. — Olha, seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade! O segurança responde: — Então prove que você é o Pelé. Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente. — Pode entrar — ordena o segurança. E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança. — Identidade, por favor, senhora! — Puxa, esqueci! O…

Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la. Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés. — Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita... O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam. Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou: — Boa noite, sr. Pedro, seja bem-vindo! A mulher olhou-o carrancuda. Em seguida foi a…

Certo dia, o argentino estava andando pela rua quando, de repente, ele cai duro na calçada. Tinha sofrido um enfarte fulminante... O argentino, chegando ao céu, se depara com a figura de São Pedro pela frente. Então São Pedro lhe diz: — Vá para o fim da fila. Quando ele olha para o lado, avista aquela fila enorme. Então vai até o final da fila... Passando-se as horas, ele começa a reparar que novas caras iam aparecendo lá por cima. Foi quando avistou Brad Pitt. Então o ator americano quis saber o que estava acontecendo e foi logo furando a fila. Quando…

Artigos: 1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito. 2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc. 3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga. 4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa. 5. De segunda à sexta-feira, durante o almoço, serão…

Havia um negão que era muito infeliz, pois ele tinha um pau muito grande, 37 cm media o mastro do mesmo. Com isso, ele não conseguia ir para a cama com nenhuma mulher, pois todas elas tinham medo de transar com um cara com um "dote muito avantajado". O negão foi em vários e vários médicos em busca de uma solução para esse GRANDE problema, mas não conseguiu. Então resolveu apelar para a magia para ver se conseguia ser curado. Foi em um dos feiticeiros mais famosos do mundo. Ao chegar lá, ele arriou as calças, mostrou o "membro" para o mago e disse: —…