Festanca junina

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

P: O que um ladrão disse para o outro numa festa junina?

R: Vamos formar uma quadrilha.

Nos EUA, um empresário muito rico decide fazer uma festa. Antes da festa começar, o empresário enche a piscina de crocodilos. No meio da festa, ele sobe em cima do trampolim e fala: — Eu dou 10 milhões de dólares para quem atravessar a piscina nadando. E esperou... ninguém se atreveu. Então aumentou sua oferta, dizendo: — E dou mais meu carro e essa mansão. Um homem sai nadando que nem um louco e consegue atravessar a piscina. Então o empresário diz: — Cumprirei minha palavra, te darei tudo que prometi. E o homem não aceita nada. O empresário pergunta…

Está tendo mó festança dentro da caneta, todos estão dançando... Qual é o nome do filme?

Independence Day (in the pen dance day)

Final de noite, o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:

— Marido, quero mijá! Olha pra lá.

— Que olha pra lá nada, muié! Tô cansado de ver essa chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.

Depois de um tempo, a mulher enche o saco:

— Marido, tô com vergonha! Tão ispiando ieu lá embaijo.

— Que ispiando o quê, muié!

— Tão sim, marido, tem uma canoa lá embaixo.

— Decha di se boba, muié, tá vendo que isso não é canoa, isso aí é reflexo.

Um bêbado entra na igreja antes de começar a missa e grita:
— Ei, eu vou fazer uma festança lá em casa hoje, vai ter bebida, comida e muita mulher, e todo mundo tá convidado.
O padre, que estava no confessionário ouvindo os fiéis e escutando aquela algazarra, abre a cortininha para ver o que está acontecendo, e o bêbado:
— Ei, e você que está aí cagando também tá convidado.

Um senhor resolveu testar o famoso viagra, com sua amostra grátis de 2 comprimidos. Armou a maior festança com a mulherada da cidade e deixou os comprimidos na janela, próximos ao papagaio.
Quase na hora da festa, o dono vai tomar os comprimidos e onde estão? O papagaio já está doidão, no maior tesão...
Então o dono, desanimado e com raiva, joga o loro no freezer. Após a festa:
— Poxa, não peguei ninguém e ainda matei meu papagaio!!!
Então ele abre o freezer, e o papagaio sai balançando as azinhas, todo aliviado...
— Poxa, essas galinhas da Sadia têm um cuzinho apertadinho!!!!

Joaquim e Maria se casaram. Após a festança, os mesmos foram para um motel.
Após os dois tomarem banho, foram para a cama.
O Joaquim a bolinou de tal maneira que a Maria ficou molhadinha.
Percebendo que a Maria estava no ponto, pediu para que ela se levantasse e lhe deu um quilo de porradas, e a Maria ficou toda machucada.
Depois o Joaquim foi para o canto do quarto do motel e pediu a Maria que o observasse, e ele prontamente se masturbou.
Após ter gozado, o Joaquim disse:
— Maria, o que aconteceu é para que você conheça o seu marido Joaquim. Eu sou um cara CARINHOSO, VIOLENTO E INDEPENDENTE.

O milionário fazia uma festança em sua mansão, quando chamou todo mundo à beira de uma piscina cheia de crocodilos e disse: — Eu dou um carro pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém se prontificou. Ele voltou à tentativa: — Eu dou aviões, helicópteros pra quem atravessar essa piscina nadando! Ninguém pulou. Vendo que tava difícil, ele fala: — Eu dou qualquer coisa pra quem atravessar essa piscina nadando! Não deu outra, saltou um dentro da piscina... Ele começa a nadar e a lutar contra os crocodilos. Ao chegar no outro lado da piscina, todo…

Estava tendo uma festança numa mansão toda bonita e que tinha uma piscina cheia de jacarés. Daí o dono da festa virou e disse para os convidados: — Para quem atravessar essa piscina (nadando), dou-lhe dois aviões. Aguardou e, como ninguém foi, aumentou a oferta: — Dou-lhe dois aviões e uma mansão. Da mesma forma ninguém foi e fez uma última oferta: — Dou-lhe dois aviões, uma mansão e um milhão de dólares. Daí entrou um doido na piscina e foi nadando até o outro lado com jacaré mordendo e tudo. Quando chegou ao fim (já todo machucado e rasgado), o dono…

Havia um reino onde existia uma anta que era uma princesa. Um dia ela conheceu o elefante e se apaixonou por ele. O pai da anta não queria saber do casamento dos dois e vivia falando para sua filha: — Minha filha, não case com o elefante, você não vai aguentar... Mas a mimada anta queria porque queria casar. O casamento foi uma festança só e depois os noivos partiram em lua de mel. Passou-se uma semana e nada do pai da anta ter notícias deles. Então ele resolveu ir atrás dos noivos. Andando já algum tempo, ele achou uma orelha e pensou: — Esta orelha…

Uma garota conhece um cara e fica logo apaixonada por ele, e logo os dois resolvem se casar. Viram toda a papelada até que o cara questiona: — Só tenho uma exigência antes de casar-me com você. A moça diz: — Faça qualquer uma que eu atendo! Ele logo fala: — Você tem que ser virgem! Então a moça fica apavorada e corre chorando para conversar com sua mãe: — Mãe, eu estou desesperada, o Manoel disse que só casa comigo se eu for virgem, e eu não sou mais nem na orelha. A mãe da moça usa toda a sua esperteza e diz: — Calma, eu tenho a solução! Você pode…

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia, uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão-duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento, resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes. Conseguidos os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E…

As cenas e as perguntas... A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? — Não, estou dando banho no camarão. — Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? — Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele aguenta mesmo 50 metros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? — Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato... — Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. — Não, não dá. Por isso que é preciso pescar. A…